استروجينات مدونة متخصصة موجهة للفتيات والزوجات والامهات ، تستعرض حكايا النساء وكواليسهن ، وتطرح الحلول والافكار غير المألوفة لهن ، بأساليب جديدة خارج النص ، لا تخلو من المرح والفكاهة والعفوية // ان كانت هذه زيارتك الاولى للمدونة فيسعدني ان تشتركي بالقائمة البريدية من هنا ليصلك كل جديد في استروجينات. فضلا.. المشاركة للنساء فقط :)

مارس 27

البحث عن قصة حب وعذاب

لكل من انضمت الى استروجينات حديثا او ألقت بها متاهات الانترنت الى هنا، اود ان اشير بأن هذه التدوينة هي متابعة للتدوينة السابقة: أعيش مع زوج.. وأحب آخر ، وأرجو منك قراءتها (لطفا وبليز ) قبل متابعة احداث هذه التدوينة.

ولو وضعتِني على كرسي الاعتراف.. لاعترفتُ لك بأن غرضي من التدوينة السابقة كان (والله العظيم  :unsure: ) ترطيب الاجواء بتدوينة خفيفة .. اريح بها عضلات مخي  :sleeping: ، لامهد الاجواء بتدوينة متخمة دسمة تحت عنوان “القوة الناعمة”.

لكن فاجأني :blink: هذا التطاحن والتفاعل الكبير من القارئات على استشارة الاخت التي وردت في التدوينة السابقة.

والى جانب كل الاجابات الرائعة التي وردت واعتبرها مرجعا ثريا لكل من وقعت في مثل هذه المشكلة.. الا ان هناك من استفزتها  الاستشارة واعتبرتها انتهاكا لحقوق الابناء في الزواج .. حتى ان ثلاثة منهن قفزن الى ايميلي وارسلن عريضة استنكار للموقف.. ومنهن من بدأت تعاني انفصام الشخصية بعد تقليب المواجع.. ومنهن من لجأت للصمت كخيار استراتيجي عربي وقررت الترقب ومعرفة ما تتمخض عنه الاحداث والمواقف :whistle:

وطبعا اختفت الشريحة التي صوتت على الاستطلاع بـ ” لا “.. اي انها لا تستمر مع زوج لا تحبه، رغم رشوتي الواضحة في السؤال وعرضي وجود شخص اخر تحبه غير الزوج. ولا زال البحث جاريا عن هذه الشريحة المتخفية :ninja:

قبل ان اضع ردي (الذي انقلب الى رسالة ماجستير  :cwy: ليرتقي الى مستوى التطلعات) .. اود ان اوضح بشكل صريح بأنني لا اقصد صاحبة الاستشارة فقط في هذا الرد، وانما اقصد كل امرأة تعاني من هذه المشكلة، وأحسب انها شريحة كبيرة من النساء في مجتمعاتنا.

هذا الرد يخاطب الشرائح الثلاثة من متابعات استروجينات:
الفتيات غير المتزوجات/ المتزوجات/ والامهات.

فان كنتِ تنتمين لاحدى الشرائح المذكورة اعلاه (واحسبك احداهن على الارجح)، فارجو ان تحضّري فنجان قهوتك المعتاد (خليه دبل عشاني) وتصيخي سمعك وتركزي حواسك جيدا، وان تقرئي سطور هذا الرد (وما بين السطور)، لانه ربما يقلب حياتك 180 درجة دون ان ابالغ.

طييييب…
** اتعرفين ما مشكلتنا نحن معشر النساء؟

اننا نريد ان نعيش قصة حب بأي ثمن…
نريد ان تداعب الكلمات العذبة حواسنا.. وان تضرج حمرة الخجل والاثارة خدودنا.. وان تدغدغ الفراشات  بطوننا.. باختصار نريد ان نعيش قصة حب عاصفة.. كأسطورة روميو وجولييت.. او قيس وليلى.. او عنتر وعبلة..
لكن المضحك والمثير في الأمر.. ان قصص الحب تلك.. كانت ١٪ وصالا وسعادة.. و٩٩٪ عذابا وألما وتقلبا على شوك السهاد!!

فهل تعتبرين ان هذا هو الحب الحقيقي………؟

الغريب في قصص الحب اعلاه.. انه لا وصال بين الحبيبين، وانهما بقيا يتجرعان لوعة الحب والاشتياق وشهوة الوصال دون ان يتحقق منها شيء، وماتا وهما اكثر اهل الارض شقاء وعذابا باسم الحب، فتحول الامر اشبه الى قصة حب اسطورية طبلت وزمرت لها دواوين الشعر والميديا والانترنت!

لكن دعيني اقول لك سرا صغيرا..

لو حدث ان جامع روميو جولييت.. لربما مل منها بعد شهر او سنة.. وبدأ بالتفكير جديا في خادمتها صبحية الاكثر جاذبية!! ولو حدث ان حصل قيس على قبلة من ليلى.. وتزوجها.. لهرب من الشباك من تذمرها وشكواها من فواتير الخيمة ومسؤوليات العيال …

الحب الجارف يبقى جارفا عندما لا تكون هناك مسؤوليات يتحملها الطرفان.. ولكن متى ما كان الحب مكللا بالزواج مثمرا بالاولاد.. هنا فقط.. يظهر معدن الحب الحقيقي…

كحب سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم للسيدة خديجة رضي الله عنها.. حب فصلته السيدة عائشة (رضي الله عنها) بقولها:

ما غرت على أحد من نساء النبي صلى الله عليه وسلم ما غرت على خديجة ، وما رأيتها ، ولكن كان النبي صلى الله عليه وسلم يكثر ذكرها ، وربما ذبح الشاة ، ثم يقطعها أعضاء ، ثم يبعثها في صدائق خديجة ، فربما قلت له : كأنه لم يكن في الدنيا امرأة إلا خديجة ، فيقول : ( إنها كانت ، وكانت ، وكان لي منها ولد ) / صحيح البخاري.

أي زوجة.. وأي منزلة.. وأي حب كان يجمعهما عندما يقول الزوج هذه الكلمات بعد وفاة زوجته؟
اتتخيلين زوجك يظل وفيا لك ويبر صديقاتك بعد موتك؟
(عارفة انه مستحيل بهالزمن.. بس نقول تخيلي معلش :lol: )

**المشكلة الثانية والمحيرة فينا (نحن معاشر الحريم :ninja: )..

اننا نعشق تعذيب النفس وجلد الذات..
نجد لذة غريبة في ان نختار اكثر الحلول ألما ولوعة.. وأكثر العواقب حسرة وندامة ..!

اتدرين لماذا؟

لانه من السهل الصبر على البلاء.. ولكن من الصعب شكر  النعمة :smile:

من السهل علينا الصبر على المصائب والبلاءات.. لانها تحتاج الى جهد.. والجهد يعني في ظننا اجرا وثواب اكبر عند الله .. ولان ذلك يسهل علينا الحصول على الدعم النفسي وتعاطف الناس حولنا (في قولهم اصبري واحتسبي وأمرك الى الله يا بنتي)..

لكن من الصعب.. بل ومن الصعب جداااا.. ان نشكر  النعمة ونشعر بقيمة الراحة والسعادة التي نعيشها.. بل ربما نعجز حتى عن رؤيتها :wassat:

فلا يهدأ لنا بال حتى نبحث عن بلوى او مصيبة جديدة نتلوى تحت سياطها.. ونمزمز عليها بقية حياتنا!

من هذين الظاهرتين المحيرتين في معشر النساء: البحث عن قصة حب.. والسعي الدائم لتعذيب الذات..
كانت أغلب مشاكل النساء… ان لم تكن كلها :ermm:

طيب..

في كتابه “قصة حياتك، وكيف تبتكر قصة جديدة” يشير ستيف تشاندلر بأن كل واحدة منا تحمل قصة.. وربما قصصا..
انا طالبة متفوقة… انا ام فاشلة.. انا كاتبة ناجحة.. انا ضعيفة الشخصية.. انا سعيدة في زواجي.. انا تعيسة في زواجي..

كل واحدة لديها قصة.. قد تكون كتبتها لنفسها.. او قد يكون غيرها قد كتبها لها وصدقتها!!

قصتك الان تقول:

انك لا تستطيعين ان تتابعي حياتك بسعادة مع زوج رائع ويحبك، لأن حبك الغامر لشخص آخر يمنعك.
أو
أنه لا يمكن ان تعيشي حياة زوجية سعيدة إلا مع الشخص الذي تحبينه
أو
أنه لا يمكن ان تتخلي عن مشاعر حبك لشخص احببته في الماضي…

أيا كانت قصتك من القصص السابقة الذكر..

