استروجينات

مارس 23

أعيش مع زوج.. وأحب آخر

استشارات وحلول, حياة زوجية

عدد التعليقات : 55 »

الزيارات : 1,663

كان الاستطلاع الاخير في استروجينات  عنوانه:

هل تقبلين ان تستمري مع زوج رائع ويحبك.. لكن لا يوجد في قلبك حب تجاهه؟

وكانت المشاركة كبيرة والحمد لله (218 صوتا)

جاءت اغلبية المشاركات بـ “نعم” (60%)

فيما ترددت 22% من المشاركات وقالت “ربما“.. يعني قد تستمر.. وقد لا.. حسب المزاج والاجواء ربما!

واجابت ما نسبته 10% بـ “لا” دون هوادة.. اي انها لا تقبل الاستمرار في هذا الزواج (واحييهن على هذه الشجاعة والصراحة )

ونسبة لابد منها (8%).. اختارت الحياد وعدم التفلسف واجابت بانها “لا تدري” ..

(ولا تلمن من وضعت الخيارات )

اشكر كل من شاركت في هذا الاستطلاع وابدت رأيها.. وربما اغلبية المشاركات في هذا الاستطلاع تقول انه بامكانها الاستمرار في الزواج مع زوج جيد.. حتى وان كانت لا تحبه.. لكن السؤال هنا.. والذي ربما يقلب الطاولة عليكِ..

اذا كان زوجك كاملا.. وممتازا.. لا تشوبه شائبة.. وافضل بكثييير من ازواج هذا الزمن.. ولكن.. وركزي على كلمة لكن هذه..

ولكنك أحببتِ رجلا اخر.. قبل زواجك من زوجك.. ولا يزال قلبك يحمل الحب له!

ترى.. ماذا تكون اجابتك؟ هل ستبقى كما هي؟ ام تتغير؟؟؟؟

انا لا اناقش هنا الحكم الشرعي.. فآلاف الفتيات يقعن في الحب كل يوم وهن لا يملكن من امر قلوبهن شيئا..
فتعجب الفتاة  بقريب لها.. ابن الجيران.. زميل العمل.. محاضر في الجامعة.. شخصية تلفزيونية مشهورة..
اعجاب يتحول الى حب جارف في قلبها الغر البرئ..

ثم لا يكلل حبها بالزواج الحلال..
وتجد نفسها زوجة لرجل اخر.. بحكم الاهل.. او العشيرة.. وربما بحكم الحسابات والمنطق!

فهل بالامكان استمرار مثل هذا الزواج؟
متزوجة من رجل.. وقلبك مع اخر؟؟

فكرة هذا الاستطلاع راودتني بعد ان وصلتني هذه الرسالة منذ فترة من احدى القارئات الكريمات:

عزيزتي الغاليه الأستاذة خلود…

كنت مخطوبة من أحدهم، وكان بيننا عقد شرعي وحالة حب جارفة، ولكن بسبب ظروف كثيرة انفصلنا وكنا لا نزال نحب بعضنا، ثم أُجبرت على الزواج من شخص لا أحبه، وظننت بأني مع الأيام سأحبه وسأستطيع العيش معه.

زوجي انسان بكل ما للكلمة من معنى (حنون , عطوف, رقيق المشاعر) يحبني كثيييرا ..أعنى انه جيد في كل شي…يكاد يخلو من العيوب و هذا ما يزعجني …لا أجد عليه هفوه او عيب حتى استطيع ان اقول اني لا أريده…في المقابل اجد نفسي مقصره في في المشاعر و العواطف معه بشكل كبير… وحتى الآن لا أستطيع مبادلته كلمات الحب، والأسوأ من هذا أنني أكون كالجثة في وقت الجماع، وبعد كل علاقة جنسية أبكي بكاء شديدا في بعض الاحيان، وقد مرت الآن عدة سنوات ولم يتغير الحال.. لدي منه اطفال و هو متعلق بهم لابعد الحدود.

فبم تنصحيني؟ وهل الأسباب التي ذكرت تجيز لي طلب الخلع والانفصال؟!

وقبل ان اضع اجابتي وردي على الاخت السائلة.. اود ان اعرف رأيك اولا فيما لو كنتِ في نفس الموقف.. وانا اعني هنا ان تحملي جميع مشاعرك لشخص اخر.. غير زوجك..

كيف تتصرفين؟ هل تستمرين بزواجك؟ ام تسعين خلف حبك ومشاعرك مهما كلفك الثمن؟

بانتظار الاجابات الصريحة من كل من شاركت بالاستطلاع (ومن لم تشارك ايضا )

(تابعي الجزء الثاني في تدوينة: البحث عن قصة حب وعذاب)

احفظي هذه التدوينة او شاركيها مع صديقاتك عبر احدى الايقونات التالية:

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

 اطبعي المقال |  ارسلي المقال لصديقة

55 من التعليقات لـ “أعيش مع زوج.. وأحب آخر”

1. زينب قال:

   23 مارس 2010 عند 12:01 م

   بسم الله الرحمن الرحيم

   لا ادري حقا كيف ساتصرف
   *يجول في خاطري الآن أن القلوب ليست ملك لنا
   نحن لا نستطيع تصريف قلوبنا كما نشاء ” فالقلوب بين اصبعين من أصابع الرحمن ”
   لكننا ربما نملك أن نفكر في عواقب حبنا او بغضنا ونحاول ترشيد تصرفاتنا فلا ننساق وراء المشاعر بلا تفكير
   فلربما انجرفنا خلف مشاعرنا دون تفكير ثم نصدم بأنها سبب شقائنا

   *أعجبني أحد استشاريي الاسرة كان يتحدث عن الحب بين الزوجين فقال هو رزق من رزق الله يستجلب بالطاعة ويحتاج للشكر ولئن شكرتم لأزيدنكم .

   * جبلت القلوب على حب من أحسن إليها فإذا ركزت تفكيري في إيجابيات زوجي وعدد ما يحسن لي عوضا عن التفكير في حب فاتني أظنني يوما ما سأحبه حتما .

   مشكلتنا أحيانا أننا نحصر تفكيرنا ومشاعرنا في مساحة ضيقة ونظن أن الخير محصوور في هذه المساحة فقط لكننا لو حاولنا ان ننظر للأفق واجتهدنا في استغلال المدى البصري فسنجد مساحات خضراء متسعة ورائعة فيها من الإشراق ما يفوق تصوراتنا

   حبي وتقديري لك أستاذة خلود
   وانتظر بلهفة ماذا كانت إجابتك ؟؟
   

   رد
2. سارة قال:

   23 مارس 2010 عند 12:31 م

   جحــــــيم….عندما تعيش المراءة بين رجل تحبه واخر يحبها

   اذا كان الجواب انفصلي..فالمقابل ستخسرين حياه لا ينقصها شي الا الحب..
   زي اللي رفس النعمه برجلو ودا غلط..خصوصا انه لا يوجد احد في انتظارها ..سوى سراب وزكريات من المممكن ان تزيد الحال سؤ

   واذا كان استمري في هذا الوضع الظالم لنفسك ولي زوج لا يستحق هذا الحرمان ..واطفال مساكين مع ام تعيش في عذاب نفسي

   الحل الامثل يخصها هيا..الاستعانه بمرشد نفسي او دكتور نفسي للمعالجة هذا الشروخ والتشوهات الذي يتركه لحب لنا في كثير من الحالات للتعيش حياه سويه وتستمع بلحظتها بعيد عن هوايه الحزن التى تستمر في السقوط فيها بطبيعتنا البشريه :(

   واستاذه خلود يعطيكي الف عافيه ويجزاكي خير بكرمه عن كل انسان تقدمي لها المساعده
   البيرفسور طارق الحبيب في الرياض يساعد في حل مثل هذه المشاكل

   هل تقبلين ان تستمري مع زوج رائع ويحبك.. لكن لا يوجد في قلبك حب تجاهه؟ الاجابه نعم ..لكن لا اذا كان يوجد اضافه وهي “باني احب شخص اخر ”

   اخيرا ادعو الله الجبار ان يجبر قلبها وقلبي وقلوبنا جميعا انه على كل شي قدير

   رد
3. ام الحسن قال:

   23 مارس 2010 عند 12:32 م

   السلام عليكم
   بما أني شاركت في الاستفتاء يشرفني أن أعلق على الموضوع،بصراحة أنا صوتت على الخيار الأخير أي لا أدري لكن
   لو كنت في نفس موقف الأخت ،أنا شخصيا أستمر في الزواج لأنه أصبح هناك أطفال و هم أغلى و أثمن ما في الوجود أغلى من مشاعر الحب و أغلى من العلاقة الجنسية و هم قبل كل ذلك أمانة من الله عز وجل
   و بالتالي أضع أطفالي نصب عيني و أعف في مشاعري و أتسامى بالإقبال على الله عز و جل و أحاول أن أتقي الله في هذا الزوج و أؤدي حقوقه كاملة
   هذا رأيي و ما كنت سأفعله لو كنت في موقف السائلة
   جزاك الله خيرا أخت خلود الرائعة

   رد
4. ريم قال:

   23 مارس 2010 عند 2:41 م

   من تجربتي …. اعتقد بأن المرأة تستطيع أن تكمل حياتها مع زوجها , ,و ستكون حياتها طبيعيه على الاقل ضاهريا………… ولكن لن تستطيع نسيان من احبت و ستبقى تعيش في جحيم و صراع لا يوصف بين ذكرياتها الماضيه و التي استحاله استرجاعها او تجاوزها و حياتها الحاليه مع زوج متدين و محب و فيه كل المواصفات التي تتمناها اي امرأة و أطفال لا ذنب لهم و حبيب غائب كون له عائله.
   هناك الكثير من الالم و الحسره و البكاء , هي بين نفسها اتعس و اضعف انسانه على وجه الارض و تتظاهر بالقوه و السعادة لألى يشعر بها احد أو تلفت انتباه من حولها و من عرفوا بقصتها و في رأي بانه ابتلاء شديد لا تتمناه اي امرأة .
   الحل الوحيد و بدون منازع هو الاستعانه بالله و الدعاء ثم الصبر, فالقلوب مجندة و بيد الله عزوجل لا يستطيع احد تغير اي شيىء الا بامره و كل ما اعلمه و عن قناعه تامه بأن الجرح لا يداويه شيء الا ذكر الله (ومن يتقي الله يجعل له مخرجا ) ( و الذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا) و من اصدق من الله قيلا .
   اعان الله اختنا على هذا البلاءو صبرها و جبر خاطرها ولا تلوموها فهي لا تحسد فمن لم يمر بهذه التجربه صعب تخيل حجم الالم و الوجع اليومي الذي تعيشه هذه المرأة .
   و الله المستعان .

   رد
5. حنين قال:

   23 مارس 2010 عند 3:40 م

   من دون تردد
   لا اتركه لا اتركه لا اتركه
   سبحان الله نرى كل لحظة الكم الهائل من المشكلات
   زوجي بخيل ,,, زوجي عصبي … زوجي لا يحبني ,,,, زوجي لا يعطيني حقي من العلاقية الزوجية ووووووووو
   وهذه الاخت تاتي وبكل بساطة تقول انها لاتحبه لانها كانت تحب شخصا اخر رغم ان زوجها حنون وعطوف ووووووو
   وما ادراها ان الذي ستخرب بيتها من اجله سيتعرف عليها بعد كل هذه المدة ويتزوجها
   او سياتي رجل اخر يتزوجها ويكون بمواصفات زوجها الاول !!!!!
   سبحان الله
   كما ترى العدد الهائل من العنوسة المتزايدة ووالله ارى بنات تتمنى لو تكون الزوجة رقم 4 على ان لا تبقى في بيت اهلها ويطلق عليها لقب عانس !!!!!
   حتى لو تركته خليها واثقة تمام الثقة ان الله لن يبارك لها باي شي في حياتها وخاصة زواجها الثاني لانها كما يقولون
   التي رفست النعمة برجلها بطرا
   تحمد الله على ما هي عليه
   وتدعي ربها بيقين ان يحبب زوجها الى قلبها وينسيها كل انسان دونه
   من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه

   رد
6. نوارة قال:

   23 مارس 2010 عند 3:47 م

   السلام عليكم ورحمة الله
   اعتقد أن هذه المشكلة متكررة وموجودة ولكنى الامر فى النهاية مسألة قناعات
   اولا البعيد عن العين بعيد عن القلب، يعنى الطبيعى ان بعد كل هذا الوقت انها تنسى الشخص الاول الذى احبته، واذ ا لم تكن هذه مشكلتها الآن ولكن المشكلة فى انها مازالت لا تستطيع ان تحب زوجها الحالى، فانها ايضاً قناعات، اشعر انها تصر ألا تحبه وهل بذلت مجهودا وحاولت ان تتجاوب معه بالفعل؟

   رد
7. أ.خلود الغفري قال:

   23 مارس 2010 عند 4:33 م

   اخواتي الحبيبات
   اشكركن جميعا على ردودكن الرائعة حتى الان..
   واعيد مرة اخرى بأن السؤال موجه لكن.. بعيدا عن مشاكل الاخت في التدوينة.. ومشاكل جميع النساء في العالم..
   انا اريد تصورك انتِ فقط في حال كنتِ في هذا الموقف..
   زوجة رجل.. وتحبين اخر..
   ما هو موقفك؟
   هل تستمرين بزواجك.. ام لا؟؟؟
   اريد اراء صريحة.. غير مجاملة.. واريد توضيح اسباب الاستمرار او الترك..
   لست هنا لاحاكم اي واحدة منكن.. انما اريد ان اعرف طريقة تفكيرك كامرأة عربية مسلمة ..
   هل تضحين بزواجك من اجل الحب.. ام تضحين بالحب من اجل الزواج؟؟؟؟

   بانتظار الاجابات بارك الله فيكن

   رد
   • حنين قال:

     23 مارس 2010 عند 6:27 م

     اعيدها يا اخت خلود
     لا اتركه طالما كان هذا قراري
     لا اتركه طالما يوجد اولاد
     لا اتركه طالما لا يوجد سبب حقيقي وقاهر وضعي تحت قاهر مليون خط احمر يستدعيني للطلاق
     العمر سنحياه مرة واحدة فلما التخبط بالقرارات التي تضيع علينا اجمل سنين عمرنا
     وندفع ثمن لقرارات خاطئة بقية حياتنا
     ما يهمني ان اعيش من زوج ان احبني اكرمني وان كرهني لم يظلمني !
     واعتبر ان من تعيش مع رجل وهي تفكر برجل اخر خيانة كبيرة
     انا لا اقول عن صاحبة المشكلة تحديدا
     لكن بشكل عام
     كيف اعيش مع رجل واكل معه واشرب معه ويصرف علي ورزقني الله منه اولادا كيف افكر برجل اخر وانا تحت نفس السقف لا ادري معادلة لا استطيع القيام بها
     انا له بكل ما في من مشاعر واحاسيس وتفكير
     ربما يقول البعض الرجل الا ما يخون بافكارو
     اقول عندئذ
     له رب يحاسبه ويكشفه
     وبالنهاية لا يصح الا الصحيح

     رد
     • عائشة الخولي قال:

       24 مارس 2010 عند 10:57 ص

       كلامك جميل جداااااااااااا يا حنين بارك الله فيك

       رد
       • حنين قال:

         26 مارس 2010 عند 12:08 ص

         تسلمي اختي هاد من ذوقك

         رد
8. احسـ وذوق ـاس قال:

   23 مارس 2010 عند 5:38 م

   ماشاء الله ..

   اعجبني رد اختي حنين كثيرا جزاها الله خير

   وانا اوافقها في كل كلمة كتبتها ..