دعيني اولا اقول لك بأن اي قصة نكتبها عن انفسنا (او نصدقها من غيرنا).. هي بالاساس تقوم على فكرة..
وفكرة قصتك بأكملها قائمة على أن الحب لا يُنسى/ الحب أساس الزواج السعيد.

ومن ثم بدأتِ تبحثين عن الادلة التي تؤكد هذه الفكرة في عقلك.. وتدعمها.. مثل قصص الحب الاسطورية اياها اعلاه.. أضيفي  الى ذلك مشاهد النهايات السعيدة لافلام فاتن حمامة وسعاد حسني الله يخلف عليهم… ووسائل الاعلام والفيديو كليب التي تضغط على اعصابنا التلفانة باسطوانات مشروخة عن الحب وسنينه..

وأخيرا.. تربطين كل ذلك بالمشاعر والاحاسيس التي عشتها مع الشخص الذي احببتِه.. وتشعرين ان من واجبك ان تتجاهلي كل المحاسن والجوانب الايجابية في زواجك، وتبحثين عن مخرج بالطلاق او الانفصال، لتعيشي قصتك التي كتبتها لنفسك وربطتها بالمشاعر على ارض الواقع..

الان..
لو أنا اشتغلت لك فيها ارهابية ونسفت لك فكرة قصتك من اساسها :cool:
عندها لن يكون لديكِ قصة بالاساس.. او لنقل.. ستكون قصتك غير حقيقية.. وتحتاجين الى بناء قصة جديدة لحياتك!

السؤال.. كيف أنسف فكرة قصتك؟ :smile:

١. الحقائق ليست بالضرورة حقائق

هل رأيتِ في حياتك دجاجة تطير؟ بالتأكيد ستضحكين واجابتك ستكون ” لا ” على الفور.. ليس لانك لم تري دجاجة تطير، ولكن لان “معلوماتك  السابقة” قالت لك بأن الدجاجة طائر لا يطير.. وانها اثقل من ان تطير!!

لنقل انك شاهدتِ صورة الدجاجة التي تطير على اليسار… هل يثير الامر لديكِ تساؤل.. بأن ليس كل ما نسمعه او نقرؤه او نعرفه هو حقيقة واقعة او امر مسلم به.. نبني عليه ونعيش على اساسه جميع قصص حياتنا؟؟

لو قلت لك ان ٤٪ فقط من حالات الحب هى التى تنتهى بالزواج ، وأن ٩٠٪ من الذين يتزوجون عن حب ينفصلون ، بعد أن تسقط هالة الحب. ولو قلت لك ان معظم علماء الاجتماع وعلم النفس يؤكدون أن معظم حالات الفشل فى الزواج والطلاق المبكر ، هى فى حالات الزواج عن الحب ، وأن الزواج التقليدي هو الذى يصمد على الأقل مدة سبع سنوات.

هل ستنهار فكرة قصتك؟؟

انا لا انكر دور الحب في حياتنا، انا لا اقلل من شأن الحب، بل اعتبر ان حياتنا كلها قائمة على الحب.. الحب هو  ما نعيش به ولأجله.. حب الله ورسوله.. حب الاسلام.. حب الخير.. حب الوالدين.. حب الابناء.. حب الدراسة.. حب التغيير، انه السبب الذي يمكننا ان نستظل به تحت ظل عرش الرحمن يوم لا ظل الا ظله.. الحب في الله..

اخطر القضايا.. واعظم المسؤوليات.. وأبدع الاعمال.. قامت جميعها على اساس الحب والشغف تجاه قضية.. او رمز.. او شخص!!!

لا اقلل من شأن الحب ابداااا…

ولكن.. انا اركز.. واضع مليون خط.. تحت الجريمة التي ترتكبينها في حق نفسك.. باسم الحب!!!

٢. فخ النضوج العاطفي

جريمة ترتكبينها في نفسك عندما تقعين في حفرة مشاعر الحب “الشديدة” المبالغ بها.. وتقوقعين داخل هذه الحفرة.. ربما خمس.. وربما عشر.. او حتى عشرين سنة.. تدّعين الصمود والولاء والوفاء لمشاعرك.. دون اي محاولة للخروج من الحفرة والمضي قدما في حياتك!

- يا اختي عيشي حياتك خلاص
لكن لسه بحبوووووه :cwy:
- يا عمري تزوجتِ غيره وزوجك يحبك..
لاااا.. مش قادره انسااااااه :cwy:

:dizzy:

تزهدين بنفسك عن مباهج الحياة.. تضغطين زر الايقاف Pause على لحظة من لحظات الماضي.. وتصهرين نفسك في بوتقة من الالم والبكاء والحسرة ، وترفضين ان تري اي بقعة ضوء او تستنشقين رياح الايجابية في واقعك وحياتك التي تعيشينها الان.. وتلقين كل قمامات وقاذروات فشلك.. ويأسك.. ولومك.. وانهزامك.. وعدم تغييرك في تلك الحفرة.. التي يا للسخرية.. تسكنينها بالفعل!

اتعرفين ما هو النضوج العاطفي؟؟

انه لا يعني ان تبلغي العشرين او الثلاثين او الاربعين من عمرك… وتقولي انا فااااهمة الدنيا.. انا ناااضجة عاطفيا… انا اعرف ما يعني الحب..
لا يختي.. الامر ليس له علاقة بالعمر على الاطلاق..

هناك من هي فوق الثلاثين.. ونضوجها العاطفي لا يزال محبوسا في سن مراهقة بالخامسة عشرة!!!

تعريفي للنضوج العاطفي، هو ان تغرقي (وهو امر حتمي) في احدى بركات المشاعر الشديدة.. من الحب الشديد او الكره الشديد او الحزن الشديد.. او مهما يكن.. ثم تستطيعي ان تسبحي وتخرجي من البركة.. وتتابعي حياتك مرة اخرى بمشاعر اكثر توازنا وعقلانية!!

أي انك طالما تتعذرين بحجة الحب القديم.. والمشاعر التي لا تنسينها.. والألم الذي تعانينه بسبب هذا الحب.. فاعرفي انك لم تنضجي عاطفيا بعد.. ولا تفقهين شيئا عما تهذين حوله من شعارات الحب الرنانة.

ولاااااا يهمني كام عمرك!

٣. انظري للمستقبل

يقول ريني غودفروي في كتاب قصة كفاحه “ودّع جميع اعذارك”

إن الكثير من الناس يشتكون عدم نجاحهم، ويشتكون حالهم بسبب أم عذبتهم… أو  أب مدمن.. أو غيره من المشاكل “القديمة”.
انا لا أقول انه لا يوجد آثار نفسية من مثل هذه المشاكل، لكن أقول:
“نحن غير مسؤولين عن الماضي، نحن مسؤولون عن الحاضر والمستقبل. لأن الموضوع ليس من أين نبدأ او من أين أتينا، لكنه الى أين سنصل وماذا سنصبح”.

نعم.. الامر يتعلق بالتخلص من الاعذار التي تعيق وتقف في طريق سعادتك، بالخروج من دائرة الالتزام اليائس ومستنقع الوحل الذي تغرقين فيه كل يوم، دون ان تقفي لحظة وتسألي نفسك بصدق لمرة واحدة: ما هي نتائج تفكيري وافعالي بهذه الطريقة بعد عشر دقائق؟ وبعد عشر شهور؟ وبعد عشر سنوات؟

ان أكبر سبب لرفضك تغيير افكارك وتمسكك بمشاعرك لحبيب سابق، والتي حرمتك من ان تستمتعي بحب زوجك وابنائك، هو  خوفك من التغيير..
لان التغيير يعني أن تضطري الى جرح كرامتك .. او بمعنى آخر..  تضطري الى التخلي عن قصتك التي صدقتها طوال ذلك الوقت!

الان..

بعد ان نسفت لك قصتك التي اختلقتها لنفسك .. او على الاقل شكّكتك بمصداقيتها :smile:

هل من علاج؟
هل من وقاية قبل العلاج؟

نعم.. و بطرق واقعية وعملية جدا..

ولكن فاصل ونواصل ان شاء الله :biggrin:

(تابعي الجزء الثالث في تدوينة: كيف تكتبين قصة حب جديدة)


هذه التدوينة نُشرت في السبت, 27 مارس, 2010 عند 08:38 و مصنفة تحت تصنيف استشارات وحلول, حياة زوجية. الرجاء عدم النقل أو النسخ أو إعادة النشر . يمكنك متابعة أي تعليقات عبر رابط RSS 2.0. كل من التعليقات و التعقيبات مغلقة حالياً.

78 من التعليقات لـ “البحث عن قصة حب وعذاب”

  1. asia Saudi Arabia قال:

    نحن من نختار من نحب
    ؟؟؟؟؟؟؟؟
    هل فعلاً نحن نختار من حب

    نعم …. نحن ….لكن لما !!!! ه

    هذه؟؟؟ وذاك لا؟؟ لما بهذه الطريقه ؟؟؟ وتلك لا ؟؟؟

    أسئله تدور في عقلي …. ولكن أشعر بأنني أعرف أجابتها ؟ أوانني أسئل نفسي ؟

    —- سلمت يداكي أستاذتي الغاليه —-

  2. أغلى الأمنيات Saudi Arabia قال:

    من جد هذا طبع النساء كلهم
    يحبون يعذبون أنفسهم
    والرجال ينسون بسرررعة وأسرع من السرعة
    أعجبني ماكتبتيه عن النضج العاطفي :heart:
    تدوينة تسطر بماء الذهب :blush:

    أسعدك الباري أ/خلود

  3. [...] لا اعني هنا بإدمان المسنجر فقط… وانما ادمان الحب الاسطوري… الكلمات… المتعة التي يتم الحصول عليها بالعلاقة [...]

  4. احمد Saudi Arabia قال:

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    مدونة جميلة جدا استاذة خلود وتناقش قضية نتنفسها يوميا في محيطنا
    عدد لايحصى من الفتيات ومثله من الشباب يبحثون عن الوهم , مبتعدين عن الحقيقة والواقع
    بيوت تهدم رغم توفر مايكفي من المعطيات لبقائها طويلا بسبب الوهم ” الحب ”
    الشقاء والالم بعينه هو تجاهل الموجود والبحث عن المفقود
    بالشكر تدوم النعم ومن لآيشكر الله على النعم المتوفرة لديه سيبقى في شقاء لاينتهي بحثا خلف السراب
    هذه المدونة ومايتبعها موجهة “كما ارى ” للجنس الناعم , ولكن يشهد الله بأنها تفيد الجنسين
    عندما يرى الذكر نقاشات بنات حواء قد يدرك ولو قليل من طريقة تفكيرهن ليتعامل معها بالإسلوب الامثل
    استمتعت جدا بما طرح في هذه المدونة ولم اترك رابط فرعي الا دخلته وقرأت الكثير من التعقيبات .

    استاذة خلود ,
    بارك الله فيك وكثر من امثآلك ونفع الله بك الجميع
    اتمنى ان تصل مدونتك لك فتاة تعلقت في الوهم ” حتى تخرج منه ” والى كل فتاة لم تتعلق بالوهم حتى تتجنبه ,

    متابع بشدة لكل مايطرح هنا واتشرف بأن اكون ناشر لمدونتك عبر الايميل
    شكرا لاينتهي لكي اختي الفاضلة ,,

    • وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
      اهلا اخي الكريم..
      اسعدني متابعتك للمدونة، كما اسعدتني اضافتك هنا.
      والحقيقة رغم ان المدونة نسائية وخاصة بالنساء، الا انه لا مانع عندي ابدا من سماع طريقة تفكير الطرف الاخر “ان كان سيضيف شيئا مثمرا الى المدونة”.
      واتمنى ان تساعدنا على نشر المدونة لمن حولك من معارفك من النساء.
      بارك الله فيك على هذا التعليق الطيب اخي الكريم.

  5. علا Qatar قال:

    السلام عليكم

    أستاذة خلود شكرااااا من كل قلبي على تدويناتك الأكثر من رائعة وخاصة هذه التدوينة فهي روووووووووووووووووووووعة :heart: :heart: :heart: جزاك الله كل خير على جهودك وكتاباتك التي تسهم بشكل كبييييير في حل مشكلاتنا :))

    ومايا تعقيبك راااائع :wink:

  6. نوي Saudi Arabia قال:

    لله درك يا أستآذة خلود..
    اعتبريني من اليوم زآئرة دآئمة لمدونتك الذهبية..
    ما شآء الله عليك.. عقل رآجح وأسلوب جميل وذكي..
    تذكريني بنفسي أول.. بعقلي أول
    <<< أجل وش صآير بعقلك الحين
    بس تطمني بديت أسترجعه الحمدلله..
    أهنيك أستآذتي على تميزك وربنآ يزيدك..
    ~
    ممكن أقول لك..
    أحبك :wub:
    ولآ ممنوع :tongue:

    • ههههه.. اسعدتني كلماتك.. شعرت بروح طفلة مشاكسة تحدثني :biggrin:
      كل الشكر على مرورك.. وان شاء الله اوفر لك اقامة مريحة في استروجينات
      (اول شهر مجانا ثم نرفع الايجارات الشهر التالي :tongue: )

  7. كيوت Saudi Arabia قال:

    جميلة ٌ روح المتحدثة هُنا | حَفظكِ الله ..

  8. رهام Saudi Arabia قال:

    اهلين استاذ خلود
    كلامك وايد حلو وجميل ومقنع ايضآ

    بس بعد اذنك استاذتي مادام نهاية العشاق بعد الزواج فاشله
    فهل تنصحين كل فتاه بعدم الزواج من حبيبها ؟؟
    انا عندي فكره عجيبه بعض الشئ ساعات اقول لصديقاتي
    انا افضل انا لاتتزوج الفتاه ابدآ بمن احبه لانه بعد الزواج يذهب الحب وتحل
    المشاكل بدلآ لهذا الحب وحتى يكون حبيبها ذكرى حلوه افضل من ان يكون واقع مؤلم
    وحتى يكون حبيبها املآ جميلآ لها فكلما تقع في مشكله تقول لو كان حبيبي معي
    لكنت افضل..
    هذي فكرتي استاذتي يمكن تكون غلط بس مره مقتنعه فيها
    هل تفكيري صحيح ولا غلط؟؟
    عذرآ على الاطاله
    ابدعتي في طرح فكرتك سيدتي :heart:

    • ههههههه.. لا ابدا..
      يا بنت الحلال لا تقلبي كلامي وتعكسيه بهذه الطريقة..
      اذا الرسول عليه الصلاة والسلام ما رأى شيئا افضل للمتحابين الا الزواج..
      اوصى بأن يكلل الحب بالزواج.. والا نمنعه.. لانه يحفر في النفس اخاديد عميقة من الصعب جدا نسيانها.. وقد يفسد على الرجل او المرأة حياتهما بعد ذلك..
      نصيحتي هي الا تقعي في الحب اصلا.. الا بمن سيكون زوجك باذن الله (يعني خطبة وعقد شرعي ونية بالزواج)
      واذا وقعتِ في الحب.. فان تحاولي ان تكلليه بالزواج (طبعا اذا كنتِ واعية بما فيه الكفاية لتقعي في حب شخص يستحق ويؤمل منه ان يكون زوجا صالحا)..
      اما اذا احببتِ (متعمدة).. وتركتِ الحبيب (عامدة).. لتتزوجي من رجل اخر.. فلا تلومين الا نفسك!
      فاحفظي قلبك.. ولا تضيعيه باسم احترام ذكرى الحب!!!

  9. Manolia United Arab Emirates قال:

    في الحقيقة التدوينة رائعة ، اود ان أنوه ايضا ان نسبة كبيرة من احلام الفتيات المبنية عن الحب و عذاباته مسؤول عنها الوعي المتعلق بالاعلام و القنوات الفضائية ، انا لست ضد متابعة ما يعرض على التلفاز ابدا بالعكس ولكن اهم ما يجب ان نمتلكه وتمتلكه فتياتنا الصغيرات في بداية تكوين شخصياتهم هو التوعية ، التوعية لنفرق بين ما هو غث او ثمين ،و سعة الاطلاع على تجارب الناس الاخرين و ارائهم كما نفعل الان بعد قراءة مدونتك :) . الابتعاد عن الحياة الاستهلاكية و الالتفات الى انفسنا و تدليلها بالتثقيف و التعليم و التوعية يساهم كثيرا في الحد من عدد هائل من مشاكلنا التي نعاني فيها بالمجتمع الذي نعيشه ..