   الأنسان لايقدر حجم النعمه التي هو فيها الى اذا زالت

   فالتحمد الله على ماهي عليه وتفكر بعقلها قبل قلبها

   الموضوع صار فيه عيال وحرام تشتتهم لأجل سراااااااب

   رد
   • أ.خلود الغفري قال:

     23 مارس 2010 عند 5:42 م

     غاليتي احساس..
     بالرجاء ان تعيدي قراءة ردي في الاعلى مرة اخرى وتعطيني ردك بعدها

     رد
   • حنين قال:

     23 مارس 2010 عند 6:32 م

     تسلمين يا اختي
     كلك احساس وذوق
     ربي يسعدك
     من شي قليل النساء اكثر اهل النار ( يكفرن العشير )
     على فكرة ردي على الموضوع ليس نابعا من كوني لست متزوجة
     الحمد لله الحمد لله متزوجة وعندي اطفال
     لكن يقهرني عدد حالات الطلاق المتزايد بشكل جنوني كل يوم ولاسباب تافهه جداااااااااااااااا
     والله لو عند اي واحدة رجل بمواصفات زوج الاخت صاحبة المشكلة لازم تبوس يدو ورجلو ليل نهار
     وبالنهاية اتمنى منل كل قلبي ان بفرج هم الاخت صاحبة المشكلة هي وانا وانت ولك مهموم

     رد
9. نوارة قال:

   23 مارس 2010 عند 7:36 م

   بالنسبة لى سأكمل إن شاء الله وسأدعو الله أن يرزقنى حبه فالقلوب بيد الله سبحانه وتعالى، وهو قادر أن يرزقنى محبته ولكن المهم ان ادعو بذلك وان اطلب هذا من ربى جلَّ وعلا وهو قادر ان يجعله أحب الناس إلى قلبى والله بدون مبالغة

   رد
10. نوفه قال:

    23 مارس 2010 عند 9:00 م

    لا أظن أني سأتزوج من أصله فأنا أكون صادقه مع نفسي قبل كل شئ

    لا أريد أن أظلم زوجي و أنا أعرف أن قلبي ليس ملكًا لي و لن يكون ملكًا له

    موضوع جدًا واقعي و مهم و منتشر لدينا كثيرًا حقيقة أن تزوج المرأة

    رغمًا عنها أو لشخص قلبها لا يحبه

    شكرًا جزيلًا لك

    رد
11. ظل قال:

    23 مارس 2010 عند 9:28 م

    أعذب الوجد بعيدُ المأملِ !

    رد
12. أم مريم قال:

    23 مارس 2010 عند 10:27 م

    غاليتي خلود .
    كم كنتِ رائعة في الطرح و التغلغل في صلب الموضوع لوضعنا في الموقف مباشرة.
    اجابتي بالشكل التالي :
    سأبقي لو كان زوجي بهذه الصفات و سأرمي وراء ظهري كل الماضي..
    ليس عجزاً او خوفاً ومبدأ ظل راجل و لا ظل حيطة .. لكن كما قالت الاخوات ..
    الزواج في مثل هذه الايام اصبح نعمة مفقودة عند البعض .
    و زوج كهذا ربما كان من الندرة القليلة .
    و نحن لا نعلم الغيب .. و يخفي عنا المستقبل .
    لن اضحي بأبنائي و سعادتي و راحتي و زوج يحبني و ألهث خلف سراب متعب يظنه العطشان ماء.
    الخيرة فيما اختاره الله . الحمد لله على نعمة الاسلام
    و شكراً لك

    رد
13. شَموع قال:

    24 مارس 2010 عند 12:02 ص

    لو حصلت معي
    أبقى معه و ألح على الله في الدعاء أن يحببه إلي و يصرف قلبي عن الأول .. و الله كريم يستجيب الدعوات الملحة
    و بيده وحده القلوب (لو أنفقت ما في الأرض جميعا ما ألفت بين قلوبهم و لكن الله ألف بينهم)
    و أنهج نهج : (إنما العلم بالتعلم و إنما الحلم بالتحلم ) و كذلك الحب قد يأتي بالتحبب .. عسى إن تكلفت محبته و تظاهرت بها أن أكون محبة له بالفعل مع العشرة و الأيام
    و أستحضر قوله تعالى : ( و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير لكم و عسى أن تحبوا شيئا و هو شر لكم و الله يعلم و أنتم لا تعلمون ) و أكون متأكدة أني لو اطلعت على الغيب لاخترت ما اختار الله لي لكن علمي محدود
    كما أنه من المهم أن أركز على إيجابياته و أتأملها و أتأمل كم أنا محظوظة به و أحاول التركيز على سلبيات الأول
    و يقيننا بأن الحياة نعيشها مرة واحدة ثم نتحول إلى دار باقية تنتظرنا، يهون علينا التعايش مع الأمر و يجعلنا نتلافى الكثير من القرارات المتسرعة
    ثم أرجع و أكرر أن الدعاء هو العلاج الأقوى و ما سواه مجرد أسباب نستجلب بها هذه النعمة : الحب
    أقول هذا لو تخيلت و الله أعلم عما لو كان حقيقة

    موفقة يا حبيبتنا خلود

    رد
14. عزه قال:

    24 مارس 2010 عند 4:23 ص

    اختى فى الله خلود

    والله ثم والله انى عايشت هذه التجربه مع احدى الاخوات وقد اختارت ان تترك زوجها الرائع واطفالها الابرياء

    لاجل من احبت واختاره قلبها وقد حدث ذلك فى الماضى اى منذ ما يقارب 25 عاما وكانت قمه فى الجمال والجاذبيه

    والزهو والمرح وداست على النعم اللتى انعم بها الله عليها

    واقسم بالله انها جالسه امامى الان وحيده .حزينه .دامعه العينين وبين اصابعه سبحه لاتتركها الانادرا استغفاراا

    لرب العالمين على ما فعلته وهى محطمه

    يكفى ان تتخيلى انتظار مكالمه تلفونيه من ابنائها يوم عيد الام ولا تاتى مع اعتذار احدهم فى اليوم الثانى

    بعدم التذكر ان امس كان عيد الام ليس الا حرمانا لها

    كذلك حرمانها منهم ومن اطفالهم بالسنين لاتراهم الا نادرا وعند معاتبتهم من بعض الاقارب مثلا

    اقرب رد يكون انها حرمتهم منها ومن حنانها وهم صغار ورمتهم وهم فى احتياج لها والان هذا ما تستحقه

    ويكفيها ان نتصل بها كل مده ليس للاطمانان عليها ولكن فقط لرضى الله ليس الا

    وهم الان كبار امهات وازواج ولم ينسوا لحظه انها تخلت عنهم اما الزوج فلا يحمل لها الا كل كره وحقد

    ولعنات حتى الان …..وهى لاحول ولا قوه الابالله وحيده بائسه محرومه من احفادها ومن كل شيئ الا الحسره

    والندم على ما فعلت ولكم ان تتخيلوا مئات المواقف المخذيه والمحطمه لاعصابها وهى تتحمل وتردد دائما

    هذا عقابى ويجب ان اتحمله

    الفتنه شديده وعقاب الله اشد

    اللهم اكفنا شر الفتن ما ظهر منها وما بطن

    رد
15. ريم قال:

    24 مارس 2010 عند 4:33 ص

    اكيد اكمل و استمر مع زوجي اكيد اكيد و لا انظر خلفي و اربي اطفالي تربيه حسنه لالى يكرروا اخطاء ابائهم قدر المستطاع .
    أسباب الاستمرار .
    1- انني اعرف اخلاق زوجي و عشرته الطيبه و الاهم دينه فلا اقامر بشخص اخر لا اعرف عن اخلاقه او دينه الا القليل .
    2- يكفيني وقفت زوجي معي لحظات الحمل و الولاده غايه في الحنان و العطف ( لو امي معي لن تتحملني كما تحملني هو).
    3- أطفالي من صلبه و لن يحبهم احد او يعطف عليهم مثل ابوهم ( و الله لو كان ملاك ) يكفي دخلته على البيت و استقبال اطفاله بكل عطف و حنان و بشاشه .
    4- الدنيا فانيه و نحن في ابتلاء مستمر و لا نتوقع ان نأخذ كل شيء او ان تكون حياتنا كامله فيجب ان اكون ايجابيه اكثر و احمد الله و انظر لمن هم اقل مني و حياتهم اصعب و في شقاء مع من يحبون !!!!!!!!!
    5- المشاركه في هذه المنتديات تمرن على الصبر و تعطي امل بالاستمرار لمن ليس لهم امل على الاطلاق .
    6- عطاء الزوج الا محدود , صرف علي و على أولاده ,أمن المأكل و الملبس و كل متطلبات البيت من اساسيات و كماليات ضمن مقدرته ( و ركزوا على كلمة مقدرته – ليس الكل سواء ) فلو فكرنا لثانيه لن يكون شيء طيب برد المعروف بالخلع او الطلاق ! حتى لو طلبت ذلك في وضع ضعف , عليها ان لا تتسرع و تطلب النصح وعندما تهدأ و ترجع لعقلها ستتجلى الحقيقه ( الندم اذا تم الطلاق أو الحمد و الشكر لله اذا لم يتم ).
    7- المشكله عندي و لذلك يجب ان احاول اصلاحها بتقوى الله و الدعاء فتذكر دار الاخره كفيل بان ينسيني اسمي و كل شيء احبه او لم احبه , فتذكر يوم الحساب من اعظم المسكنات على وجه الخصوص.
    9- ألا يعلم الله النجوى و الغيبيات ؟ الا يعلم الله قدرنا و ماضينا ؟ استحاله ان يضرنا , استحاله ان يعذبنا و نحن قوم نستغفر , فسيبوها على الله و التوكل عليه يريح لا داعي ان نخطط بغيبيات لا يعلمها الا رب الارباب فأكيد الوضع الحالي هو الاحسن

    ولكم مني اخواتي كا الحب .