    تقبلي مروري

    • اهلا مانوليا.. سعدت بمرورك :biggrin:
      التوعية للاسف مغيبة.. فلا المدرسة تقوم بدورها.. ولا الاسرة..الا من رحم ربي..
      الامر متروك سبهللة ولا يوجد شيء عملي منظم لتوعية الفتيات المقبلات على الزواج (اللهم الا بادرات متناثرة هنا وهناك)
      احيانا الثقافة الزائدة قد تعيق تبسيطنا للامور.. واحيانا البساطة تخرب علينا التفكير السليم!
      كلامك فتح افاق واسعة رحبة.. اشكرك على مشاركتنا ما يدور بخاطرك :heart:

  10. قطرات مطر Saudi Arabia قال:

    علم
    فهم
    تجربة
    ذكاء
    اطلاع
    اسلوب
    ثقافة
    غربة
    تدين
    انفتاح
    كلها اجتمعت في خلود وانصهرت وتقولبت لتنتج لنا المرأه المثالية
    هنيئا لزوجك
    هنيئا لابنائك
    هنيئل لمن حولك
    هنياء لبنات جنسئك
    هنيئا لقرائك
    ( ما شاء الله تبارك الله )
    ___________________

    كتبت ما سبق بعد جوله في المدونة

    ______________________

    الحب الجارف يبقى جارفا عندما لا تكون هناك مسؤوليات يتحملها الطرفان.. ولكن متى ما كان الحب مكللا بالزواج مثمرا بالاولاد.. هنا فقط.. يظهر معدن الحب الحقيقي…

    ,,,,, اكتبوها بماء الذهب ,,,,,,

    • احرجتني يا قطرات.. اخجلتني واذبتني خجلا. :wub: فانا حقا اتعلم.. ولازلت
      وهذا من فضل ربي.. فقد اعجز اياما عن الكتابة حتى يفتح الله علي..
      الامر ليس علما او شطارة والله!
      اشكرك على دعوااااتك.. واسأل الله لك مثلها..

      تحية لك بحجم السماء.. (ودعوة في ظهر الغيب) :heart:

  11. ام يعلى United Kingdom قال:

    للمرة الاولى في عالم النت ادخل لاشارك في احدى المدونات مشاركة منتظمة .. لانني سعدت بكم الوعي والنضج لدى الاخوات المشاركات .. لا يسعنيى الا ان اقول اني احبكن بالله .. وستجدونني انتظركن ان شاء الله هناك تحت عرش الرحمن .. ربنا لا تحرمنا تلك النعمة ..

    الكلام عميق جدا والتعليق على المشاركات جميعها لا يمكنني الان الا اذا اردت ان افتتح تدوينة :lol: :lol:
    لكن ما اود ان اصرخ به لعنتي على كل المسلسلات والافلام التي افقدتنا لذه الحياة وشكر النعم ..
    اذا نظرنا للحب كما المسلسلات او كما يكون ايام الخطوبة فما علينا الا ان نحول انفسنا لا ممثلات لينتهي المشهد عن cut :sleeping: :sleeping: وتعود احداهن لتقرأ النص من جديد وتنتقد من المخرج على سوء اتقان حضن الحبيب ..
    اما اذا اردناه كما الفطرة .. فسأرى حينها زوجي كتلة من الحب تتحرك امامي حينما يأتي متعبا اخر اليوم يحمل بيده حاجات البيت ويحمل فوقها اطفاله وهو يضحك ملا شدقيه .. حينما ارى خوفه علي في مرضي او متابعته لحجابي ( ديري بالك شعرك طالع من الحجاب ) افهم كم هو يخشى علي حتى من الذنب الغير مقصود .. والامثلة كثيرة ولن استطيع ان احصرها الان ..
    لكن في كل مرة احمد الله عزوجل ان جمعني بانسان ستر عني حاجات الدنيا وذلها .. وكلما اجدني محرومة من امر ما من متع الدنيا وما اكثرها عند النساء .. اسجد بين يدي ربي وابدأ بشكره على ما اعطاني من النعم بدأ بالاسلام وانتهاء ب…. ، فما ارفع رأسي الا ومشاعر الحب ملأت قلبي من جديد واحمرت الخدود كما وصفتيها يا خلود .. :tongue:
    جزيت الجنة .. وحفظ الرحمن كل من تتابع معنا ..
    اعتذر عن الاطالة

    • يااااه.. كلماتك رائعة وطالعة من القلب..
      اتمنى لو استطيع كتابة مثلها واستطيع ان اعبر عن مشاعري كما فعلتِ
      اهنئك يا اختي ام يعلى.. سحرتني كلماتك.. وجعلتني اتفقد التفاصيل الصغيرة في حياتي مع زوجي وابنائي.. فكثيرا ما انساها او تغيب عن بالي للاسف !!!

      بالفعل انا اسعد منك بالنقاش هنا.. واذهلني هذا الكم من الوعي والنضوج (احيانا افكر ان الملم حاجياتي وانتقل الى مكان اخر اكثر حاجة لي :lol: )

  12. شمس دافئه Egypt قال:

    يا سلام والله موضوع فعلا في الصميم سلمتي وسلمت يمناكي وسلم تفكيرك وسلمت كلك على بعضك ياا ستاذه خلود
    جمييل جدا واكثرم ا اعجبت به وفعلا لا مس حقيقه ربما اكتشفت ماخرا انه فعلا صحيح ميه بالميه ان الصبر على المصيبه اهون من الشكر على النعمه
    هدانا الله للخير والصلاح على يديكي
    اختنا الغاليه

  13. ام عمر Israel قال:

    استاذتي

    هل من الضروري ان احيا قصة حب لاعيش زواج سعيد ؟؟؟

    سؤال يجب ان تجيب عليه كل فتاة لتحدد خطوتها التالية

    الحب امر رائع

    ولكن كيف يكون الحب؟؟؟

    اريد حبا ابذره وزوجي بايدينا ونحن في بيتنا

    ننميه ونغذيه يوما بعد يوم

    اريد ان اعشق زوجي عشقا لا يأسرني

    بل يزيدني حرية واستقلالية

    اريد حبا يغمرني حتى يوم مماتي

    وحتى احصل عليه واعيش لحظاته

    علي ان اشعر بالامان والاستقرار

    فانا ابحث عن شريك لحياتي يخاف الله قبل اي شيء

    اخلاقه تعبر عن داخله

    وتصرفاته تعبر عن مكنونات نفسه

    لا اريد ان اتنازل لاني احب

    اريد ان اتقوى بهذا الحب

    اريده ان يكون ثمرة نجاحي وحسن اختياري

    استاذة خلووووووووووود

    احييكِ

    • يا سلام.. تعجبني هذه اللحظات المصيرية من التأمل الفكري العميق الذي يقلب الموازين ويصنع خارطة جديدة للعالم..
      احييك غاليتي على مشاركتي خواطرك :wub:

  14. may Kuwait قال:

    اللـــــــــه
    مدونة قيمة بحق
    أعجبني هذا التفرد بالطرح ، والتألق بكل ما تحمله الكلمة من معاني..

    :wub:
    سأحجز مكانا لي هنا

    شكرا بحجم السماء

    :)

  15. الجوهره Saudi Arabia قال:

    ههههههههههههه لا ياا أستااذه, الله لايقولها :pinch:
    أناا مؤيده وبقوه الاستمرار مع زوج يحبني ولا أحبه
    لاني متأكده إني راح أحبه مع الايام :blush:

  16. bnafsg Egypt قال:

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    جزاك الله خيرا يا استاذة انا من متابعى موضوعاتك الشيقة واسلوبك السهل والممتع فى الكتابة
    وبالنسبة لموضوع الحب قبل الزواج او بعده انا لم اجرب الحب قبل الزواج ومتزوجة منذ خمس سنوات ولا استطيع ان اجزم اننى احب زوجى اهه الحياة ماشية بينا طبعا اول سنة دى كانت حربا ضروس بيننا لاختلاف الطباع والافكار وما الى آخره ولكن وجود الاولاد بيهون اى صعاب ويخلى المركب تسير كما يقولون ولكن يراودنى احساس كل فترة اننى اشتاق فعلا لاعيش قصةحب عميقة ولكن مع زوجى وليس احد آخر نفسى فعلا من كل قلبى أحب زوجى نفسى افرغ عليه كل المخزون العاطفى الذى ادخرته طيلة كل سنوات شبابى حتى لا يظهر الا فى الحلال وعلى النحو الزى يرضى الله عز وجل عنى ولكن ليس كل ما يتمناه المرء يناله دائما هناك حاجز غريب بيننا ولكنهذا لا يمنع ابدا اننى راضية والحمد لله عن حياتى ومؤمنة بأن زوجى هو أصلح زوج بانسبة لى وأننا لم نخلق فى هذه الحياة سدى كل انسان اللى عاوز يعمله فى حياته يعمله ابدا كل واحد مننا فى رسالة معينة فى حياته مخلوق خصيصا ليؤديها المهم اننا نفكر كويس هى ايه المهمة وايه المطلوب لنجاحها وننفذ على طول طالما فى ظل رضا الله عز وجل ونحاول على قد ما نقدر نسد مداخل ابليس علينا وربنا يعينا جميعا على انفسنا

    • اللهم امين..
      كلامك اثر في نفسي كثيرا غاليتي.. فلا اعتقد انه يجب ان تمشي الحياة بهذه الطريقة.. لابد من التناغش والتناوش مع الزوج ليصبح لحياتك طعما ونكهة..
      اتمنى ان تجدي ضالتك في استروجينات.. لتجددي شباب قلبك ومشاعرك عبر التدوينات الزوجية هنا.. وتجدين كل ما يفيدك لتطبقيه في واقعك :biggrin:

  17. ام الخير Egypt قال:

    جزيت خيرا يا اخت سارة
    لقد رأيتها كلها بالفعل ولكن مازلت متعبة ولا ادرى سبب تعبى

    أ خلود انتظر ردك بارك الله فيكى على ايميلى

  18. ام الخير Egypt قال:

    اخت مايا انا فى حيرة من امرى والله ما بعرف اعمل ايه؟ اقترب موعد الزواج ولا استطيع ان اصل لقرار ربما انى بطلت افكر…ما يحزننى عندما اسمع درساً او فى برنامج تليفزيونى عن اختيار شريك الحياة اشعر انى تسرعت ولم افكر فى الامر او حاولت اقناع نفسى وخلاص به…لا ادرى اشعر احيانا بالحزن…ولكن ربما لابتعاده هذه الفترة عنى….انا مشاعرى متذبذبة جدا وفى صعود وهبوط ولا تستقر….

  19. (A7LA) Qatar قال:

    غاليتي الأستاذة خلود
    بالبداية أحب أن أبدي اعجابي بطريقة تفكيرك و تحليلك للمشكلة
    قرأت التدوينة و لم أقرأ كل التعليقات لضيق وقتي
    فعلاً كل أنثى تعاني من فراغ روحي تسعى لتعيش قصة و تختلقها من تحت الأرض
    و الفراغ الروحي يختلف عن العاطفي
    لأن الفراغ العاطفي يسهل تعبئته اما الروحي فلا يمكن الا مع الارادة و الاصرار
    حتى لو لم تجرب الزوجة الحب قبل زواجها فبعضهن يبحثن عنه بعد الزواج
    و قصص الخيانة المسنجرية و الهاتفية انتشرت كثيراً بين المتزوجات
    أتعلمين ما هو تصوري للمرأة التي تفكر بالحبيب و تفضله على زوج مثالي
    و تفكر أن تتطلق منه لتلحق بحبيبها محطمة مشاعر زوجها و اطفالها
    لا أستطيع الا أن أصفها بالأنانية -عذراً- هذا تصوري أنا و أرى أنه يحتمل الصواب
    حيث أنها لا تفكر بأبعد من أصابع قدميها .. لا مستقبل يهمها و لا حاضر يؤرقها تريد فقط أن تعيش على أطلال الماضي و قصة الحب الأول التي يسعدها أن تكون بطلتها
    لا تعرف الاختلاف بين هرمون العشق و الذي يكون بين العاشقين و هرمون الحب الذي يتولد بين المتزوجين
    فهرمون العشق يختفي تدريجياً بعد الزواج و لا يمكن أن يستمر
    و قد يترتب على الزواج بعد قصة حب ادمان أحد الطرفين على هرمون العشق
    و يسعى لتجربة لذة الغرام من جديد
    حتى أنكِ تجدين الكثير من الرجال و النساء متعددي العلاقات
    لا يستطعيون الالتزام بعلاقة واحدة فيتنقلون بين العلاقات بحثاً عن لذة العشق
    لا يفهمون ان الامر مجرد هرمونات ضربت ضربتها في الدماغ مرة واحدة و لن تتكرر مرة أخرى حتى لو تم الزواج من هذا الحبيب
    أمر آخر تتمتع به صاحبة قصة الحب و هو تعدد الخيارات
    تجد أن لديها زوج كامل المواصفات و آخر يعشقها فتصاب بالغرور و النرجسية و الثقة التي لا مكان لها في قلبها
    مما يجعلها تفكر بامر الانفصال لا تعرف ان زوجها هذا تحسدها عليه الكثيرات و يتمنونه زوجاً لهن
    لا تضع نفسها مكانه لتجرب ان يكون قلبه مع اخرى و هي زوجة مثالية
    لن تشعر بقيمته حتى تخسره
    لن تعرف جمال حياتها حتى تنقلب الموازين عليها
    انسانة جائعة تتوق لأن تكون بطلة فلم رومنسي
    لا تدرك المسكينة ان الشغف الذي تنشده لن تتذوقه مع هذا الحبيب
    بل ربما ستحل المرارة و الندم محله
    في وقت لن ينفع فيه الندم
    لذلك على كل أنثى أن تملأ الجانب الروحي لديها و تغذيه بما يجعلها لا تبحث عن قصة حب تعيشها في حياتها
    لأن قصتها حياتها ستنتهي بيوم قد يكون قريبً جداً ..
    فعليها أن تركز على نهاية سعيدة لحياة فانية
    كتبت عن لذة الحب الأول ووهم العشق و سأكتب عن الزواج التقليدي و الفرق بينه و بين الزواج بعد قصة حب قريباً باذن الله
    تحيتي لكِ أستاذة خلود و أمنياتي بالتوفيق :wub:

    • اهلا غاليتي احلا..
      كلامك رائع بكل المقاييس.. ابدعتِ في تحليل هذه النوعية من المشاكل..
      كما اود ان انوه بان تدوينتك التي تتناول نفس هذه المشكلة تستحق الاشادة بها واتمنى من القارئات الاطلاع عليها:
      http://tinyurl.com/yb4ufce
      اثار اهتمامي مقارنتك بين الفراغ الروحي.. والفراغ العاطفي..
      هلا فصلتِ في هذا الامر اكثر يا احلا؟ (حتى وان كان في تدوينة منفصلة بمدونتك؟ :happy: )

  20. مقال رااائع غاليتي
    والحمدلله ماصار معاي حب اول ولاثاني
    هو بعلوووولي تزوجته وانا 15 سنه ماعرفت غيره
    لكن..
    انا طمعااانه اسمع كلام حلو من ريليه :silly:
    مب شرط يكون حب
    يكفي نظرة احترام وتقدير
    وتكفي الكلمات الي اعتبرها بااااور فـ الهمه مثل يزاج الله خير
    يعطيج العااااافيه ,,,تسلمييييين :tongue:
    هل اطالب بالمستحيل؟؟؟
    وبعد ابيج تساااعديني بشي ..
    انا البنوته الوحيده بين اخوان ماشاء الله عليهم
    ربيت وعشت بتكاتف اسري ولاأخفي عليك سرا غاليتي تعودت ع الكلام الحو :whistle:
    يعني دووم الوالد واخواني ينادوني بأسماء دلع >>الوالد و2 من الأخوان جنوبيين :wink: وبعد انا
    المشكله احين هم بعيديييييييين عني >>يعني وداااعا للكلام الحلو
    وبعلووولي شماااالي شرقي :cwy: يعني ولاذرة رومنسيه ولا كلام حلو .. لاااااااا وبعد اتدقيق ياسلااااام اكملت:getlost:
    ومراااات اكون بحاجه لسماع كلام يرفع من معنوياتي مب شرط غزل مثل ماذكرت قبل
    وبصراحه يصيبني الأحباط وعدم التقدير..
    مرااات ادق ع صديقاتي اسولف وياهم عشان انسى
    ومرات امل .. ريليه مشغول بدنيااااه وانا اصارع نفسي بالبيت
    والي يسلمج غاليتي سااااااعديني .. هيلب مي :cwy:

  21. ام الخير Egypt قال:

    بارك الله فيكى أ. خلود
    لم اكن اتوقع ان اسمع هذه الكلمات العاقلة قبل زواجى…انا مخطوبة الآن….وبعد خطوبتى فهمت ان الحب لا يأتى إلا بالعشرة …ولكنى خفت ان اكون جافة او عملية بعض الشىء…

    لى سؤال للأخت مايا بارك الله فيها
    فى كلامك قلتى: “إذ أن ما تغفل عنه الكثير من النساء أن الحب تخف جذوته بعد السنة الأولى من الزواج و لا يبقى سوى الصفات الحقيقية للشريكين ليتعاملا معها فإن كنت غير مقتنعة بصفاته ستضيقين به ذرعاً و تبدأ المشاكل و يموت الحب
    أما لو كانت صفاته توافق هواكي فسيكبر الحب و يتحول لعشرة و ألفة و مودة”.