    رد
    • عائشة الخولي قال:

      24 مارس 2010 عند 10:55 ص

      صدقا يا ريييييييييييييييييييييييييييييم
      أنت راااااااااااااااااااااااااااائعة
      والله أحبك في الله
      الحمدلله ان الدنيا مازالت تحوي امثالك
      ادام الله قلمك

      رد
16. sawsan قال:

    24 مارس 2010 عند 8:36 ص

    وجود النصف الاخر بهذه الصفات (والكامل هو الله ) لكن على فرض انه بدون منغصات والعيشه معاه مريحة فسأعده من القلائل الذين استحقهم انا لانني انا كويسه وبستاهل كل خير واعتبر بذلك انه ربنا بيحبني
    ليش المخاطره ؟ العصفور باليد خير من العشره على الشجره

    رد
17. عالية قال:

    24 مارس 2010 عند 10:14 ص

    متابعة ..
    ليس لدي رد حاليا ..لأن الموضوع يبي له تفكير عميق ..

    تحياتي ..

    رد
18. الفجر البعيد قال:

    24 مارس 2010 عند 12:54 م

    سؤالك جاء علي الجرح استاذه
    انا حاليا متزوجه من زوجي الثاني من فتره بسيطه ولا ازال اتذكر السابق وهذا يسبب لي الالم والاحساس الدائم بالذنب
    طليقي السابق كان وسيم ولعوب وكل عيوب الدنيا فيه وزوجي علي العكس تماما شريف ومحترم ونزيه كما انه يحسن معاملتي ويطيب خاطري حتي قبل ان يضايقني
    كريم وعفيف ومتدين
    لااعرف والله احاول كل يوم ان احبه لااجد له قبول في قلبي ابدا
    حتي اني اغصب نفسي علي النوم معه وهو يحس وحزين لكني لااستطيع
    للاسف انا قلبي ليس معي واشعر بالندم لزواجي الجديد ولكن تزوجت وانتهي الامر
    نزل وزني كثيرا وفقدت الكثير من بهجتي ولكني لا استطيع مقاومه الشعور بالمقارنه لااعرف الي متي استمر بذلك تعبت منه ومن نفسي الذي زاد المي ان طليقي كان قبل زواجي بفتر ة قليله يرسل لي مراسيل ان اتطلق واعود اليه ونلم شمل الاسرة يمكن هذا سبب ضيقي واحساسي بالندم علي زواجي

    رد
19. لينا قال:

    24 مارس 2010 عند 1:43 م

    سؤال محيّر جدا ً .. ماأعتقد أي وحدة تقدر تجاوب عالسؤال إلا إن كانت بنفس الموقف ..

    (( ليس أصعب من حياة المرأة التي تجد نفسها واقفة يبن رجل يحبها . . ورجل تحبه )) ..

    لكن عقلي يقول أن أبقى مع الذي يحبني .. وأدعو الله بكل صدق أن يرزقني حبه ..
    ويبقى حبي الأول العفيف في قلبي لأستمد منه القوة عند مطبات حياتي ..

    رد
20. فتاه أح ـبت مدونتك قال:

    24 مارس 2010 عند 3:05 م

    سأجلس مع ذاتي ، جلســة تأمل أنصت لصوت أعماقي
    هو عطوف ، هو كريم ، وهو محب هو .. هو هو ..
    أنـا ماذا ؟؟!
    أنا جثه هامدة وقت أجمل لحظات الحب ..
    أنا أشعر بالذنب وبالحسره لأنني لا أستطيع أن أبادل هذا الزوج المحب مشاعره النبيلة
    أنا اشعر بالأسى والحزن على حبٍ مازالت ناره تحرق قلبي
    أنا أشعر بالأستياء والألم لأنني أجبرت ع هذا الرجل
    أنـا الأن وبأختصار كتله من المشاعر السلبيه ..
    أستمراري مع زوجي وأبنائي سيزيد من هذه المشاعر التي ستنعكس سلبياً
    على حياتي معهم وحياتهم معاي ..
    أنـا حقاً أحتاج إلى فترة يسيرة ( أشبه ماتكون بفترة النقاهـه ) ..
    أبتعد فيهـا عن زوجي وعن أبنائي وألجأ فيهـا إلى دكتوره نفسيه متدينه ..
    تعيد لي التجربـة السابقهـ .. وتزيل رواسب هذه التجربه من ذاتي ..
    نعم أنـا أصبحت الأن أشبه بصندوق مليء بالرسائل والتجارب السلبيه
    أحتاج إلى تنفيس .. أحتاج إلى راحـة واستقرار ..
    أحتاج إلى فهم وأستيعاب لما حدث .. وحينهـا سيكون لي قرار مبنـي
    على مشاعر هادئه وساكنه وإيجابيه نوعاً ما .. بعيد عن ضغط أبنائي وزوجي ..
    وأن شاء الله سيكون قرار يرضي جميع الأطراف ولا أظلم فيه أحد ..
    ومعرفة نتائجه على المدى القريب والمتوسط والبعيد ..
    والأهم من ذلك كلـة هو أنني سأتحمل جميع نتائج هذا القرار ..
    وسأتجنب في نفس الوقت صنع قرار من ردة فعل أو من ضغط نفسي أو من مشاعر سلبية ..
    وحينهـا سأكون راضيـة مهمـا كان القرار ..
    ..
    هذا رأيي د_خلود الغفران
    وصدقاً أنـا لستُ متزوجهـ ولكنني والله تقمصت دور هذه الفتاه وتعايشت مع حياتها
    فأحسستُ بمشاعريهـا
    وع فكره د خلود ممكن هذه الفتاه من تبتعد عن زوجهـا فتره يسيره تكتشف أنهـا تحبه
    لأن الأنسان عادةً لا يعرف قيمـة الشي أو محبته للشيء إلا بعد أفتقاده ..

    رد
    • لولو قال:

      24 مارس 2010 عند 5:11 م

      وعندما تبتعد تعتقدي ان زوجها سيظل ينتظر؟؟؟

      بصراحة سقف توقعاتنا عالٍ لذلك الزوج المسكين

      الذي لا نعلم متى ينتهي وقوده !

      رد
21. وارفة البغا قال:

    24 مارس 2010 عند 4:36 م

    السلام عليكم د.خلود
    أريد أن أسأل لماذا انتظرت حتى مجئ الأطفال لماذا لم تتدارك الأمر منذ البداية وقبل مجئ الأطفال , الآن وبعد ان كونت أسرة تريد الخلع من أجل حب وهمي طوته الأيام ,هل حبيبها الأول ينتظرها على حصان أبيض ,إذا تركت زوجها الآن ستشعر بالوحدة وعذاب تانيب الضمير لذلك الزوج الذي يحبها ويحترمها من جهة ومن جهة أخرى تشريد أطفالها بينها وبين ابيهم المتعلق بهم,هل تنتظر العودة لذلك الحبيب وحتى ان عادت لن تجد الذي كانت تبحث عنه ,سينتهي هذا الشعور الجارف الذي تعيشه منذ اول لحظة لقاء ,ومن ثم تتجرع كأس الذل الذي تدفعه ثمنا لمن تحب من اجل ان ترضيه وتشبع رغباتها المكبوتة على مدى سنواتها الماضية.
    لنفرض أنها تركت ذلك الزوج ,كم أصبحت من العمر ؟, هل ياترى سيأتي حب آخر يجعلها تنسى تلك الأيام ويعوضها عن حبها القديم لا سوف تعيش جحيم المقارنة بين الحب الأول لأنه لم يتم ( ولا يوجد شعورممكن ان يعوض عن شئ لم نستطيع أكماله) وبين حياتها مع أطفالها والزوح الذي كان يعتني بها ويحترمها, وبين الثالث الذي سيكون كبيرا او متزوجا او مطلقا,وان تركت زوجها ولم تتزوج ستعيش وحيدة مع وهم حبها الأول
    كان عليها منذ البداية ان تصارع من أجل حبها وقبل زواجها من زوجها الحالي
    وبما انها أصبحت زوجة لزوجها الحالي باختيارها وبرضها وبملئ إرادتها
    كان عليها ان تدفن ذلك الوهم الذي تسميه حبها وتعيش قدرها الذي اختارته
    عليها ان ترضى بقدرها وتتعايش مع حياتها مع إيمانها بقدر الله وان الله يختار لنا الخير وإن كنا نكره ذلك الأمر
    لا أنصحها بترك زوجها وأطفالها بل يجب أن تبدأ صفحة جديدة من حياتها بنية نسيان ذلك الوهم وطرده من عقلها بزيادة ثقتها بالله وتوكلها عليه وسيعينها الله على ذلك إذا أخلصت النية
    عليها ان تفكر بأولادها وبمستقبلهم
    عليها ان تعيش الواقع القدر…
    warefh

    رد
22. احسـ وذوق ـاس قال:

    24 مارس 2010 عند 6:59 م

    غاليتي ..

    بحكم تربيتي فمن المستحيل ان اتخيل ان اكون في موقف مماثل ..

    ولنفترض اني وقعت في نفس موقف الأخت فبتأكيد سأدفن الماضي وامضي قدما

    وبالأخص ان معاي عيااال

    العشره .. والعيال .. ويكفي حنانه وعطفه علي شو بعد ابغي !!

    مايصير افكر ولو مجرد التفكير اتطلق لأجل لاشيئ..

    وبتأكيد بقرا مصايب الزوجات ونكدهم والبلااااوي الي تصير في البيوت

    واكيد بحمد الله مليون مره على النعمه الي عايشتها

    قد يخطر لك غاليتي اني ابالغ .. او انني اجيب بمثاليه ..

    لكن بالفعل كل ماعرف الشخص امور(دينه)

    فبتأكيد سيفكر مئة مره قبل ان يتخذ قرار مصيري كهذا
    تلاوة القران .. المحافظه على الأذكار .. النوافل .. الصدقات جميعها ستصرفني عن التفكير كهذا امر
    نعم غاليتي ..
    هذه اجابتي سألتزم بأمور ديني وبتأكيد الله سيكون معي وسينسيني مافات ..
    وسيظهر لي جمال زوجي وحبه لي

    وآسفه غاليتي ان لم اجب من البدء كما يجب

    وتقبلي مروري وتعليقي

    رد
23. بيسه قال:

    24 مارس 2010 عند 11:43 م

    انا ممن صوتن على البقاء مع الزوج
    فالحياة خلقت لنتعايش نحن معها …. وليس العكس تماما
    الرضا بقضاء الله ونصيب المرء في هذه الدنيا وهو نعمه عظيمه اسال الله تعالى ان يمن بها عليي وعلى جميع المسلمين
    ومن النعم التي لا يمكن لأي امراه غبطها … نعمة الزوج الصالح الوفي
    عيب وحرام على امراه تملك ذلك الرجل ان تترك المجال حتى لخيالها للتفكير ولو للحظة برجل اخر……
    للاسف ان تعبير الحب لدينا مزيف
    الحب ليس فقط تلك المشاعر الجياشه التي نشترك بها نحن البشر مع سائر المخلوقات
    الحب يأتي مع العشره .. السكن تحت سقف واحد … ان تتخبطنا جدران الزمن بيوم حلو واخر مر
    الحب اخلاااص الحب وفااء الحب حناان واماان وراحه وطمأنينه وتضحيه
    قلب العبد ليس ملكا له … والدعاء هو مخ العباده …. فالحل ليس بترك الزوج الصالح … انما بالدعاء لله تعالى بأن يحفظ لي زوجي ويديمه فوق راسي وان ادعو بأن يصرف قلبي عمن هويته بعاطفتي واطلب حب من احببته بعقلي
    فالحكمه هي بتحكيم العقل على القلب >>>>>> اي المنطق على العاطفه
    لا حرمنا الله هذه النعمه
    جزيتي خيرا اختي خلود وبارك الله بك وعليكي

    رد
24. بدور قال:

    25 مارس 2010 عند 12:05 ص

    اهلين اختي .. كيفك ..

    امممم بالنسسبه لسسؤالك ..
    راح اجاوبك ..

    انا اقول لك بضحي بالحب علششان الزواج .. لان الزواج مو بس حب ..
    الزواج موده ورحمه وحنان وعشره تضحيه ..

    رآح اضحي علششـآن اعيش مع الي يحبوني .. وعلى قولتهم خذ الي يحبك لاتاخذ الي تحبه ..

    وبعدين مع العشره والمواقف والتصارفات الي بتصير معنا بتشفع له اني احبه .. ماا اعتقد ان فيه احد يعيش مع الناس وهم يحبونه ولا يحبهم او يكون لهم قدر بقلبه ..

    جزاك الله خير على الموضوع الرااائع ..

    رد
25. قمه قال:

    25 مارس 2010 عند 1:35 ص

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 0000
    هلا اختي خلود اسئل الله ان يسعدك كما تسعديننا بجديدك 0000000000
    ردي على سؤالك 000000000000بكل صراحه لا لن اتركه بما انه ذو خلق ودين وقبلت فيه عندما تقدم لي
    خلاص 00000ليش اخرب بيتي واهدمه بس لاني ما احبه يكفيني حبه واخلاقه ودينه 00000000
    والحب مو كل شي 0000000وراح احاول املئ قلبي بحب زوجي الذي انا على ذمته وادعو الله تعالى ان يحبب زوجي لي ويحببني له 00000والسبب اني يكفيني الحياة الهادئه التي انعم بها وراحة البال فهذه نعمه عظيمه
    وهذا اهم من الحب بكثيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير 0000

    رد
26. ام مصعب قال:

    25 مارس 2010 عند 9:22 ص

    السلام عليكن ورحمة الله تعالى وبركاته
    اشكرك اختي خلود علي على المشاكل الواقعية والخطيرة التي تطرحينها دوما .
    اما عن موقفي اذاكنت في هذا الوضع فهوالصبر والدعاء والتوبة الى الله فان اكون زوجة رجل واحب اخر خيانة عظمى نحاسب عليها واحاول ان الغي كل التصورات والمشاعر تجاه الحبيب الاول واستعيذ بالله من الشيطان الرجيم الذي يزين لنا كل ما يحطم حياتنا ويبعدنا عن الصراط المستقيم وخاصة مسالة التفريق بين الازواج فهو بارع فيها …لذا لو كنت في هذا الموقف سافكر في ابنائي وفقط ومن خلالهم اجتهد ان افتح عقد قلبي عقدة تلو الاخرى حتى تنزاح الغمة واتغلب على وساوس الشيطان التي تلهب مشاعري تجاه الرجل الاول وتغلقه امام الزوج الشرعي والذي يستحق كل الخير وهو هدية ربانية يجب ان اشكره عليها والخير فيما اختاره الله ( وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم …..) واعتبر ان هذا ابتلاء واختبار من الله عز وجل لمعرفة مدىقوة ايمان عبده وتمسكه بما امر الله لذا ساقاوم مشاعري واصفي ذهني ونفسي واسخر عقلي ليكون زيني التي تنير دربي وتضئء حياتي لاسعد زوجي لانه جنتي وناري واهتم بفلذات كبدي ونتعاون لنبني لهم مستقبلا مشرقا لا يسوده الكدر مع الاستمرار بالدعاء وقيام الليل وحتما سيكون الله معي ويفرج كربتي ويؤلف بين قلوبنا باذنه تعالى.

    رد
27. أ.خلود الغفري قال:

    25 مارس 2010 عند 10:06 ص

    اشكركن على هذه الردود الرائعة.. التي لو وضعت في تدوينة لكفت ووفت..
    اتساءل.. اين ذهبت نسبة الـ 10% التي قالت بـ “لا”.. حيال البقاء مع زوج لا تحبه..

    وايضا.. لكل اخت تساءلت.. لماذا انتظرت السائلة كل هذه السنوات.. وبعد انجاب الابناء..
    تذكري بان السؤال موجه لك.. ولكل امرأة اخرى عانت هذه المشكلة.. بغض النظر عن العوامل الاخرى..

    بارك الله فيكن جميعا.. وستنزل تدوينتي بعد قليل باذن الله

    رد
28. سومة قال:

    25 مارس 2010 عند 5:57 م

    الأخت العزيزة خلود
    الأخوات الحبيبات السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أولا جزاكى الله خيرا عما تبذلينه من جهد فى كتابة مدوناتك المفيدة النافعة
    ثانيا اسمحى لى أن أقول رأيى فى حال ان وضعت فى نفس موقف السائلة صاحبة المشكلة
    أعتقد أن المرأة حينما يرزقها الله بزوج به من الصفات مثلما ذكرت أختنا عن زوجها وأن ترزق منه بأبناء قرة عين لها فأولى بها أن تنسى كل ماعدا ذلك حتى ولو كان حبا قديما مازال ينبض فى قلبها
    فعليها أن تنسى أى شىء آخر وتحمد الله على حياتها هكذا وتحاول أن تقترب من زوجها وتعطيه فرصة لكى يقترب منها وأيضا تقترب من الله عز وجل وتدعوه بأن يسامحها على مجرد تفكيرها فى شخص آخر غير زوجها
    وتطرد هذه الأفكار من رأسها .
    مرة ثانية شكرا لك أخت خلود , وفقك الله دائما

    رد
29. على الدرب قال:

    25 مارس 2010 عند 7:36 م

    موقف صعب
    ولكن أتوقع أنني سأحبه سريعا طالما هو بهذه الأخلاق ولي منه أولاد
    يساعدني على ذلك قناعتي بأن هذا اختيار الله لي
    عندما أفكر …ماذا لو تزوجت فلانا ولم نتفق ؟؟ربما أكرهه فيما بعد
    عن نفسي جربت أن أصنع مشاعر حب جديدة من خلال التفكير المنطقي
    ولكن لمأجرب تجربة كتجربة الأخت وأعتقد أنني قادرة بعون الله على تغيير شعوري وتوجيهه

    رد
30. غصن الشجرة قال:

    25 مارس 2010 عند 11:52 م

    السلام عليكن ما شاء الله كل جواب كان اجمل من الاخر وانا رأي وان لم اكن جاوبت على السؤال من البدايه لانشغالي فهو انني لو خيرت ان ابقى مع زوج يحبني ويحترمني او اذهب الى زوج احبه حبا كثيرا لاخترت البقاء مع من يحبني لانه1ـ ان يكون هناك زوج يحبك فهذه نعمة كبيرة نشكر الله عليها
    2 ـان ارضى بما اختاره الله لي (وما كان لمؤمن ولا مؤمنة اذا قضى الله ورسوله امرا ان يكون لهم الخيرة من امرهم)
    3ـقبل ان افكر فيمن احبه انظر الى اولادي الذين هم اغلى ما في الوجود واتناسى وجود الرجل فقط افكر في اولادي هل لي صبر على ان اتركهم واعيش بعيدا عنهم( بالتأكيد لن اخذهم معي الى بيت الرجل الذي احبه )
    4ـهل استطيع قتل شعور الامومه التي بداخلي بسبب انانيتي ولا افكر الا في نفسي
    5ـوربما اعيش في وهم اسمه حب الرجل الاول في حياتي لانني لم اعاشره ودائما فترة الخطبه غالبا ما تكون المشاعر مزيفه اقول غالبا ولا اجزم وعندما تعيشين الواقع تنصدم المراه بالحقيقه
    6ـ افكر الف مرة اطفالي يستحقون مني ان اضحي بهم بسبب وهم قديم
    7ـثم ارجع الى التفكير في الزوج الذي يحبني وانجبت منه وبيني وبينه عشرة سنين واولاد وما في سبب يجعلني اتركه واضحي به خاصه في هذا الزمن الذي قل الوفاء فيه والمشاعر الصادقه
    8عنما اقتنع ان المشكله في نفسي وانني يجب ان اتقي الله في هذا الزوج الذي هو ساترني ومظلل علي ولا مقصر معي بشئ الجأ الى الله الذي جعل هذا الزوج من نصيبي وهو قسمتي ان يدخل حبه في قلبي
    9ـواقولك يا اختي شو بعمل اطلب من زوجي ان نذهب سويا لاداء العمرة وهناك عند بيت الله ادعو الله بقلب خالص ان يغفر لي ما مضى من سنين وانا افكر برجل اخر غير زوجي وان يدخل محبة هذا الزوج في قلبي
    فهناك عند البيت المحرم تتجلى كل المشاعر الطيبه وانا على يقين انني ساكتشف بانني احب هذا الزوج واحترمه واقدره ولا استطيع ان يغيب عني ولكن هذه المشاعر دفينه وغير ظاهره
    اطلت في الكلام ولكن فعلا وضعت نفسي في الموقف وتصورت حرمان الاولاد من امهم وحرمانها من ابناءها اعظم حرمان علشان وهم اسمه حب رجل ربما لو تزوجته وصار ملكي اجده لا يستحق التضحيه بالاولاد
    ولمة الاسرة على بعض وقت الطعام وقت الفسحه وقت مشاهدة التلفاز واخسر قلب رجل احبني وحرماني من كلمة ماما من افواه اولادي

    رد
31. om salsabil قال:

    26 مارس 2010 عند 12:03 م

    سلام الله عليكم و تحياتي القلبية للاستاذة خلود
    لقد شاركة في الاستبيان و الان اثارة شجوني اسالة الاستاذة و اريد المشاركة برأيي.
    لقد احببت شخصا قبل الزواج و ساضع نفسي مكان صاحبة المشكلة بصراحة ساعيش قمة التعاسة و الحزن
    و الالم ولن اقدر ان ابادل الزوج الذي يحبني مشاعره ولا يمكن ان اسعد معه لاني ساتصور دائما ان حبيبي كان افضل كان كلامه و تصرفاته كالعسل على قلبي (وقد يكون في الواقع ان زوجي اكثر صدقا و معاملاته راقية ويحبني اكثر من حبيبي ) لكن القلب و ما يريد.
    اتصور اني ساخون هذا الزوج فكريا (معاذ الله ان افعل ما يغضب الله ) سافكر في حبيبي طول الوقت سترافقني كلماته و صورته و سادخل دائما في دوامة المقارنة بينه و بين زوجي و ساتقصى اخبار حبيبي و اهله و ساكره زوجته لو تزوج حتى ابنائي ساتمنى لو كانت سيماتهم تحمل بعض ملامحه …….
    بالنسبة للاستمرار في زواجي ام لا ساسعى للعيش بسلام خاصة في وجود ابناء سيكونون محور حياتي و مصدر سعادتي ساغرس في نفسي الرضى بقضاء الله و قدره و عسى ان تكرهو شيئ و هو خير لكم
    وقد يكون هناك اشياء تأتي لنا بالحب كالاحترام و المعاشرة الطيبة و المواقف القوية التي تلين الحديد
    و تذيب الجليد .
    و الواقع يثبت لنا ان الكثير من الاسر العربية قد يغيب عنها الحب لكنها تستمر و تنجح .
    قد اختار ان استمر في هذا الزواج لكن الزوج قد يطلقني هروبا بجلده من الكآبة و الحزن و البرود و الموت البطيء……
    عزيزتي خلود اريد ان اطمئنك ان الشخص الذي احببته قبل الزواج هو الذي تزوجته و لله الحمد لذلك تصورت ما يمكن ان اشعر به و اعيشه لو اني تزوجة شخصا غيره (بكل صدق حبي لزوجي قبل الزواج كان شكل و الان شكله احلى و امتن و اقرب للقلب و العقل و اقرب لله )
    دمتم في رعاية الله و حفظه .

    رد
32. ام زين قال:

    26 مارس 2010 عند 11:08 م

    غاليتي ان الحب هو البداية وفى الوسط الاحترام المتبادل والنهاية هي السعادة يعني باختصار قد استطيع العيش مع زوج لا احبة ولكن يحترمني لكن لا اتخيل نفسي اعيش مع زوج احبة ولايحترمني لاني مع الايام سوف احبة لكن الاخر يكون قد حطم قلبي الذي احبة

    رد
33. ساره قال:

    27 مارس 2010 عند 9:40 ص

    لقد ذكرتموني بقصة جميله كانت لاحدى المعارف على النت تقول :
    بعد قصة حب رائعة عشتها ثلاث سنوات زوجوني اهلي رغما عني بشخص اخر لم استطيع ان احبه مدة سنوات زواجي التي امتدت عشر سنوات ولي منه بنت وولد ولكني لم استطيع خلال تلك السنوات ان احبه فحبيبي يعيش معي بداخلي في وفي كل جوارحي لذلك لم استطيع ان احب زوجي مع انه يملك جميل الصفات وشاء الله ان يدعوني اصدقاء الجامعه لنجتمع بعد طول الغياب وفرحت جدا لأنه من الشله واخذت اعد العده للقاؤه وكيف سألقاه ومرت ايام وانا احلم بهذا اللقاء واتي وذهبت بكامل اناقتي ورأيته جالسا هناك لم يأبه لرؤيتي او حتى سلامي وشكله قد تغير كثيرا فقد اصبح اصلع وسمين وكرشه كبير ومترهل وحديثه فارغ وغير محترم وعندما سألوه عن احواله اجابهم انه قد طلق زوجته لانها مسرفة ومن بجانبي اخبرني انه بخيل جدا .

    عشت سنوات في وهم كبير وانا لدي زوج دائما مساعد طوال تلك السنوات وهو يهديني ويتذكر كل مناسباتي لم يجرحني او يؤنبني يوما واخلاقه جدا عاليه واكثر من ذلك يخاف علي كثيرا ويدللني وانا لم اكن اطيقه

    عدت وانا اغسل نفسي وروحي بدموع حارقه لذي بيت جميل وابناء رائعون وزوج هو الدفء بذاته

    عدت ببكائي وذهبت لاحتضانه وهو امر لم اقوم به سابقا وفي داخلي قرار بتعويضه .

    طبعا ولا زالت نادمه

    ولكني دائما اتساءل لو كان فعلا قد فتح لها باب هل كانت ستندم

    لعل الهروب بالفكر للحبيب انما هو نوع من احلام اليقظه نهرب اليها عندما يساء كما نعتقد الينا .

    انا متزوجه منذ 20 سنه ولو خيرت لاخترت زوج محب لي على ان اعيش مع زوج انا احبه

    مدونتك اكثر من رائعه .

    رد
34. البحث عن قصة حب « استروجينات قال:

    28 مارس 2010 عند 4:12 ص

    [...] ان اشير بأن هذه التدوينة هي متابعة للتدوينة السابقة: أعيش مع زوج.. وأحب آخر ، وأرجو منك قراءتها (لطفا وبليز ) قبل متابعة احداث هذه [...]

    رد
35. زهرة الوادي قال:

    4 أبريل 2010 عند 4:53 ص

    السلام عليكم / وصباحك نقي كانقاء روحك

    ما أجمله الصدفه التي جلبتني الى مدونتك ياخلود فأنا سعيده أنا أكون هنا
    كنت أقرا قصة حب وعذاب فأحببت أن اعود للوراء قليلاً وأقرا أعيش مع زوج وأحب آخر

    وأحببت أن أرد هنا عزيزتي…
    أكيد لا لن أتركه لو ربي رزقني بزوج يحبني وممتاز من جميع الجوانب
    فلن أضحي به من أجل حب قد ماضى .
    أنا لم أجرب الحب ولم أرزق بزوج صالح نعم يحبني لكن تزوجت به وانا مجبره عليه
    وعشته بكل تفاصيله رغم كل عيوبه ورغم الحياة القاسيه معه الا أني مازلت اعيش من اجل اطفالي

    مسالة أني أضع نفسي في دائر مغلقه وأعيش وهم الحب الاول وأحبس مشاعر يستحقه ذلك الزوج
    المحب لي هذا نوع من الانانيه وحب الذات وعدم المسؤليه تجاه ذلك الزوج المحب المضحي من أجلي
    وأجل عائلته .

    سايطول حديثي هنا لكن أنتقل لتدوينه الاخيره وانا في شوق لجزءها الثاني

    

    لكي حب وتقدير ياخلود
    ساكون من متابعينك
    حافظك المولى

    رد
36. أم جوووري قال:

    5 أبريل 2010 عند 6:57 م

    السلام عليكم

    بصراحه جربت حاله مختلفه ربما تزوجت واحببت زوجي بجنون ..يقول انه يحبني لكن لا اشعر بصدق كلماته وربما لن اصدقه بسبب مواقف شتي ..ولكن ما زلت احبه ولكن هذه الحياه مع زوج احبه لم تجعلني سعيده بالقدر الذي اريد

    لذلك فأنا اذا سئلت عن رأيي فأوافق جدااا وسأكون سعيده اذا اكملت حياتي مع زوجي وهو يحبني كثيييييييرا وانا لا ابادله نفس الشعور

    وسأدعو الله واحاول ان اغرس حبه في قلبي وان اربي اطفالي معه ولا اكون انانيه فزوج بمواصفات رائعه لا ينقصني شيئا وفوق كل هذا يحبني افضل مائه مره من زوج لا يبادلني نفس الشعور

    نعم اكمل اكمل واكمل

    رد
37. أم جوووري قال:

    5 أبريل 2010 عند 7:03 م

    ممم نسيت ان اقول …اذا كنت احب اخر(بعد الشر ) فانني سأستشير طبيبه نفسيه وسأعطي لنفسي مهله بشروط ان احاول معالجه نفسي وان اخلص لزوجي وابادله الحب ولا احرمه من حقوقه وامتعه وابذل قصاري جهدي في اخراج ذكرياتي مع الاخر من قلبي

    والا فانني سأنسحب بهدوء محاول الا اسبب اي جرح لزوجي لان العيب ليس فيه وانما بي واذا لم استطع تأديه حقوقه فانني لا استحقه وهو لا يستحق خيانه زوجته بقلبها فهي معه جسدا لكن قلبا وروحا مع اخر

    واتمني ال اكون كذلك ان شاء الله فهذا الاحساس جدا صعب وقد جربته مع زوجي وكنت انا الضحيه

    رد
38. أمونة قال:

    7 أبريل 2010 عند 3:00 م

    موقفها صعب أنا لا استطيع ان اعيش مع انسان لا أحبه وسوف انقل لكم قصتى أنا فتاه ارتبطت بشاب وكان مخلص لى وتقدم لخطبتى ومر عامين الان والان اته ليحدد موعد زفافنا ولكن اته شخص وقال انه خطيبى يعمل اشياء لاترضى الله والله أعلم وأنا فى حيره من أمرى مع انى أعرف هذا الشاب من 8 سنوات ولم أرى فيه شىء من هذا وقمت بصلاة الاستخاره ولكن أرى اشياء كتيره ولم الجد من يفسرها لى بصدق وأنا غير مقنتعه أنه هذا الشخص هوا هكذا ماذا تنصحونى

    رد
39. كيف تكتبين قصة حب جديدة « استروجينات قال:

    8 أبريل 2010 عند 3:49 ص

    [...] التدوينة هي الجزء الثالث والاخير لتدوينتين سابقتين: أعيش مع زوج وأحب اخر و البحث عن قصة حب وعذاب. وفي هذه التدوينة أتابع سبل [...]

    رد
40. بكره بتزوج قال:

    21 أبريل 2010 عند 12:31 ص

    لم اعرف ما هو الحب ولا اريد معرفته فهو بنسبه لي شي للمستقبل ولايصح ان اتكلم به ابدا
    فدائما ما تسمعين كلمات العتاب فاصبحت متخوفه من شي ترتيط به دائما كلمت (عيب ) او ( استحي خلاص ما في حياء) ههههههههه وكان اجرمت في حق المجتمع لم احب ولكن سمعت ان هناك اناس احبوني وبنسبه لي غير مهمين فمن يحب يريد الزواج
    الحوادث تتكاثر في هذا مجال ولكن الصمت يصيب الشعور اذا علمتي بان الذي تحيبنه لايراكي في حياته هذا هو المؤسف .. ..
    فانا احب منه نوع وهو العذري ولكن لا اريد ان يتحطم قلبي ؟؟

    (لو سمحتي ناقشي في موضوع عدم التقدير )

    رد
    • أ.خلود الغفري قال:

      26 أبريل 2010 عند 2:40 م

      عدم تقدير ماذا غاليتي؟

      رد
41. أغلى الأمنيات قال:

    26 مايو 2010 عند 2:10 ص

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    من فترة وصل لي رابط المدونة عن طريق الإيميل فتحتها وأعجبتني وأضفتها لمفضلتي ثم نسيتها لفترة طويلة
    واليوم كنت أبحث في مفضلتي ووجدتها وفتحتها
    والحمدلله إني لقيت هاذي التدوينة في هذا الوقت ،، وسأتابع باقي السلسلة بإذن الله
    بالنسبة لي أعيش الجزء الأول من التجربة
    ملكت على شخص ما ، أحبني بجنون وكذلك الأمر بالنسبة لي ، ولأسباب ما إنفصلنا عن بعضنا
    أنا الآن لاأستطيع نسيانه أبداً ، ولكن أحاول أن أتناسى لأعيش
    أفكر كثير في المستقبل ، أبغى أنسى عشين لما أتزوج أقدر أعيش حياتي
    خطيبي الأول راح ينسى ويعيش حياته ، طيب ليش أنا أخرب حياتي عشينه؟
    يمكن ماراح أحب زوجي في البداية بس إذا كان يحبني ليش أفرط فيه؟؟
    الوحده الحين مو سهل تلاقي أحد يحبها ، والمشاكل في المجتمع كثييييييييييرة والأمثلة أكثر
    وبعدين إذا ضيعته من بين يديني إيش يضمن لي إذا الأول راح يرجع لي أو حتى إن يتقدم لي واحد يشبهه
    ليش أخرب حياتي بيديني؟؟
    يعني إذا لقيت اللي يحبني ويقدرني راح أكمل حياتي معاه وأنسى الماضي بكل حذافيره أو بالأصح أتناسى
    خصوصا إنه يحبني وماينقصه شيء

    جزيتي كل خير أ/خلود

    رد
    • أ.خلود الغفري قال:

      22 يونيو 2010 عند 1:33 م

      اذن تابعي دورتي القادمة حول الخطوبة.. ستفيدك كثيرا ان شاء الله

      رد
42. HOR قال:

    16 يونيو 2010 عند 1:01 م

    بسم الله الرحمن الرحيم

    انا امراة كان عرسي منذ ايام لكن (لم يتم الخول بسبب الدورة الشهرية) كما ينطبق علي سؤالك اخت خلود .
    انا في حيرة من امري . ماذا افعل ؟ تراودني احيانا فكرة الانفصال . كما انني خائفة ان يحصل دخول . وعندما يقترب مني زوجي اشعر بالجفاء والخوف احيانا او قد يكون الرفض .

    مع العلم ان مخافة الله بين عيني . فزوجي يحبني جدا جدا (احس بذلك) حنون عطوف ……الخ

    (اخاف ان اتركه) . لكنن تجربتي السابقة كانت مع زميلي بالجامعة لكنني لم اكلمه ابدا ولا هو . حيث اننا (كلانا)
    ملتزمان جدا وخلوقان . وزوجي كذلك. كما انني لم اتزوجه لانه لم يخطبني علما بانا سنة ثالثة جامعة .
    لكنني متاكدة من حبه لي .وانه سوف يخطبني.

    قد تقولوا اننا ملتزمين وخلوقين فكيف هذا؟

    جوابي : انني ودائما استغفر الله . كما قررت ان ابتعد عن اماكن توجده ( قبل زواجي).

    افيديني رعاك الله

    رد
    • أ.خلود الغفري قال:

      22 يونيو 2010 عند 11:41 ص

      اختي الكريمة.. لم افهم منك عبارة:
      –
      “لكنني متاكدة من حبه لي .وانه سوف يخطبني.”
      –
      هل ما زلتِ تنتظرين حبيبك السابق ليخطبك رغم زواجك منذ ايام؟
      وهل تبنين كل قراراتك على الظن بانه لم يخطبك لكنك “متأكدة من حبه لي”؟؟؟؟؟؟
      ما هو سبب موافقتك لزوجك الحالي؟
      هل هو تعبئة فراغ لعدم تقدم زميلك الجامعي للزواج منك؟
      هل قرأتِ بقية اجزاء هذه التدوينة؟ هل استفدتِ منها في مشكلتك؟
      اتمنى ان تجيبيني على هذه الاسئلة بصراحة. او مراسلتي عبر ايميلي الموجود باعلى المدونة.

      رد
43. ام صبا قال:

    17 يونيو 2010 عند 9:48 ص

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
    جزاكم الله خيرا على هالتعليقات الرائعه الي مابدل إلا على النقافه يلي ابتتمتع فيها المراه المسلمه عجبني اكتيير الموضوع لأنه بلمس مشاعر اكتتييييييييييير من اخواتنا خاصه ازا سار اي زعل بين الزوجين
    انا اول مره بشارك في هادا الموقع لكن رايي الموضوع وعن تجربه انا مريت فيها انه الانسانه فينا ما تلجاأإلا لرب العالمين في حل متل هيك مشاكل يلي ما ابتئدر تفصح فيها إلا بئلبها او عن طريق مواقع رائعه متل هااااي

    رد
44. عذابـــه قال:

    24 يونيو 2010 عند 12:06 م

    للأسف ماعندي وقت اقرا كل الردود اللي استمتع عادة بقراءتها

    من وجهة نظري استمر واستمر واستمر

    لأنه اولاً الزوج لا ذنب له
    وهي تقدر تجاريه وتمثل انها تحبه ( مثل ما قال رسولنا الكريم العلم بالتعلم ) وهي تقيس عليه الحب

    وثانياً ما اظمن إذا انفصلت اني ارجع للزوج السابق

    وإذا كان حظي وايد حلووو ورجع لي الزوج السابق هل سيعود الحب اللي كان بينا؟؟؟

    وثالثاً وهو الاصعب اني راح اعيش حالة اسوأ إذا ما تقدم لي شخص وراح اعيش حالة انطواء وانعزال .. او إذا خذني واحد ما يخاف ربه ولا يحاتي حالتي النفسيه .

    صدق الواحد ما يعرف وين الخير له .. احتمال الزوج الثاني كان خير لها من الزوج الاول فهي ما عاشت معاه ، والواحد ما يعرف الشخص إلا إذا عاشره

    تدعي ربها يرزقها حب زوجها ويزيد حبها في قلب زوجها.. فالقلوب بيد الله وحده

    رد
45. لهذكريات قال:

    15 يوليو 2010 عند 12:36 م

    عليكي ياختي العزيزة ان تدركي بان الله سبحانه وتعالى هو الذي زوجك بدليل قوله تعالى “أَوْ يُزَوِّجُهُمْ ذُكْرَاناً وَإِنَاثاً وَيَجْعَلُ مَن يَشَاءُ عَقِيماً إِنَّهُ عَلِيمٌ قَدِير. صدق الله العظيم.
    والله سبحانه وتعالى هو الذي اختار لك الزوج الصالح التي تكلمتي عن صفاته والخيرة فيما اختاره الله , اذن فما الملطلوب من زوجك المظلوم حتى تحبيه؟؟؟
    لو تزوجتي ذلك الحبيب الاولي هل كان وفر لك كل هذا والتي تتمناه كل فتاة عاقلة , ولو علم زوجك المظلوم بهذا ترى ماذا سيحدث له.؟؟
    اختي الغالية انصحك بنصيحتي والدين النصيحه : اولا عليكي ان تكثري من الاستغفار لربك وان تصلي على سيدنا رسول الله كثير وان تلتزمي بالصلواة الخمس في اوقاتها وانصحك حين تذكر ماضيك ان تكثري من الوضوء وصلاة ركعتين بعدها وقراة القران والدعاء لله بنسيان ذلك الشخص وليس كذلك فقط بل عليكي ان تقلعي من التفكير فورا حين تذكره
    وحاولي قدر الامكان ان لا تستمعي للأغاني فهي مهيجة للقلب والذكريات والاغاني فتنة للقلب وكلنا يعرف ذلك
    اختي الغالية حافظي على زوجك الذي ظلمتيه طيلة تلك السنوات واتقي الله في نفسك وبيتك وحبي زوجك فهو يستحق الحب

    رد

إكتب تعليقك

اضغط هنا لإلغاء الرد.

الإسم (مطلوب)

البريد الإلكتروني (لن يتم نشره) (مطلوب)

رابط موقعك (غير مطلوب)

أبلغني بالتعليقات الجديدة على هذا الموضوع