    طيب اذن مسألة الشكل ليست بالأهمية على الاطلاق..؟ طبعا اقصد شكل الرجل…فهو امر يحيرنى لدرجة كبيرة جدا… فإذا كان الخاطب ليس وسيما او جذابا بالنسبة لمخطوبته فلا مشكلة؟؟؟؟ فالمهم الجوهر

    • ام الخير Egypt قال:

      أ. خلود …هل عرفتى من أنا ؟؟؟ :biggrin: :biggrin:

      • لا غاليتي.. هل لك باخباري؟ :smile:

        • ام الخير Egypt قال:

          ارسلت لك ايميل يقارب المعنى الذى ذكرته فى سؤالى هنا
          بصراحة نفسى ابطل تفكير فى الامر وافهم الصح علشان ارتاح

          • مايا Qatar قال:

            الشكل مهم لمن تعتبره مهماً
            باختصار لو كنتي ممن يجذبهن الشاب الوسيم و لم تشعري بأي قبول لشكل زوجك، فربما سيؤثر عليكي هذا الموضوع
            أما لو كان لديك قبول و لكن تشعرين بأن خطيبك ليس ملك جمال فهذا أمر ثانوي
            دائماً ضعي في اعتبارك أن المرأة هي من يجعل الرجل وسيماً. كم من الرجال حولي كانوا عاديين و بعد الزواج اهتمت نسائهن بهن فأصبحن يخترن لأزواجهن أفضل الثياب و ساعدوهم ليتخلصوا من وزنهم الزائد عن طريق طبخ الأكل الصحي و المشي مع أزواجهن يومياً على أساس أن المرأة هي من تسعى لتخفيف وزنها و لكنها في الحقيقة تجر رجل زوجها معها لتساعده في فقدان وزنه.

            ثم إن الرجل الوسيم يعتبر نقمة أحياناً فتلحقه النساء و قد يترجونه لإقامة علاقة معهن و لا تستغربي فبنات الحرام كثر و منهن من هي مستعدة لتفعل أموراً مخجلة للرجل في سبيل علاقة عابرة

            استخيري كثيراً و كما قلت لك القبول هو الأهم، إذاً ما فائدة النظرة الشرعية؟

  22. شَموع Saudi Arabia قال:

    من بعض تجاربي ، حب الالم تتخلص منه المرأة حين
    ١- تنغمس في الرياضة
    ٢- تنغمس في هواية تحبها
    ٣- تعيش مع متفائلات مقبلات على الحياة

    الله يجزيك الجنة و يوفقك :heart:

    • رائع.. بارك الله فيكِ على هذه المعلومات يا شموع :biggrin:
      كما ان الرياضة تفيد الفتيات المراهقات كثيرا في تخفيف وطأة هذه المرحلة عليهن..

  23. قمه Saudi Arabia قال:

    ربي يسعدك ويجزاك الجنه 00000000000000
    ان شاء الله برسل كلامك لكل البنات اللي اعرفهم 0000000
    كلامك جدا رائع 0000
    ممكن انزل موضوعك في منتدى واكتب المصدر او اسمك في النهايه
    لاني دايم اقراء شكاوي البنات وكيف انهم مايقدرون ينسون اللي :heart: :heart: :heart: يحبونهم وعايشين على امل انهم يتقدمون لهم مع ان الطرف الثاني مايدري عن حبه اساسا :biggrin:
    هذا اغلب حال بناتنا المراهقات كل وحده تكتب لنفسها قصة حب مع اول شخص تصادفه 0000وبنهايه يتزوج غيرها 0000وهي تموت بحسرتها وتنطوي على نفسها ويمكن تتزوج بس ماتنساه والسبب انها هي مقتنعه انها ماتقدر تنساه
    0000فيه وحده تزوجت شخص غير اللي تحبه وجابت منه ولد وحضرت زواج الشخص اللي تحبه ويوم زفوه هو وزوجته000000بكت 0000ومن غير شعور ولاتفكير 000ارقصت بعبايتها قدامه هو وزوجته 00000والنااااااااس جالسين يطالعونها وهم مصدومين :w00t: هذي قصة وحده اكتبتها في منتدى
    انتظر اكمال موضوعك بفارغ الصبر 0000000000

    • اهلا غاليتي قمه
      فعلا هذه مشكلة مستفحلة.. ومنتشرة كثيرا
      وهو ما دفعني لكي اتحدث عن الاستشارة كنموذج يعبر عن مشاكل فتياتنا ونسائنا..
      يمكنك نشر المقالة وافادة اكبر عدد من النساء.. فالدال على الخير كفاعله غاليتي..
      لكن ارجو التنويه بأن الحقوق محفوظة للمدونة وصاحبتها :smile: (حتى لا يتم نسخ الموضوع سبهللة الى المواقع الاخرى دون الاشارة للمصدر)

      فقط انتظري حتى يكتمل الموضوع تماما..
      لانه سيفيد شريحة كبيرة من النساء ان شاء الله..

      وفقنا الله واياكِ لما يحبه ويرضاه..

  24. عزه Egypt قال:

    الاستاذه الغاليه خلود
    سالت نفسى كتير ماذا ستضيف الاستاذه بعد كل ما قيل وهل من جديد وكانت الاجابه فى تدوينه اكثر من رائعه
    حضرنا القهوه وبردت بدون رشفه واحده وده ليه لاننامشدوهين من هذا التحليل البارع لادق خصوصياتنا
    انت يا استاذه خلود جراحه ماهره ولكن ليس للتشريح بل للم الجرح و تتميضه وتجميله
    جزاك الله خيرا
    اتمنى من كل قلبى ان تقرا تدوينتك كل بنت وزوجه لتستفيد من ارائك وافكارك المذهله
    بصراحه مش عارفه اعبر لك عن مقدار اعجابى برجاحه عقلك الا ان اسال العلى القدير ان يجعله فى ميزان
    حسناتك ويمتعك بالصحه والعافيه

    • اهلا غاليتي عزه..
      اشكرك من كل قلبي على كلماتك التي لا استحقها.. لانه صدقا صدقا هذا من فضل ربي..
      ولو أردت الحقيقة.. فانا بقيت عاجزة ثلاثة ايام لا ادري ماذا اكتب بعد كل تلك الاجابات الرائعة.. حتى انني ظننت انه لا داعي لان اكتب .. فما شاء الله الاجابات كفت ووفت..
      ولكن بالدعاء.. يسر الله لي ان اكتب من زاوية اخرى ربما لا تعرفها الكثيرات..
      وطريقة الكتابة من اولها لاخرها هي من توفيق الله سبحانه وتعالى اولا واخيرا

      كل الشكر على كلامك الطيب يا عزة :heart:

  25. الجوهره Saudi Arabia قال:

    ماااشااء الله تباارك الله : )
    أنااار الله عقلك وزادك علماً وحكمه يااا أستاذتناا خلوود
    >>متاابعه من بعيد :blush:

  26. أيونة Saudi Arabia قال:

    ما أقدر على هالابداع تبارك الرحمن
    لي عودة
    :wub:

    مدونتي اشتقت لك :happy:

  27. على الدرب Saudi Arabia قال:

    لا فض فوك أستاذة
    بس مش عارفه أأول إيه ؟؟.. :angel:
    أسأف وأضربلك تعزيم سلام ..؟؟ولا أضحك وانبطح من كتر الدحك!!؟؟ :biggrin:
    حصلت اليوم على شهادة من حضرتك ..بالنضوج العاطفي والحمد لله
    حقا لا أستطيع تسطير أي شيء أعبر به عن روعة ما قرأت ..ليس لمعلومة جديدة ولكن لعرض أكثر من رااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااائع .. :wink:

    • طب والله كويس انك طلعتي ناضجة عاطفيا.. مبروك يا بنتي :biggrin:
      سعدت ان الشو الاستعراضي اعجبك..
      هذا كله وانا احاول اراحة عضلات مخي.. آل يعني :lol:

  28. أم ليال Jordan قال:

    الله يعطيكي العافية على هالمجهود الرائع، و أتمنى أن تجد كل صاحبة مشكلة حلها بعد قراءة تدويناتك :angel:
    أردت التعليق على تدوينتك السابقة، و لكن الظروف لم تسمح لي بقراءتها إلا بعد أن نشرت هذه التدوينة، و لكني متأكدة أني لن أضحي بزوجي و أولادي و استقراري لأبدأ تجربة جديدة و حياة أخرى، أحاول معها التأقلم من جديد على كل جوانبها، مهما كان السبب، حتى لو كان حباً قديماً، أو شيئاً آخر أكثر أهمية، خصوصاً أني تعلمت أكبر درس في حياتي بعد انقضاء فترة على زواجي، و هي أن الحب (كما تصوره لنا الأغاني و المسلسلات و الروايات) ليس موجوداً على الإطلاق، و أن الحب الذي يأتي بعد الزواج، أو يقوى بسببه هو أجمل و أسمى و أصدق من كل هذه الأفكار المبالغ فيها في العاطفة.
    جزاك الله خيراً، و بانتظار انتهاء الفاصل :whistle:

    • اعتقد ان افضل وصف يمكن ان نصف به ذلكم الحب الذي تدعيه الافلام والمسلسلات بـ “الهذيان العاطفي”.. فالحب منه بريء بصراحة
      تساءلت عن غيابك في التدوينة السابقة.. واقدر واشكر تعليقك هنا غاليتي :biggrin:

  29. شيماء Kuwait قال:

    اعجبتني : ((يا اختي عيشي حياتك خلاص))
    لابد أن تكوني من القوة لتتحملي قسوة هذا االكلام .. لأنه مرتبط بقرار . والمشكلة كثيرات منا يجنبن أنفسهن إتخاذ القرار في الأمور المتعلقة بالعواطف .
    بالفعل بعض النساء تعشق العيش في فصول من المأساة وخاصة تلك التي تحمل فصول وأجزاء متعددة
    تسلم الايادي وووو ———– ^ متاااااابعة بشغف :blush:

  30. سارة Saudi Arabia قال:

    متابعة اسال الله ان يرزقنا جميعا السعادة والحياة الصحيحة وينور بصيرتنا =)

  31. ريم حسن Saudi Arabia قال:

    تسلم يمينك على هالتدوينة القيمة..

    فكرة الإيمان بقصص الحياة السعيدة الوهمية هي مصيبة كبيرة! فهي من أكثر الأسباب لكفران النعمة التي يعيشها الإنسان، والانشغال عنها بما ليس بين يديه.. وبالتالي يعيش الإنسان في هم وغم، فلا هو سعيد بما بين يديه، ولا هو قادر للوصول لغيره..

    وأؤكد – كما قال من سبقوني -، بأنه لا ضمان بالحصول على ما نتمنى، إذا ضحينا وبخسنا حق ما بين أيدينا..

    جزاك الله خيراً..

  32. خلود Kuwait قال:

    المقالات المتميزة أحيانا لا نجد لها تعليقا ؛ إذ عبرنا عن إعجابنا بها خلال استمتاعنا بالقراءة وبكم المعلومات المدهشة التي فرقعت العقل والقلب معا.
    استمري خلود..

  33. تسنيم الرومي Kuwait قال:

    الله يسعدك يا خلود ^_^

  34. حنين France قال:

    ماشاء الله يا استاذة خلو د
    ربنا يحميكي فينك من زمان :blush:
    بصراحة هذه التدوينة رائعةةةة وقيها من الاشياء ما اذا طبقت بحرفية كنا تخلصنا من جميع مشكلاتنا وخاصة النضوج العاطفي :kissing:
    اعجبني جدا رد الاخت مايا
    واود ان اسالها سؤال
    هل كانت توقعات زوجك بعد الزواج مثل توقعاتك
    ام تحمله لاعباء الزواج وووو والاولاد ووووو جعله يتغير ويعيش معك مجرد انسان يحمل المسؤولية فقط لا غير
    سالتك لانني ارى احدى صديقاتي بعد قصة حب عنيفة وزواج ووووو لن اكمل حتى ارى اجابتك اذا اردت
    :pinch:

    • مايا Qatar قال:

      بالنسبة لزوجي فالرجال عمليين بطبعهم
      الحب لديهم حالة يعيشونها لمدة من الزمن ثم تطوى الصفحة و يلتفت لحياته
      خصوصاً و أن زوجي شمالي فتحرر من فكرة الحب بسرعة بعد الزواج و ركز على عمله و تأمين مستقبلنا و تحول الحب لديه إلى شيء أسمى و هو حفظ استقرار عائلته و تأمين متطلبات أولاده

      و أود أن أقول بأن الحب يأتي لسبب معين. بمعنى أن المرأة تبحث عن شيء مفقود لديها و ما أن تلمح بوادره في رجل ما تذوب فيه عشقاً و هذا يعيدني لنقطة أن الحب لا يسقط علينا من السماء
      لو كان كذلك كيف نبرر بأننا لا نستطيع أن نقع في غرام قاتل مثلاً أو في غرام اسرائيلي!! إن كان فعلاً الحب كما تصوره وسائل الإعلام شيء لا يد لنا فيه إذاً لماذا نحب أشخاص معينين دون غيرهم؟
      الحب الأول للمرأة غالباً يكون ساذجاً و تتعلق بمن يسمعها الكلام العاطفي و يلهب مشاعرها و أظن هذا ما حصل مع صاحبة المشكلة و خطيبها السابق
      أما الحب الثاني فيكون مووزوناً حيث تبحث عن صفات معينة تحتاجها في شريك حياتها قبل أن تسلمه قلبها و هذا ما حدث معي إذ لم أحب زوجي إلا بعد أن رأيت حسن أخلاقه و تأكدت بأنه يصلح أباً لأبنائي
      إذ أن ما تغفل عنه الكثير من النساء أن الحب تخف جذوته بعد السنة الأولى من الزواج و لا يبقى سوى الصفات الحقيقية للشريكين ليتعاملا معها فإن كنت غير مقتنعة بصفاته ستضيقين به ذرعاً و تبدأ المشاكل و يموت الحب
      أما لو كانت صفاته توافق هواكي فسيكبر الحب و يتحول لعشرة و ألفة و مودة
      أتمنى أن نستطيع تربية أبنائنا بطريقة مختلفة فلا ينظروا للحب على طريقة الأفلام الرومانسية و لكن يعرفون بأن الحب حالة اختيارية نضع أنفسنا فيها طوعاً و نستطيع توجيه مشاعرنا نحو الشخص الذي نريده بشرط توفر مواصفات معينة لا نستطيع التنازل عنها من دين و أخلاق و امكانية تكليل الحب بالزواج

      • اقتباس:
        “إذ أن ما تغفل عنه الكثير من النساء أن الحب تخف جذوته بعد السنة الأولى من الزواج و لا يبقى سوى الصفات الحقيقية للشريكين ليتعاملا معها فإن كنت غير مقتنعة بصفاته ستضيقين به ذرعاً و تبدأ المشاكل و يموت الحب”

        كلمات تسطر بماء الذهب..
        جميل جدا ان تعكس كلماتنا تجربتنا الواقعية وتكون دليلا ومنارة لهداية غيرنا..
        بوركتِ يا مايا :kissing:

  35. hadsam Jordan قال:

    كلمات في الصميم … اعجبني تعبيرك عن (نسف) قصة الحب التي تعيش فيها بعض النساء …
    و أعجبني تعريفك للنضوج العاطفي …
    صاحبة المشكلة في التدوينه السابقة للأسف اعتبرتها ممن (يكفرن العشير) … لا أدري اذا طالبت بالخلع او الطلاق هل سوف تعيش بسعادة ؟؟ أم هل سوف يرجع لها الخطيب السابق على جواد السرعة ليعود و يتزوجها ؟؟؟

    فرضا و جدلا و ضعت نفسي مكانها … كنت أخترت الواقع و حمدت الله عليه و بدأت أوجه طاقة الحب التي أمتلكها لزوجي الحالي لا للحبيب الوهمي …

    حين قرأت التدوينتين فكرت فيما لو وجهت سؤالك استاذتنا الفاضلة الى الرجل ( أعيش مع زوجة و أحب أخرى ) ماذا سوف يكون ردك عليه ؟؟

    كل الحب و التقدير الى هذا العقل الراجح الذي حباك الله أياه ..

    • هلا غاليتي هادسام… يسعد هالطلة..
      اشرت في الاعلى بان صاحبة المشكلة هي مجرد نموذج، وغرضي ليس ان نوجه الاتهام لها.. بل ان نعرف كيف نتصرف في حال وقعنا في هذه المشكلة، وكيف نجنب بناتنا وصديقاتنا من الوقوع في هذه الدوامة..
      بالنسبة لسؤالك.. اعتقد ان الرجل عندما يحب امرأة ويجبر على الزواج من امرأة اخرى.. يظلم نفسه وزوجته.. والمرأة التي احبتها..
      وهي مشكلة شائعة في مجتمعاتنا حينما تجبر الامهات على تزويج ابنائهن من الفتيات اللواتي يدخلن مزاجهن (وليس مزاج ابنائهن :sad: ) ورواية بنات الرياض تناولت هذه القضية الشائعة باسلوب ساخر لكنه واقعي للاسف..
      المشكلة هي ان الزوج يعاقب زوجته.. لانه يعتقد انها هي من حرمته من حب حياته.. ولكن اذا ما كان هذا الحب الذي يدعيه قد حدث بعد الزواج فهنا تقع عدة خيارات او محاظير:
      الزواج من الاخرى… كره الزوجة وتركها كالمعلقة.. الخيانة والزنا

      اسأل الله ان يحفظ بيوتنا من تلبيس ابليس… ووسوساته في التفريق بين الزوجين

  36. خديجة Palestinian Territory Occupied قال:

    بداية.. الاخت مايا اعطت تحليل قريب جدا من الحقيقة للحالة ..والذي لخصته في العبارة التالية

    المهم، يكون لدينا توقعات لا تتحقق في الغالب لأنها غير واقعية فنشعر بالألم و الفشل حتى لو جمعنا الزواج مع من نحب. نحن النساء دائماً نبحث عن أمر نقلق بشأنه و نصنع حوله هالة أسطورية من العذاب حتى نرى الشفقة بعيون الناس فنصل للرضى ”

    وانا اؤيد هذا التحليل 100%

    فالكثير من السيدات يعشقن العيش في حالة “الازمة” يعني لو لم يوجد في حياتها الحالية مشكلة… تنبش الماضي لتحي قصة انتهت وعفى عليها الزمن ..ثم تحولها الى مأساة العمر ..فاذا حلت..تنبش مرة اخرى ..وهكذا
    والهدف استجداء الشفقة والتعاطف

    والان نيجي للتدوينة..رغم اعتراضي على تقسيم الموضوعات الا انك احسنت بتقسيم هذا الموضوع بالذات .لانه احتوى افكار مهمة وعدسة مكبرة تحتاج منا الى التفكير والتأمل..والاهم مراجعة الذات..ومراجعة رحلة العمر لنرى اي قصة نحياها الان…ونجري عليها التعديلات اللازمة لنمهد الطريق امام نهاية سعيدة

    الافكار منظمة جدا ومتسلسلة “تستاهل تتأخري لتكتبيها” الله يجزيك كل خير

    • احداهن قالت لي ان اهمية ما كتبته في هذه التدوينة هو من باب “التخلي قبل التحلي” :biggrin:
      اي ازالة كل الافكار الخاطئة المتعششة في عقول النساء اولا.. ومن ثم وضع الافكار الصحيحة
      التدوينة التالية ستكون حول التحلي بالتأكيد واتمنى ان تكون افكارها عملية وتساعد على تجاوز هذه “الازمة” في حال تكرارها..
      كل الشكر لك يا خديجة على الاطلالة :heart:

  37. عالية United Arab Emirates قال:

    ياااا سلاااااام …شو هالتدوينة الرااااائعه :wub:
    تسلم يدج يا أستاااذتنا …و في انتظاااارج يا عسل ..

    > اسهر معي ليله ..حاول تحس بلوعتي ليله:w00t: :blink: <
    ولا راااح يحس حتى عقب ستين سنة … و الحريم بس فالحات يعذبوون أعمارهم و يقطعون قلوبهم.يا عااالم مشووا حياتكم و تأقلموا مع الواااقع ..الله يرظى عليكم
    :tongue:

    تحياتي

  38. مايا Qatar قال:

    ليش الفاصل يا أستاذة؟ شوقتينا و تركتينا بنص الطريق :)
    عندما قرأت التدوينة الماضية جال بخاطري الكثير من الأمور و لكني أحياناً أشعر بأن بعض الناس لا يعرضون مشكلتهم بحثاً عن الحلول حقيقة بل بحثاً عن التعاطف لأنهم يشعرون بالظلم و لا يجدون حولهم من يقول لهم ( أنتم مظلومون) فيقومون بإرسال مشاكلهم ليسمعوا هذه الكلمة التي تشعرهم بالنشوة و بأن العذاب الذي يعيشونه مبرر جداً بدليل أن هناك من يوافقهم الرأي و يرى بأنهم فعلاً على حق.
    شعرت بأن صاحبة المشكلة من هذه الفئة لذلك ريحت راسي و لم أعلق تعليقاً لن تقرأه على الأغلب لأنها غير مهتمة بالرأي الآخر. و أتمنى من كل قلبي أن أكون على خطأ و أن تسارع صاحبة المشكلة بحل مشكلتها و تستفيد من تدويناتك الرائعة.
    أنا كنت أيضاً ممن يبحثون عن التعاطف حتى فترة قريبة عندما قررت بأن أسكت و إما أن أحل مشكلتي بنفسي فأنا الأدرى بها و إما أن أحتسبها عند الله و أطوي الصفحة و أكمل المسير. الدخول في دائرة المشاكل الغير محلولة منهك جداً و يستهلك طاقة الإنسان بطريقة رهيبة لدرجة أن تتكالب عليه الأمراض بسبب حالته النفسية المزرية.

    نعود للحب و يقطع الحب و سنينه :)
    بعد ٦ سنوات زواج و ٨ سنوات حب بيني و بين زوجي اتفقنا أنا و هو بأن الحب مهم و لكنه ليس أهم شيء كما كنا نظن قبل الزواج.
    عندما أقارن علاقتنا في بداية تعارفنا و علاقتنا الآن بعد وجود الأولاد أرى بأنها اختلفت كثيراً و بأن ما كنت أراه حباً تلاشى نهائياً ليحل محله شيء آخر من العشرةو المصالح المشتركة ( الأولاد) :)
    عندما نحب يكون لدينا توقعات ( و أتمنى أن يتم نسف كل الأفلام و المسلسلات العاطفية التي خلقت لدينا تصوراً غبياً عن الحب و كانت السبب الرئيسي في فشلنا العاطفي)
    المهم، يكون لدينا توقعات لا تتحقق في الغالب لأنها غير واقعية فنشعر بالألم و الفشل حتى لو جمعنا الزواج مع من نحب. نحن النساء دائماً نبحث عن أمر نقلق بشأنه و نصنع حوله هالة أسطورية من العذاب حتى نرى الشفقة بعيون الناس فنصل للرضى!
    ثم إن الحب يفرض عليك التنازلات. لأنك تحبينه ستتغاضين عن عيوب كثيرة لم تكوني لتتغاضي عنها في أي خاطب آخر.
    لذلك مع الوقت تنشأ النزاعات لأنك أساساً غير مقتنعة به كشخص و لديه عيوب أكبر من طاقة احتمالك و لكنك قبلتي بها باسم الحب و عندما احتككتي بعيوبه بعد الزواج بدأت الحسرة و أصبحت الشكوى مختلفة: أنت لم تعد تحبني، أنت تغيرت، أنت و أنت
    و على فكرة هذا بالضبط كان حالي منذ فترة قريبة قبل أن استسلم للأمر الواقع بأن الحب الذي يعشعش في مخيلتنا مجرد سراب و أننا نحن من نصنع الحب الحقيقي. و لا زلت حاقدة على الأفلام الرومانسية :)
    بالمناسبة، زوجي ليس أول حب في حياتي و هذا أمر آخر فهمته عن تجربة بأننا نحن من نختار من نحب و ليس كما تظهر لنا الأفلام بأن الحب يسقط علينا من السماء. نستطيع التحكم بمشاعرنا و لكننا نخاف من فعل ذلك حتى لا نفسد الحب الحقيقي كما يسمونه!
    ثم إن موضوع الوفاء للحب الأول و أسطورة أن الحب مرة واحدة في حياة الانسان تشوش علينا التفكير
    و إن كنتم لا تزالون من هواة الأفلام الرومانسية أقترح عليكم مشاهدة فيلم الوسادة الخالية لأنه واقعي فيما يختص بهذا الأمر دوناً عن باقي الأفلام التي تمجد الحب

    • تعقيبك رائع يا مايا.. ومتمم لكثير من الفراغات الموجودة في هذه التدوينة..
      اشكرك على طرح تجربتك الشخصية في الحب والزواج، واتمنى ان تكون درسا وفائدة لكل فتاة مقبلة على نفس الطريق..
      ما اريد قوله والتأكيد عليه مرة اخرى بأن كلامي موجه لجميع النساء اللواتي يواجهن مثل هذه المشكلة..
      فلم اضع استشارة الاخت الا كنموذج او مثال لاضع جميع القارئات في الصورة، ولم يكن غرضي بأي حال من الاحوال وضعها في وجه المدفع من انتقادات اتت من القارئات حول كفران النعمة او حب الشكوى فقط.
      انا احترم واقدر كل صاحبة استشارة تراسلني، واعتبر ان اي واحدة من حقها ان تبث شكواها من باب التنفيس او من باب البحث عن حل، ولسنا سوى وسائل لمساعدة الناس وتوجيههم على الدرب الصحيح.

      كل الشكر غاليتي مرة اخرى :happy: