بوصلة الخطوبة : هي / ج٢

استروجينات

استروجينات مدونة متخصصة موجهة للفتيات والزوجات والامهات ، تستعرض حكايا النساء وكواليسهن ، وتطرح الحلول والافكار غير المألوفة لهن ، بأساليب جديدة خارج النص ، لا تخلو من المرح والفكاهة والعفوية // ان كانت هذه زيارتك الاولى للمدونة فيسعدني ان تشتركي بالقائمة البريدية من هنا ليصلك كل جديد في استروجينات. فضلا.. المشاركة للنساء فقط :)

أكتوبر 18

بوصلة الخطوبة : هي / ج٢

بوصلة الخطوبة, دنيا الفتيات

عدد التعليقات : 65 »

الزيارات : 2,192

هي / الزواج

اليوم قعدتك على حسابي انا.. ماذا تحبين ان تشربي هذه الليلة؟؟

هممم.. اود ان اشرب معك فنجانا من القهوة التركية بالمستكة.. هل جربتها يوما؟

اذن هذا يوم سعدك وستكون تجربتك الاولى معي

طيييييب…. اين وصلنا في دردشاتنا الاخيرة؟

ربما جلستنا السابقة كانت متخمة.. لكني هذه المرة سأجعلها خفيفة كالقشدة، فما سأقوله لن يتجاوز الكثير مما تعرفينه.. لكنني سأفتح قلبي لك وادلي بدلوي واحدثك بما قد لا تعرفينه..

تحدثنا عن اسس القرار الناضج، والتي لا اشك بأنك قمتِ بتقييم نفسك فيها في دفترك الظريف اياه الخاص بالدورة..

اذن ما هو المحور الثاني الخاص بـك او الخاص بـ “هي“؟ ما الذي يتعلق بشخصك وقد يكون سببا في وضوح قرارك حول الموافقة من الرفض؟؟

انه الزواج في حد ذاته..

ماذا تعرفين عن الزواج؟ ما هي فكرتك عن الزواج؟ وماذا تتوقعين من الزواج؟؟ هل معلوماتك مستقاة من االتجارب الفاشلة حولك؟ ام التجارب الناجحة..؟

دعينا نسبر اغوار هذا المحور الهام ونتحدث عنه جانبا جانبا..

الجانب الاول: ماهية وكينونة الزواج

ببساطة وعلى بلاطة.. مهما قالوا لك.. اسمعي مني فالامر مختلف تماما.. ومهما قرأتِ عن الزواج ومشاكله وحلاوته وطوله وعرضه ومقاسه.. صدقيييييني.. الامر ليس ذلك اطلاقا..

لن تعرفيه قبل ان تجربيه.. ومع ذلك انصحك الا تجربيه قبل ان تعرفيه

قبل عام تقريبا وقبل ان ادخل عالم التدوين الذي لم اكن افقه فيه شيئا.. ثقفت نفسي من عدة مواقع وكتب الكترونية، حتى ظننتُ انني في مستوى كاف يجعلني مؤهلة للدخول الى عالم التدوين، توكلت على الله ودخلته.. ثم.. وجدت نفسي ضائعة تائهة لا افقه شيئا.. رغم كل العلم الذي تسلحت به مسبقا!!

لو وضعت لنفسي درجة حول ما كنت اعرفه قبل ان ادخل التدوين.. لقلت بانه ٨ او ٩ من عشرة..

لكن بعد دخولي التدوين فعليا.. وجدت ان ما كنت اعرفه كان ٢ او ٣ من عشرة في عالم التدوين

وكذلك الزواج.. مهما ظننتِ ان معلوماتك عشرة على عشرة قبل الزواج.. فانه شيء مختلف تماما.. تحتاجين لتفحص وتجربة كل ركن وزاوية فيه في عالم الواقع حتى تزدادين به علما ومعرفة وخبرة..

انه مرحلة اخرى مختلفة في حياتك.. ملونة بجميع الوان الطيف وتحت الحمراء وفوق البنفسجية.. وجميع فصول السنة.. من خريف وربيع وشتاء وصيف..

قد يتجاوز الامر حدود عقلك وجهدك وقدراتك وطاقاتك.. وستجدين نفسك تضحكين بملء قلبك.. وتبكين حتى يتفطر فؤادك..

ومع ذلك كله.. له حلاوة خااااصة.. لن تشعري بها ولن تتذوقيها الا بعد حين من الزمن.. ان سارت الامور على ما يرام (انتي بس ادعي بس )

خذي فكرة عما يتضمن الزواج من : تربية الاولاد.. فترة المدارس.. الجامعات.. الطفل المعاق.. كيفية التعامل مع الامور المادية.. ميزانية الاسرة.. الكفاح الزوجي.. التضحيات كيف ومتى؟ حل المشاكل وادراتها.. فنون التودد والتحبب للزوج.. تحقيق مليون هدف في اليوم والاسبوع والسنة.. التعامل مع عقلية الزوج الزحلي (عطفا على الرجال من المريخ والنساء من الزهرة )… الخ

باختصار كل ما تطوله قدماك ويداك عن الزواج.. من تجارب.. من كتب.. من دورات.. من برامج تلفازية.. الخ الخ

لن اهذر بمحاضرات طويلة عريضة عن تعريف الزواج واحكامه ومواليده والخطبة والنكاح، فهذا ليس معرض الدورة هنا، خذي لك جولة سريعة في جرير او العبيكان وانتقي الكتب الجيدة التي تدخل مزاجك..

وتسقفي بأه

الجانب الثاني: فوائد الزواج

احفظيها مثل اسمك.. اعرفي كل فائدة.. ولفي على كل من تعرفين من اهلك واحبابك من المتزوجين والمتزوجات، واسأليهم عن فوائد الزواج (اعرف بانه سؤال تعجيزي خارج نطاق التغطية ولكن على العموم حاولي )

كما يمكنك اختصار الطريق اكثر وتداعبي عمو جوجل بسؤاله عن فوائد الزواج، ولن تخيب ظنك فلسفته وهذراته المعهودة

عني انا.. لو سألتني.. اممممم..

من أجمل فوائد الزواج انه سكن ورحمة.. انه سنة عن الرسول صلى الله عليه وسلم.. التحصين وحفظ النفس من الوقوع في الشهوات المحرمة.. اشباع لغرائز امومتك.. تعب وبهدلة لكن على قلبك زي العسل انشاء اسرة وجيل صالح يغير في المجتمع.. اخراج انفاس تسبح الله.. وتذكر الله.. وتدعو لك بدعوة صادقة في قبرك.. توريث علمك وعملك وافكارك ومعتقداتك الصالحة لابنائك.. كمال لانوثتك مع زوجك.. مجال لتفريغ عاطفتك وفلسفاتك وشطحاتك واختراعاتك في الطبخ في بطن الغلبان زوجك ومجال ممتع للهذرة والعكننة والمشاكسة والملاعبة مع المحترم زوجك ومجال لاستعطاف واسترضاء واشباع الانوثة في داخلك من قبل المحروس زوجك

الكلام في هذا يطول.. فابحثي ونقبي عن فوائد الزواج..

واكرر لك مرة اخرى.. احفظيها عن ظهر قلب

الجانب الثالث: مراحل الزواج

لا لا.. اياكِ ان تدخلي على عماكِ وتظنين انه زواج فحسب..

انه زواج سنة اولى.. وزواج سنة ثانية.. وزواج سنة عاشرة.. الخ الخ..

وكل سنة لها ايجابياتها وسلبياتها.. وحسناتها ومساوئها.. وتوقعاتها ومفاجآتها..

ويمكننا ان نقسم الزواج الى اربعة مراحل، كل مرحلة من هذه المراحل لها خصوصيتها.. والمشاكل التي تغلب عليها، وتحتاج منك الى تفهم ووعي كبيرين لتوقع هذه المشاكل وكيفية استيعابها بكل سلاسة وخبرة..

المرحلة الاولى: من سنة الى خمس سنوات زواج

أهم المشاكل التي قد تواجهك:

قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة
اختلاف الطباع
تدخل ام الزوج (او الزوجة)
عدم اهتمام الزوج بالزوجة
قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين
كثرة الديون
الاسراف المالي
خلافات عائلية
المسكن الزوجي
صراع من الاقوى
الامساك المالي المؤقت (البخل)
اهتمام الزوجة بالاولاد عن الزوج
الشك والغيرة
صعوبة الانسجام والتكيف
عدم تحمل المسؤولية
تأخر الانجاب
عدم صبر الزوج على ازعاج الاولاد

المرحلة الثانية: من ٦ سنوات الى ١٠ سنوات زواج

اهم مشاكلها المتوقعة:

صعوبة تربية الابناء
اعتماد الزوج على زوجته
سهر الزوج
العناد
الضرب
الكذب
انشغال الزوج
التفرقة في معاملة الابناء
جفوة المشاعر
زيادة الاهتمام بالابناء
الاستفادة من راتب الزوجة
رؤية النساء
الانفصال الاجتماعي
الروتين

المرحلة الثالثة: من ١١ سنة الى ١٥ سنة زواج

أهم صعوباتها المتوقعة:

تفضيل الزوجة على الام
وضوح التفرقة بين الاولاد
مشاكل المراهقين
الملل في الحياة الزوجية
الزوجة دائما مع الابناء
مراهقة متأخرة للزوج
مشكلة تدريس الابناء
المقارنة بالغير بصوت عال
تغيير سلوك الزوج
الاجازة البعيدة

واخيرا..

المرحلة الرابعة: من ١٦ سنة وأكثر في الزواج

تعدد الزوجات
زواج الابناء
عدم اهتمام الزوجة بنفسها
المشاكل الصحية
المشاكل الجنسية

وللاستزادة: راجعي كتاب ” المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها” للاستاذ جاسم المطوع .

طبعا كل مشكلة من المشاكل السابقة ليست بالضرورة ان تكون في تلك المرحلة ذاتها، قد تتقدم او تتأخر في المراحل الاخرى.. ولكن ما اريد ان اوصله لك هو:

ان تكوني على علم مسبق بما تتوقعينه من مشاكل في كل مرحلة عمرية من مراحل زواجك، حتى تتسلحين لها وتكونين على اتم الاستعداد لتفاديها او مواجهتها حتى تمر بسلام.

الجانب الرابع: توقعاتك للزواج

ماذا تتوقعين من زواجك مع هذا الشخص؟
ماذا تتوقعين ان يكون زواجك في حد ذاته؟

حفلة؟ هيصة؟ فستان ابيض؟؟
ام افراغ وتفريغ لجميع خبراتك وطاقاتك وحاجاتك وشهواتك في الحلال الطيب؟

هل تريدين أسرة صالحة؟ اخراج حفظة للقرآن.. زوج جيد.. سعادة واستقرار نفسي.. مساعدة في تحقيق طموحاتك واحلامك.. دعم نفسي ومعنوي ومادي.. مجال للتفاخر امام صديقاتك.. اشباع جنسي.. متعة التسوق من مال الزوج.. السعادة بزوج كريم وشهم ومسؤول.. مجال لاخراج مهارات الطبخ.. الهروب والاستقرار بعيدا عن مشاكل الاهل.. الاستقلالية.. خوض مغامرة جديدة؟؟

توقعاتك هي ما تريدينه من زواجك.. فكوني واضحة وصريحة امام نفسك حول هذه التوقعات.. حتى تكوني واضحة حول قرارك بالموافقة او الرفض ممن يتقدم لك..

نيجي عاد للمعضلة التي ارقت مضجعك.. واختلف عليها امر القاصي والداني

ايها اهم بين الزوجين.. الحب ام الاحترام ام الانسجام؟

الحقيقة انه لا توجد اجابة صحيحة او خاطئة لهذا السؤال.. فاجابتك ستعبر عن مجموع خبراتك وتجاربك ومعلوماتك في الحياة.. قد تكون تجارب وخبرات ايجابية.. او سلبية..

لكن ان اردتِ وجهة نظري.. ومن صماصيم خبرتي وسنوات زواجي الطويلة.. فانني ارى بان الانسجام هو على قمة اولويات.. واهم ما يحتاج اليه الزوجين

سألتِني لماذا.. وقد سألتِني عن امر عظيم

شوفي يا ستي…
الحب امر لاارادي ولا تملكين له شيئا.. قد يذلك فتحبين شخصا على عيوبه وعلاته (بالعربي على عماكِ).. لتستيقظي بعد فترة بعد ان تهدأ فورة الحب لديكِ.. لتنقلب كل مساوئه الى مساوئ رهيبة لا تطاق!!!

حتى يقول الشاعر: وعين الرضا عن كل عيب كليلة .. كما ان عين السخط تبدي المساويا

الحب يصعد وينزل.. يقوى ويضعف.. لا توجد مؤشرات ولا ازرار كونترول للتحكم به.. مهما حاولتِ!!

الاحترام مصطلح جميل حلو يكون بينك وبين والديكِ.. بينك وبين مديرتك في العمل.. او معلمتك.. او الناس حولك.. مصطلح يحمل في طياته حدودك مع الاخرين.. حدود حرياتك التي تنتهي ببدء حرياتهم.. او الخطوط الحمراء التي لا تستطيعين تجاوزها..
في الزواج ايضا الاحترام يعني الحدود.. فكل زوج منكما يعرف ما هو دوره وما هي حدوده.. دون ان يتجاوزها..

اما الانسجام.. فهو اندماج الحدود وتقاطع السهول وتداخل المساحات.. صمته عندما يحلو لك الكلام.. وكلامه عندما يحلو لك الصمت..
انه ائتلاف القلوب وتزاوج العقول وتشكلها لتتداخل كقطع الليغو التي يتمم بعضها بعضا..

الانسجام مرحلة تتجاوز الاحترام والحب بمراااااحل.. بل هو اعلى درجات الحب والاحترام بين الزوجين الحبيبين..

عندما قال الرسول عليه الصلاة والسلام لعائشة رضي الله عنها: إني لأعلم إذا كنتِ عني راضية وإذا كنت علي غضبى .. فهذا ما اسميه اسمى مراحل الانسجام بين الزوجين الحبيبين..

وعندما يأتي الرسول عليه الصلاة والسلام الى زوجته خديجة رضي الله عنها خائفا مرتعدا يقول زملوني.. دثروني.. فتقول: كلا، أبشر، فو الله لا يخزيك الله أبدا. ثم اتبعته بقولها بعد هدأت روعه: فو الله إنك لتصل الرحم ، وتصدق الحديث ، وتحمل الكلّ ، وتكسِب المعدوم ، وتقري الضيف ، وتعين على نوائب الحق . فهذا أروع ايات الانسجام بين الزوجين الخليلين

الزواج شراكة استراتيجية.. مشروع استثماري بالدرجة الاولى.. ولا تستطيعين ان توكلي ثقتك وخبراتك ومشاريعك وطموحاتك مع شخص تحترمينه بقدر ما تحتاجين الى شخص تنسجمين معه ويفهمك وتفهمينه..

الزواج السعيد يحتاج الانسجام اكثر من الحب والاحترام.. والزواج المنتج يحتاج الى الانسجام اكثر من اي شيء اخر!!!!

ان اردتِ ان يدوم الزواج بسعادة.. فابحثي عن الانسجام.. وان اردتِ ان يستمر زواجك رغم المطبات والعقبات والمناوشات.. فاتقني فن الانسجام

الانسجام ينضوي تحته الحب والاحترام.. ولكنه لا يشترط ابدا ان ينضوي تحت الاحترام او الحب!!! فكم من شخص تحبينه.. كابنتك او اختك.. لكنك لا تنسجمين مع طريقة تفكيرها او عاداتها.. وكم من شخص تحترمينه كامك او مديرتك.. لكنك لا تنسجمين مع افكارها وطريقة حياتها..

اما ان كنتِ منسجمة مع شخص ما.. فان انفاسك تتساوى مع انفاسه.. وحبك واحترامك له لا مفر منه

يقول د. طارق الحبيب: الحب يبدأ بالتشابه.. ويدوم بالاختلاف..

فهي الاختلافات بينك وبينه التي تتداخل لتصنع مساحات جديدة من التكامل والاهتمام والنضوج.. وهي الاختلافات بينك وبينه التي تجعلك تنسجمين مع احتياجاته لك.. واحتياجاتك له..

فتعرفين متى يحتاج الى شربة ماء.. ويعرف هو متى يلحفك بالغطاء.. وتعرفين متى تتوقفين عن المشادة والكلام.. ويعرف هو متى يبتسم لك ويطبطب عليكِ عندما تريدين ان تجهشي بالبكاء

حتى ان الابحاث العلمية الحديثة اثبتت انه بامكانك معرفة مدى الانسجام بين أي محبين من تشابه وجهيهما وارجعي لخبر في قناة الجزيرة لاحتفال بالعشرات من الازواج الاستراليين عمر زواجهم ٥٠ عاما فاكثر.. وسيذهلك حجم التشابه بين وجوه كل زوجين منهم !

لانه يعكس قمة الانسجام الذي أدام زواجهم طوال تلك السنوات

فان اردتِ سد رمقك وجوعك بالاساسيات.. فطالبي زوجك بالاحترام واجعليه اولى حصونك ودفاعاتك!!
وان اردت ان تعيشي قصة روميو وجوليت.. فاستحملي بأه الحب وسنينه!!
وان اردتِ ان تطالي سماء الزواج وعصبونة روحه.. واقصى مدى لحلاوة نعمته.. فعيشي فيه بالانسجام

كيف تقيمين نفسك؟؟

بنفس المحاضرة السابقة.. سنأخذ قطعة جديدة من بوصلة الخطوبة:

ونضع جدولنا بجوارها:

وسيكون التقييم على اساس وجود المعلومات من عدمها، فكل صح تعني علامة واحدة (يعني تكفيكِ هذه المحاضرة لتضعي صح في جميع الخانات )

وهذا نموذج اذا كانت نتيجتك مختلفة (في حال عدم استيعابك للمحاضرة او كنتِ طالبة مجتهدة تريدين الاستزادة):

ثم.. ترسمين الخط من اخر نقطة في تقييم المحاضرة الماضية.. للنقطة التي خرجتِ بها في هذه المحاضرة:

اتمنى منك التطبيق وتقييم نفسك في دفترك الكيوت

كانت هذه دردشتي لهذا اليوم.. اتمنى انها كانت خفيفة وظريفة على قلبك..
حتى المحاضرة القادمة باذن الله تعالى.. اتمنى الا تترددي في وضع استفساراتك او اسئلتك.. بالاضافة الى الاجابة على السؤال السهل التالي (ابقي قابليني ):

ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟

وصحتين وهنا

ارسلي المقال لصديقة

Nawara

قال:

18 أكتوبر 2010 الساعة 02:58

بالنسبة لسؤالك فأعتقد أن الاجابات

1: ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟

2: ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك؟

3: بماذا تقضي وقت فراغك؟ وما هي هواياتك؟ ما مدى التزامك الديني؟

وبصراحة يعنى هذه الأسئلة قالها الدكتور جاسم المطوع ولكن ارى انها الانسب فى الرد على سؤالك. واعتقد انها تبين شخصية الخاطب بدرجة كبيرة لارى إن كان يتناسب مع شخصيتى أم لا؟

أما بالنسبة لما ذكرتيه من فوائد الزواج فأنا ارى أننى لو فكرت فيها من الآن وفكرت أيضاً لماذا أتزوج أصلاً وجعلت هذه الأمور نصب عينى فإن هذا لن يجعلنى أعيش فى غفلة لا أدرى ماذا أفعل ولا إلى أين يذهب بى التيار؟ ولكن إذا كنت أعرف جيداً ثم أنا على وعى مستمر بما فى ذهنى من أهداف فهذا شىء رائع جدااا. أنا كنت قبل أن أخطب من شاب كنت فكرت فى بعض الأمور الهامة التى أريد تحقيقها ولكن لأننى لم أرسخها فى ذهنى فإننى لما جاء هذا الشاب كان معظم هذه الأفكار قد تبخرت لا أدرى لماذا. ونسيت تماما أين أنا وإلى أين أذهب وكلما تذكرت أن لى أهداف أضعتها شعرت بالحسرة. وبعد أنه لم يتم هذا الزواج وجاءت هذه الدورة عزمت على أن أعرف ماذا أفعل، ولا أتزواج كما يتزوج الباقى لأنه ينبغى أن نتزوج وخلاص! وأفضل أن أتزوج على وعى، فإذا لم يقدر الله لى السعادة لا قدر الله فى زواجى مثلا فلن ألوم نفسى وقتها كثيراً وإنما أرجو وقتها أن أرضى بقضائى… المهم أن أتزوج عن وعى وفهم.

ما رأيك في التعليق : 1 0

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 10:40

سنتحدث عن اسئلة الاستاذ جاسم المطوع في المحاضرة القادمة باذن الله تعالى..
دائما التجربة الاولى مربكة وتنسف مخططاتنا بلا هوادة
ولكن اعتقد ان الاستعداد الجيد يساعدنا على تجاوز التجربة (الاولى او ما يليها) بنتائج جيدة ومرضية..
اشكرك لمشاركتك تجربتك يا نوارة

ما رأيك في التعليق : 0 0

أم محمد

18 أكتوبر 2010 الساعة 07:14

رائع رائع ما دونتيه حول الإنسجام و جدا استوقفتني هذه العبارة
الزواج السعيد يحتاج الانسجام اكثر من الحب والاحترام.. والزواج المنتج يحتاج الى الانسجام اكثر من اي شيء اخر!!!!
by conclusion
فإن الزواج السعيد = الزواج المنتج ( منتج و تحتها مليون خط)

أما بالنسبة لسؤالك الجديد السهل و نسيتي- سهوا أم عمدا لا أدري- أن تعقبي بالممتنع ( السؤال السهل الممتنع)
كمحاولة للإجابة أقول :
أسألتي لا بد و أن تطرح على الخاطب على حين غرة و لا بد من طرح هذه الأسئلة بيني و بينه ( حتى يطلع مكنونات قلبه و المستخبي يبان )
السؤال الأول : ما هي الأسباب التي دفعته للزواج ؟
السؤال الثاني: الأهداف التي يسعى إلى تحقيقها من خلال الزواج؟
السؤال الثالث: ما هي حقوق و واجبات الزوجة و ما هي حقوق و واجبات الزوج ؟

بإعتقادي هذه الأسئلة لا يمكن الإستفادة من ما ستظهره لي حول شخصيته و نمط تفكيره و نظرته نحو المرأة و و و و .. إلا إذا كانت لدي رؤية واضحة حول تطلعاتي و أهدافي و ما أسعى إلى تحقيقه من خلال الزواج
دمت بود

ما رأيك في التعليق : 0 0

Nawara قال:

18 أكتوبر 2010 الساعة 16:59

أسئلتك رائعة يا أم محمد

ما رأيك في التعليق : 0 0
أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 10:52

اسئلتك فعلا جميلة.. اكثر ما اعجبني ذكرك لحقوق وواجبات الزوج جنبا الى جنب مع حقوق وواجبات الزوجة.. لتعرفي ما لكِ وما عليكِ..
الاول والثاني رائعين بلا شك.. وبالتأكيد اذا كانت لديكِ رؤية واضحة.. ستفهمين من رده ان كان يتناسب مع شخصيتك ام لا
اشكرك يا ام محمد

ما رأيك في التعليق : 0 0

ميس

18 أكتوبر 2010 الساعة 08:12

دايمة على القهوة

الحقيقة تنقص الكثير من الفتيات في مجتمعنا هذه الثقافة و التي أعتقد أنها من أهم ما يجب أن تقوم به و ترعاه مؤسسات تنمية الأسرة في عالمنا الإسلامي، فما نراه في محاكمنا من قضايا و مشاكل بين الأزواج ترجع نسبة كبيرة منه لنقص هذه الثقافة ( عند الطرفين).
طبعا تقييمي لمعلوماتي عن الزواج الآن سيكون مختلف تماما عما كان سيكون عليه قبل الزواج لإنه و كما قلتي لن نعرفه تماما قبل أن نجربه و بما أني تخطيت المرحلة الثانية و دخلت بالثالثة ، سأحاول أن أقيم نفسي على أساس ما كنت أعتقده، و ما و جدته فعلا .
أما بالنسبة لسؤال محاضرة اليوم ، كان من الممكن أن أسأل :
ماذا تريد أن تنجز في حياتك؟
ما هو مفهومك للزواج؟
ما هي نظرتك للمرأة؟
بصراحة أنا وقتها سألته السؤال الأول بس

Nawara قال:

18 أكتوبر 2010 الساعة 16:59

أنا بحب سؤال نظرتك للمرأة هذا جداااااااااااا.

ما رأيك في التعليق : 0 0
أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 10:55

جميل انك استطعتِ سؤاله السؤال الاول وبس.. طيب ماذا كانت النتيجة لم تخبرينا؟

ما رأيك في التعليق : 0 0
- ميس قال:
  
  20 أكتوبر 2010 الساعة 13:48
  
  عادي ، كلام عام ، أسرة سعيدة مترابطة ، أولاد صالحون ، حياة مستقرة، يعني لا يوجد شيء محدد
  و بصراحة أنا لم أركز كثيرا و قتها في الجواب لإني سألت من باب ( جر الحكي) ، و لأنني في الأصل لم أكن أعرف أنا ماذا أريد أن أنجز في حياتي.
  
  ما رأيك في التعليق : 0 0

ميس 2

18 أكتوبر 2010 الساعة 08:34

مع اطلالة اليوم وبدايته شربت فنجان النسكافيه وهممت بالقراءة والاجابة
تقييمي لنفسي فيما يخص الزواج متدني :(
أما اجابتي لسؤالك فـ:
1. ما هو هدفك في الحياة؟ وكيف ترى نفسك بعد مرور عدة سنوات؟
2. ما هي نوعية الكتب /البرامج /القنوات/ المواقع الالكترونية التي تهمك وتتابعها؟
3. ماهية علاقتك بوالديك وأخواتك وإخوانك وانسبائك؟

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 10:59

القسم الثاني من السؤال الاول راااائع وغير مباشر وغير تقليدي..
افضل من السؤال المحرج المباشر: ما هو هدفك او طموحاتك (محرج في حال كانت الشخصية بلا اهداف فعلا)
فعندما تسألين اين ترى نفسك بعد ٥ سنوات او ١٠ سنوات من الان.. يكون السؤال اخف وطئا على النفس ويعطيه دافعا للحديث والحديث والحديث…
السؤال الثاني ايضا ممتاز.. وبالاخص حكاية المواقع الالكترونية.. فالسؤال عن اخر كتاب قرأته محرج.. في حال كان الشخص لا يقرأ الكتب.. لكنه يتابع العديد من المواقع الالكترونية بانتظام (وربما كان له موقعه الشخصي)
السؤال الثالث لم افهم ما الغرض منه.. لانني لا اتوقع اجابة اكثر من: طيبة والحمد لله!!!!!
فكري بسؤال غير مباشر يساعدك على استخراج المخبوء من علاقته مع والديه واخواته

ما رأيك في التعليق : 0 0
- blueyamama قال:
  
  19 أكتوبر 2010 الساعة 18:16
  
  أقترح إنها تسأل مثلا ماهي فكرته حول حقوق الزوجة والوالدين والأخوة ؟ وماذا يفعل إن جنى أحدهما على الآخر؟ وأيضا مارأيه حول حدود تدخل الأهل في زواجهم؟
  شو رأيك يا أبلة؟؟؟
  
  ما رأيك في التعليق : 0 0
  - ميس 2 قال:
    
    23 أكتوبر 2010 الساعة 18:44
    
    معكم حق، كتبت السؤال على عجل، وما فكرت بانه ما يكون مباشر
    
    ما رأيك في التعليق : 0 0

عذابـــه

18 أكتوبر 2010 الساعة 13:28

وااااااااو محاضرة ولا اروع..

كل الشكر غالتي أ.خلود على اروع مدونة وأروع علم استزيد منه..

بديت افهم طريقة التقييم لأني المره الاولى ما سويت التقييم تعقدت منه (ماكنت فاهمته)

وراح اسجل كل المشاكل اللي كتبتيها بكل مرحله من مراحل الزواج عشان اعرف كيف ممكن نتفاداها .. وممكن اشارك زوجي اللي لين الحين ما ظهر ولا ناوي يجي.. ونضع لها الحلول

“مع انه كل الاجوبة راح تكون دبلوماسية وافضل ما عنده ويمكن يكون تأليف”
انجرب اسأل هالاسئلة ..

خاطري اسأله شو هدفك من الزواج ؟؟ راح اوهقة مثل ما توهقنا لوول << ودمجت هالسؤال بالسؤال رقم (2) [راح يجمع بين الطموح وهدف الزواج]

1- كم صلاة تصليها بالمسيد ؟؟ (عشان اعرف درجة التزامة) بالطبع اخواني راح يسألون عن هالناحية وممكن اعرف درجة صراحته

2- ما هي طموحاتك ..في الزواج ؟؟ عشان اعرف هل هو انسان مفكر وله طموح ولا انسان فارغ من التفكير وعايش حياته سبهلله << سرقتها

وبعد خاطري اسأله
3- شوو هواياته .. لنفس السبب ابا اعرف طريقة تفكيره هل هو انسان مثقف ويهتم بنفسه ويتحمل المسؤولية ولا عكس ذلك ؟؟؟ طبعاً اغلب الشباب بيقول هوايتي السفر وبعد الزواج بيقول مافينا عالخساير هههه

ومسألة التدخين ممكن اخلي اخواني يسألون لأني عندي الـ3ـثلاث اسئلة واستنفذتها ^___^

وبعد كل هذا للاسف بس ما اريد اصدمج هههه مادري إذا وقت الرؤية الشرعية راح اقدر اتكلم ولا ينلجم فمي بالسلاسل ههههه

يزاااااج الله كل خير عنا يااارب وحقق لج امنياتج ويسترج فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض .. آآمين

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:05

لا ادري كيف هي الرؤية الشرعية في مجتمعك عزيزتي عذابه.. هل هي فرصة واحدة فقط ام اكثر من فرصة…؟؟
لانه لو كان هناك مجال لاكثر من فرصة (رؤية اخرى يعني).. فمن الافضل ان تكون اسئلتك في المرة الاولى خفيفة.. من باب التعارف وتخفيف وطأة الموقف على نفسك (وعليه ايضا).. وسؤال واحد فقط من اسئلتك الثلاثة.. وتجاذب اطراف الحديث حول هذا السؤال وما يأتي عنه من كلام ومواقف..
لا ادري متى كان السفر هواية!!! لكن لو كانت اجابته عن الهواية السفر.. يمكنك جذب اطراف الحديث للسؤال عن: ما اكثر ثلاثة اشياء استفدت منها من السفر؟؟؟ واكثر ثلاثة اماكن اعجبتك في السفر؟؟ واكثر بلد رخيصة؟ او غالية… الخ الخ
من خلال ردوده.. تفهمين طريقة تفكيره.. وترتيب افكاره.. من ناحية ما يعجبه ولا يعجبه.. كيفية انفاقه (بخيل ام مسرف).. من يحب ان يرافقه في السفر (شلة انس وفرفشة ام شلة التزام متزمتة).. كل هذا سيعكس طباعه يا عذابه..
ليس السؤال المباشر هو ما يكشف عن شخصية الرجل.. انما اطراف الحديث التي تلي ذلك السؤال هي التي تكشف الكثير

ما رأيك في التعليق : 1 0

18 أكتوبر 2010 الساعة 13:37

بعد ما كتبت تعليقي .. رجعت اقرا تعليقات الاخوات .. سبحان الله احس التفكير متقارب .. يمكن من تأثير محاضراتك استاذتي الغاليه ..

فعلاً طريقة تفكيري تغيرت .. وتأثرت بشخصيتك بكلامك ومحاضراتك وكل كلمه تكتبينها

بما اني تأخرت بالزواج.. فصار من المهم عندي ان انجح إذا اتيحت لي الفرصه .. ولنفس السبب اريده يكون زواج مميز من كل جوانبة .. وهذا اللي خلاني اهتم بتطوير شخصيتي وقراءة كل شي يخص هالجانب من الحياة

ربنا يوفقج استاذتي لما يحبه ويرضاه
تحياتي الخالصة لك ..

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:10

اكثري من الدعاء: اللهم اسألك ان ترزقني الزوج الصالح والذرية الصالحة..
وفقك الله ورزقك اكثر مما تتمنين

ما رأيك في التعليق : 0 0

ام يعلى

18 أكتوبر 2010 الساعة 15:01

غاليتي خلود .. اشكرك اشكرك اشكرك بشدة .. فانت في كل مدونة تكتبينها تشجعيني اني ما زلت على الطريق السليم .. مع كثرة قصص المشاكل والمتزوجات ، قد يأتي الشيطان لينفث سمه ، ( انت هبلة وطيبة ، شوفي كيف النسوان شاطرات ، الرجال بدهم العين الحمرة ….. ألخ ) ، ولكن العبرة في النتيجة التي تحسب نسبة الانسجام ،
اظن ان على المتزوجات ان يقرأوا اليوم ما كتبت ، فهي ترشد البوصلة من جديد اين تتجه وما هي تريد ..
الانسجام .. اعجبني كثيرا ما قلته .. وها انا سأقوم وأكافأ نفسي بشيء ما احبه ، او قد ارسم وساما اعلقه في غرفة نومي .. واكرم نفسي في حفل اسري ( مع صيصاني ) ، انني حققت انسجاما بيني وبين زوجي فوق 100% وما توفيقي الا بالله ، ثم التغاضي عن سفاسف الامور لاجل هدف كبير افخر به بعد 4 سنوات من الزواج ..
ما زال المشوار طويل ، ولكن بما انني عرفت من اين تحمل العصا ، اذن الباقي سهل بعون الله .. ورعايته ..ر
رعاك الله في عينه واصطنعك لنفسه
احبك في الله

ام يعلى قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 00:11

بالنسبة للاسئلة ..
كان نشفان ريقي يومها وحالتي حالة …
ولكن ما اذكره بالفعل اني سألته عن مفهومه للقوامة ..

ما رأيك في التعليق : 0 0
- أ.خلود الغفري قال:
  
  19 أكتوبر 2010 الساعة 11:15
  
  بالتأكيد لا مفر من نشفان الريق..
  لكن السؤال الذي سألته في الصميم.. عندي فضول لاعرف ما كانت اجابته
  
  ما رأيك في التعليق : 0 0
أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:14

يسلم لي صيصانك وكتاكيتك يارب
اسأل الله لك التوفيق وسعادة الدارين غاليتي ام يعلى..

ما رأيك في التعليق : 0 0

الفجر الجديد

18 أكتوبر 2010 الساعة 18:48

دايمة على القهوة اول مرة اجربها بالمستكة مرة حلوة

غاليتي (الخلود) هكذا ستكونين دائما بهكذا نفع تنفعي به بنات جنسك اسال الله ان يجعله وقف لك تنتفعين به الى ان نلتقي في جنات عدن باذنه وحوله وقوته

اسئلتي ال 3
1-هل يحرص على المحافظة على صلواته في المسجد ام لا؟:devil:
2-ليه يبي يتزوج في هذا التوقيت بالذات؟وايش كان شعوره اول ما شافني ؟:wub:
3-هل مستعد يتحملني طول العمر؟لاني ناوية ابلط عنده على طول

استفدت منك الكثير
حبيبتي الخلود

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:25

لا اعتقد انك جادة في السؤال الاخير .. لا تطفشيه بس
بالنسبة للسؤال الاول.. امممم.. اعتقد ان تتركيه لوالدك.. او اخوتك.. واسألي اسئلة اخرى تخص شخصيته وتخص اهدافك.. فالدين والخلق ليسا محصورين في المسجد..
سؤالك ايش كان شعورك عندما رأيتني.. ارى ان تؤجليه بعد الخطبة الشرعية.. ويكون مجالا للتدلل عليه وتذكر تلك اللحظات الاولى بينك وبينه.. اما ان تسأليه في اول مرة.. فهو سؤال محرج.. خصوصا اذا كان متفاجئا ولم يجد قبولا في نفسه تجاهك.. وستكون اجابته مجاملة بالتأكيد!!
غاليتي الفجر الجديد..
اسألي اسئلة تكشف شخصية الرجل.. او تصب في اهدافك واولوياتك انتِ…
لان اسئلتك التي طرحتها لا تتطرق الى اعماق الشخصية.. وانما القشور فقط!

ما رأيك في التعليق : 0 0

احلى وحدة في العالم

18 أكتوبر 2010 الساعة 19:01

1- ماهي مواصفات فتاة احلامه

2- ماهي طموحاته الذي سيحققها من الزواج

3- ماهي اولوياته في الحياة ؟

مع ان مكتئبة بس حاولت قد ما اقدر اجاوب بعقلانية

دمتِ لنا ذخرا يا استاذة

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:30

ليش الاكتئاب بس؟؟
الاسئلة جميلة.. بالاخص الثاني والثالث..
الاول.. لا افهم ما غرضك منه.. على فرض انه يريدها بيضاء شعرها طويل.. وكنتِ سمراء وشعرك قصير.. ما سيكون ردة فعلك؟؟
هذا السؤال تسأله الام لابنها حتى تستطيع ان تبحث له عن العروس المناسبة (فتاة احلامه)
اما وقد وصل اليكِ.. وجاء يطلبك.. فانك المفترض انك تحملين المواصفات الذي يريدها..
فاسألي اسئلة اعمق.. مثل: ما مفهوم الزوجة الصالحة لديك؟ وما مفهوم الزوج الجيد لديك؟
وان كانت اهدافك ان يشاركك زوجك في تربية الابناء.. يمكنك سؤاله: ما مفهوم التربية الصالحة عندك؟ كيف تحب ان تكون ابا مميزا لابنائك؟
وهكذا….

ما رأيك في التعليق : 0 0

الحاااااائرة

18 أكتوبر 2010 الساعة 20:54

والله كلامك جداااااااااااا عقلاني ومنطقي بس بسألك سؤال ممكن أعرف ماهو الوقت المناسب لكي نسأل هذه الأسئلة هل تقصدين في وقت الشوفة ام مابين فترة الخطوبة والملكة ام بعد كتابة العقد .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وخصوصا اني نفسي أسأل خطيبي هذي الأسئلة بس مو عارفة كيف وانا لسى ماملكت عليه اش تنصحيني بالله ؟؟؟

الله يجزاك خير ردي علي ضروري فأنا في حيرررررررررررررررررررة شديدة الله يجزاك خير ويكتب أجرك؟؟

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:35

غاليتي.. الشرع احل ان تكون هناك رؤية شرعية في حضور محارم..
ولم يحدد اقصى حد لهذه الرؤية.. فلم يقل مرة واحدة وخلاص!!
يمكنك طلب رؤية خطيبك والجلوس معه (بشكل شرعي).. وسؤاله بما تريدين.. وان يسألك ما يريد.. حتى تقتنعان تماما بالزواج من بعضكما البعض..
هذا اكبر مشروع استثماري في حياتك.. من غير المعقول ان تبدئي بالسؤال بعد ان تدخلي المشروع ويتم دفع رأس المال..
نعم سيكون هناك مجال للحديث والسؤال اكثر بعد العقد.. وربما تنكشف امور لم تكن واضحة قبلا.. هذا حديث اخر..
لكن انا اتحدث عن الاساسيات.. القناعات.. ان كان في صدرك شك يتردد.. فلا تنتظري حتى يكون العقد.. اطلبي حقك في الرؤية مرة واثنتين وثلاثا.. حتى يزول الشك.. بالموافقة او الرفض!

ما رأيك في التعليق : 1 0

18 أكتوبر 2010 الساعة 21:02

أهم ثلاثة أسئلة أوجهها له…

ـــــــ ماهي أهدافة من الزواج ؟؟؟؟

ـــــــــــــ ماهي المبادئ والمعتفدات التي يفضل أن تتسم بها شريكة حياته؟؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــ ماهي طموحاته وأمنياته التي يريد تحقيقها؟؟؟ وميوله ؟؟ ونظرته للمرأه ؟؟

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:37

جميلة الاسئلة يا حائرة.. هل سألتها خطيبك ام ليس بعد؟؟؟

ما رأيك في التعليق : 0 0

سلسبيل البراء

18 أكتوبر 2010 الساعة 22:08

هممم.. اود ان اشرب معك فنجانا من القهوة التركية بالمستكة.. هل جربتها يوما؟
أسأل الله العظيم أن يرزقنيه و أخواتنا جميعا دائما برفقة صحبة صالحة كصحبتك

ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟
أخجل من ذكرها فقد كانت سطحية و أتمنى لو أتيحت لي مثل هذه الدورة أو حتى النصيحة ذات القيمة قبيل اتخاذي للقرار، قد أكون بقيت على ذات القرار، و لكن لكانت حياتي و جودتها أخذت منحى آخر أكثر إيجابية و بالتالي إنتاجية. بارك الله لك و فيك

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:39

أسعدك الله في الدارين يا سلسبيل..
لا تنظري للخلف ولا تحزني.. لعله خيرا باذن الله
عني انا لا اذكر انني سألتُ اسئلة اطلاقا.. من شدة الارتباك والخجل!!!!
لكنها الحياة والخبرة والتجربة..
فما نتعلمه اليوم.. ننقله لمن حولنا من الفتيات.. ولبناتنا وابنائنا باذن الله..
دوما هناك ثمن للاصلاح في المجتمع.. وقد يكون هذا الثمن من حياتنا وتجربتنا

ما رأيك في التعليق : 0 0

BLUEYAMAMA

18 أكتوبر 2010 الساعة 22:41

ياه ياأستاذة خلود المحاضرة كانت حلوة بشكل وفتحت لي باب جميل كنت نسيته من فترة أو ربما تناسيته خوفا من الدخول فيه مرة أخرى فانكسر كما كسرت من قبل، لا أدري.
الزواج نعمة ووسيلة لتحقيق ماخلقنا الله لأجله وهو إعمار الارض
إن سأتني عن فوائد الزواج سأقول لك الكثير لأنني أراه بكل مميزاته وعيوبه سعادة من نوع آخر ذات طعم مختلف
إن انتظار الأنسان شيئا والتخطيط له يجعل المرء سعيدا بحد ذاته ، حتى لو لم يتحقق ما كنا نصبو إليه، فلو سئل الذين يغامرون والرياضيون والكتاب عن أجمل لحظات حياتهم لقالوا أنهم كانوا يستمتعون بمشوار النجاح أكثر من النجاح نفسه، لأن النجاح فقط لحظات وتمر وتنتهي ولكن الطريق الذي سرنا عليها بما فيها من افراح وأحزان وآمال وأحلام وتخطيط وتفكير وأمل هو ماجعل الحياة جميلة، فالسقوط والنكبات هي من تجعل النجاح أكثر طعامة
فعندما أنظف البيت وأتعطر وأتزين وأنتظر زوجي حتى اسمع منه كلمة جميلة أروع من أن أنظف بيتي من دون أن يشاركني نظافته أحد، وأن أقرأ كتب التربية واقضي الساعات حتى أعلم ولدي القراءة والكتابة أجمل عندي من ان أجلس وحدي لا أربي طفلا.
أقول إن التعب والألم الذي يصاحب الزواج لهو جميل طالما أنه لم يتجاوز حدود المعقول فحتى لو بيكنا يوما سنضحك يوما آخر خير من أن لا نبكي ولا نضحك أبدا
أي تجربة مهما كانت لايمكن أن نقول أننا جاهزين لها 100% لانه لا كتب ولا دروس ولا كلام الناس سيجعلنا زوجات صالحات بل هي تساعد وتقلل من الأخطاء ولكن الخبرة ودخول التجربة هي من تعلم المرء وكل يوم وكل سنة تمر علينا نتعلم أكثر وربما سنظل نتعلم حتى نشيخ لأن الزواج اكبر مدرسة في الحياة
وفي كل مرة سنواجه مشكلة لم نواجهها من قبل فكل يوم يختلف عن اليوم الذي قبله
أسئلتي للخاطب
ماهو غرضك من الزواج وماذا تريد ان تحقق منه؟
ماهي خططك لحياتنا المستقبلية سواء العائلية ، العملية ، العلمية، مالية، الدينية؟
في حال اختلفت اراءنا حول موضوع ، هل ستتمسك برأيك كونك الرجل أم تحاول إيجاد حل آخر؟

BLUEYAMAMA قال:

18 أكتوبر 2010 الساعة 22:49

أحب أضيف سؤال رابع مهم وهو
ماهي مدى استعداداتك لكي تساندني وتدفعني لتحقيق طموحي من اتمام الدراسة الجامعية والعمل في مهنة أفيد بها غيري من المسلمين في مجال الدعوة ، وقد يرافق هذا العمل بعض التقصير في البيت وربما حقوق الزوج نفسه؟
وأود أن اقول أن اهمية هذا السؤال ليس لأنني فقط أريد يكون لي استقلاليتي عن زوجي وأصبح ملك نفسي فقط ولكن تحقيق الزوجة لطموحها ونجاحها فيه يساعد كثيرا في تحقيق اسرة ناجحة أكثر من كون الزوجة مجرد زوجة وأم لا ترعف ما يدور حولها وربما مل منها زوجها

ما رأيك في التعليق : 0 0
- أ.خلود الغفري قال:
  
  19 أكتوبر 2010 الساعة 11:50
  
  ياااه.. كلامك حول الزواج أسكرني واطارني الى فضاء اخر يا زرقاء اليمامة
  اسئلتك ايضا في الصميم… بالاخص السؤال الثالث والرابع…
  السؤال الثالث.. ارى ان تجعليه مفتوحا.. ولا تضعي له خيارات في الاجابات..
  يكفيكِ: ماذا ستفعل في حال اختلفت اراؤنا حول موضوع معين؟؟؟
  السؤال الرابع جدا رائع.. لانه يعكس جاهزيتك بافكارك وطموحاتك.. وتحتاجين من يساندك في اطار الزواج
  بوركتِ
  
  ما رأيك في التعليق : 0 0

19 أكتوبر 2010 الساعة 07:10

استاذتي خلود .. لاحظت اجابتج على هالسؤال في المحاضرة السابقة

“هناك الكثير من الطرق والوسائل التي تكشف الخاطب واسلوب تفكيره.. مثل اثارة غضبه.. وضعه في موقف محرج.. سؤاله سؤالا غير متوقعا.. كل هذا يكشف الكثير عن مكنونات نفسه.. كما ان السؤال عن امه وابيه يكشف الكثير عن نوع التربية التي تلقاها.. ونوع المسؤولية التي يحملها..”

هل استطيع اثارة غضبة أو وضعه في موقف محرج !! .. وعجبني استفسار احدى الأخوات .. متى الوقت المناسب لطرح اسئلتنا على الخاطب ؟؟ لأني اتخيلتها عند الرؤية الشرعية

أ.خلود الغفري قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 11:52

سأتحدث عن ذلك ان شاء الله في المحاضرة القادمة .. فلا تستعجلي

ما رأيك في التعليق : 0 0

بنوتة

19 أكتوبر 2010 الساعة 12:50

جزاك الله خيرا ووفقك في الدنيا والاخرة .. بصراحة ارتحت لك واعجبني منطقك وخبرتك فاحببتك في الله

بالنسبة لمعلوماتي عن ماهية الزواج قد تعجبين مني !!
فترة الجامعة لا اترك مجال اطلع منه بمعلومة واحدة عن الزواج سواء عن طريق مقال ,برنامج , تجارب من حولي
لكن بعد تاخر النصيب وانشغلت بدراستي العليا تراكم الغباااار على هذا الجزء من ثقافتي < والان مخطوبة في الوقت بدل الضائع هههههه
ــــــــــــــــــــــــ

اما فوائد الزواج
اختصرها في كل ماافتقده في العزوبيه << اكيد بافقد اشياء بعد في العزوبية ماهي في الزواج

_________
المراحل
قبل تراكم الغبار اذكر اني قرأت عنها
لازم ارجع واقرأ على الاقل عن المرحلة الاولى وعن حل مشاكلها
______________

توقعاتي واخ من توقعاتي
كل ما طال الانتظار زادت التوقعات << لو اكتب مجلد ما كفاني

_______

بربك ما الرابط من الحديث عن الانسجام وقرار الموافقة من الرفض !
تريدين نعرف هل ننسجم مع هذا الشاب ام لا << يختي خلينا نعرف قرار الموافقة من الرفض صح او لا

ان الاختلاف مدعاة للانسجام ..اعجبتني الفكرة
كتبت المعلومات النادرة التي جمعتها عنه وبدل ماكان الميزان كفتين ايجابيات وسلبيات حطيته تشابة واختلاف حسيت اني ادرس خصائص كائنات حية هههههههههه
بالاول كنت اقول اني متنازله عن معظم السلبيات لكن لما صارت اختلافات تقبلت كثير منها !!<< يالعقول تلعب بها المسميات
_________

نطمع بكرمك علينا في الاسبوع المقبل ننهي الدورة < قبل ما احدد موعد العقد وانا تايهة
_________

ونريد كثيرا من الاسئلة غير المباشرة حتى نصل الى المعلومة بدون لف ودوران ولا احراج

وطرق معرفة شخصيته من خلال حديثه واسلوبه !!

أ.خلود الغفري قال:

20 أكتوبر 2010 الساعة 13:15

احبك الله الذي احببتني فيه غاليتي بنوتة
مداخلاتك اسعدتني..
حول التوقعات.. اجعلي لها سقفا ادنى ولا تبالغي فيها كثيرا.. مثلا تتوقعين الحب او الاستقرار بنسبة ٩٠٪.. فتوقعي النسبة ان تكون ٥٠٪.. فان جاءت في الزواج اعلى من ذلك.. سعدتِ.. وان جاءت كذلك لم تصدمي!!
بالنسبة للانسجام.. على ما يبدو سأذهب به الى تدوينة اخرى منفصلة للحديث عنه اكثر.. لانني وضحت انه اهم ما بين الزوجين.. وليس ما بين الخاطبين.. وليس ما نبحث عنه في الخاطب..
انما هو على رأس اولوياتك في عش الزوجية ان شاء الله..
ما نبحث عنه في الخاطب هو ما سأتحدث عنه في المحاضرة التالية يا عسل

ما رأيك في التعليق : 0 0

19 أكتوبر 2010 الساعة 15:22

بصراحة ان كنت تقصدين ان تلقى الأسئلة على الخطيب في يوم النظرة الشرعية لأول مرة فأرى أنه من الصعب علينا ذلك سواء لي أم له لنكن واقعيين أما لو كانت في المرات القادمة قذلك أفضل … ولكن ..؟؟؟ هل سيوافق الأهل وماذا سوف تكون نظرته لي .. ان طلبت منه ان أراه مرة أخرى ؟؟

أنا طبعا لم أسأله أي سؤال بل لم أره جيدا ؟؟ وهذا مايجعلني أفكر في انهاء الموضوع بالرفض في اليوم ألف مرة ………………

ماذا تنصحيني هل أجعل والدتي تخبر والدته بذلك ونحدد موعد اخر لنظرة أخرى ؟؟ خصوصا أنه تم تحديد موعد الزواج أصلا ولكن لا يهمني ذلك بقدر مايهمني معرفة أفكاره ؟؟؟؟

أنا بالنسبة لي قبل أن أراه ذهب أخي الكبير وخرج معه الى كوفي شوب ومكث معه يمكن ساعتين …
وحلل شخصيته ماشاء الله ……….

حتى أنه أتى الي عالما ببعض عيوبه وذكر لي منها ( أنه عجول جدا … ) ومن مميزاته ذكر لي بأنه ( يحب دعوة غير المسلمين , يسهل إقناعه ) لكن لا أدري ماذا أفعل ؟؟؟؟؟؟

بصراحة بعد ماقريت دورتك مرررررررة وسوست زيادة على اللي أنا فيه ……….

بس الله يكتب لي الخير حيث كان…….. طولت عليك اتمنى اكون وصلت معلومتي لك ….

أ.خلود الغفري قال:

20 أكتوبر 2010 الساعة 13:47

انتِ ترفضين لانك لم تريه ولم تحدثيه وليس لصفات سيئة فيه..
واعتقد ان هذا اجحاف لك وله.. فلربما كان خاطبا جيدا وانتِ لا تعلمين.. او العكس.. هو زوج سيء لا سمح الله..
لا افهم ما المشكلة في طلب لقاء اخر ليطمئن قلبك.. وفق جلسة شرعية؟؟
الزواج مشروع استثماري يدوم مدى الحياة.. يعني ثلاثين او خمسين سنة قادمة..
لماذا نستقل في الجلسة او نعتبرها عيب او حرام؟؟؟؟؟
ندرس مشاريع استثمارية مليون مرة.. ونجري مليون لقاء.. ونسأل مليون سؤال.. ونأتي لمشروع العمر ونتحرج؟؟؟؟؟؟
يا غالية لا تتوسوسي.. ومسألة انه اخيك حادثه وعرف منه الكثير من الامور.. لن ترتاحي حتى تناقشيه بنفسك.. لانك انتِ من ستتزوجينه وليس اخيكِ.. وتقييم الرجال لبعضهم البعض يختلف عن تقييمنا لهم كأزواج..
اسأل الله لك التوفيق لكل خير..

ما رأيك في التعليق : 0 0

زينب

19 أكتوبر 2010 الساعة 19:21

الحقيقة اني متزوجة فعلا
ربما لن تصدقني
ولم أسأله ولم يسألني أي أسئلة
لا فترة الخطوبة ولا في الرؤية الشرعية
كلانا كان مرتبكا
سالني عن اسمي والسنة التي تخرجت فيها وعدد اخواني اسئلة يعرف أجابتها مسبقا

لكني توصلت لبعض مميزاته من طريقة كلامه وجلوسه وتعليقاته على اجوبتي
وكنت سعيدة حقا

لا ادري لم لااحب الاسئلة عن الطموحات والاهداف و…
ربما لا اثق بإجابة السؤال المباشر لأنها غالبا ستكون مثالية
يعني هل يمكن ان يجيب بانه سيتزوج لمجرد التسلية أو أن يجد من تخدمه أو …..
….
انا مثلا في خطوبة لم تكلل بالنجاح
سُئلت عن اهدافي من الزواج
أجبت اجابة حازت على رضاه الكامل لكني فعلا لم اكن اعرف حينها كيف سأصل الى هذه الاهداف وانما هذا ماكنت اتمناه واردد فحسب

….
كل الود استاذه على هذا الوقت والجهد والعطاء الذي تمنحينا اياه
سعيدة انا بمتابعة استروجينات وكل ما يطرح فيها
بارك الله فيك

ام يعلى قال:

19 أكتوبر 2010 الساعة 23:27

مداخلتك اعجبتني
فالاجابات عند الكثيرين ممن يتقدمون تكون مثالية وبريستيجية
اظن ان التالف يأتي توفيقا من الله وبعدها يأتي دور الاسئلة

ما رأيك في التعليق : 0 0
- أ.خلود الغفري قال:
  
  20 أكتوبر 2010 الساعة 13:10
  
  هذا صحيح يا ام يعلى.. فالمهم ليس في السؤال.. انما في المناقشة التي تأتي مع السؤال.. لغة الجسد… طريقة الحديث.. هذه كلها تكشف عن شخصية الرجل والمرأة..
  اشكرك على مداخلتك عزيزتي زينب
  
  ما رأيك في التعليق : 0 0

نــــــــــــور

19 أكتوبر 2010 الساعة 23:57

يسلمو إيديكي يا أ.خلود ع التدوينة، كتييير حلوة ومفيدة
أنا متزوجة، بس عمتابعها بإهتمام مشان بالمستقبل ساعد بناتي وثقفهم قبل مايختاروا شريك حياتهم، و حسيتها ممكن تفيدني أنا كمان بحياتي الزوجية
بس عندي سؤالين خطروا ببالي وأنا عم إقرأ التدوينة:
السؤال الأول: أنا بتفق تماماً معك إنو الإنسجام أهم شي بين الزوجين، بس هل ممكن يجي الإنسجام هيك لحالو بدون القرأة عن الصفات النفسية للرجل والمرأة وطبيعة كل واحد فيهم واللغة وطريقة الحب ومهارات الإستماع والحوار ؟
وهادا بيقودني للسؤال التاني: إزا كانت البنت لازم تقرأ منيح عن كل هالأمور وتتثقف هل هذا يعني إنو الزواج المبكر للبنت – تحت 18 سنة- ماراح يحدث فيه الإنسجام متل البنت الأكبر ياللي كان عنها مجال أكبر لتقرأ أكتر وتتثقف عن هالموضوع؟

أ.خلود الغفري قال:

20 أكتوبر 2010 الساعة 13:54

كل ما قلتيه عن الانسجام هو كلام نظري.. والنظري يختلف عن العملي.. لانك شخصية فريدة.. وزوجك شخصية فريدة.. تحتاجان لقوانينكما الخاصة لحصول الانسجام بينكما..
فكل ما تتعلمينه “نظريا” حول طرق الانسجام.. سيحتاج الى محاولات “عملية” مختلفة حتى تصلي الى الانسجام الصحيح المرضي مع زوجك ان شاء الله..
بالنسبة للسؤال الثاني اعتقد ان العكس صحيح: كلما كانت الفتاة اصغر سنا كلما كان انسجامها افضل مع زوجها، لانه من السهل عليها تثقيف نفسها وتطبيق قواعد الانسجام بشكل مخصص مع زوجها.. اما التي تثقف نفسها كثيييييرا.. تضع لنفسها توقعات وسيناريوهات واشكال والوان من انواع الانسجام التي تريد ان تصنعها مع زوجها.. ثم يأتي زوجها ليكون هو قاعدة اخرى مختلفة عن الجميع (قاعدة مختلفة لانه يحتاج الى وقت لتخصيص الانسجام معه).. مما يصيبها بالاحباط والشد والجذب والمقاومة الخ الخ..
الصغيرة المتفتحة (وليست المنغلقة) سهلة التشكل والانسجام.. هذا رأيي!

ما رأيك في التعليق : 0 0

20 أكتوبر 2010 الساعة 18:52

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته …………

ممكن سؤالين صغيرة لك ياأستاذتنا الفاضلة ؟؟؟

1ــ هل ينفع ان أكتب الاسئلة وارسلها للخطيب ليجيب عنها ؟؟ اذا كانت النظرة متعذرة لي للمرة الثانيه وهل تؤدي نفس الغرض؟؟

2ــ هل ممكن من خلال ( لغة الحديث . والجسد ) أن أعرف أشياء تهمني ( مثل البخل والعصبية )؟؟

أتمنى ان توضحي ذلك أكثر لك مني جزيل الشكر؟؟؟

أ.خلود الغفري قال:

26 أكتوبر 2010 الساعة 11:49

بالنسبة للسؤال الاول.. افعلي ما يناسبك.. قدمتُ لك اقتراحاتي مسبقا!
بالنسبة للسؤال الثاني يمكنك معرفة بعض طباعه من لغة الجسد.. وهناك الكثير من المقالات والكتب التي تتحدث عن لغة الجسد.. ومسألة البخل والعصبية يمكن اكتشافها من خطه ايضا.

ما رأيك في التعليق : 0 0

هاجر الاسلام

21 أكتوبر 2010 الساعة 14:45

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك يا أ.خلود رائعه رائعه رائعه
ربنا يجعلها في ميزان حسناتك وربنا
يديم السعاده علي بيتك وعلي بيوت المسلمين
ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟
هحاول أسئله أسئله غير مباشره لان الأسئله المباشره ممكن يتحرج منها وغير كده
ممكن يجاوب بأي حاجه عشن يهرب من السؤال
أنا ممكن أقوله تحب يكون بيتك المستقبلي شكله إيه يعني يحب ان تكون أسره صالحه بها حفظه كتاب الله
بتحب تسمع إيه وما هواياتك ومن تحب من المشايخ
هسئله كمان إذا كان بيصلي الفجر ولا لا
لأن الذي يصلي الفجر بيحددد مدي تدينه لأن الغير ملتزم بيكسل عن صلات الفجر
وربنا يرزقني ويرزق كل أخت لم تتزوج الزوج الصالح التقي الذي يعلم أمور دينه ودنياه

أ.خلود الغفري قال:

26 أكتوبر 2010 الساعة 11:51

حياكِ الله يا هاجر
طيب الا تعتقدي انه ممكن يقول لك ببساطة انه يصلي الفجر وهو اصلا يتكاسل عنها؟؟؟ كيف يمكنك معرفة صدقه من عدمه؟

ما رأيك في التعليق : 0 0

suze

21 أكتوبر 2010 الساعة 20:05

السلام عليكم..وتحية كبيرة لك.. انا اكتشفت موقعك بعد ما خطبت.. لكن الحمد لله كان مفيد لي.. انا كنت فتش ع نقطة ولقيتها بمدونتك ومن هداك اليوم وانا بتابعها واليوم عرفت ماما عليها.. وإن شاء الله ستبدأ التعلم على استخدام الانترنت وتكون البداية بموضوعك التربية الذكية..
أنا الحمد لله من فترة خطبت.. وكنت دايما أكتب شو أحلامي وأهدافي في الحياة.. وكل ما يجيني شب.. كنت أراجعها حتى ما أنخطف بجماله وانساها..
الحمد لله يوم ما إجى خطيبي كنت مراجعتها.. وحضرت 25 سؤال.. عن دينه وأخلاقه..وتفاهمنا مع بعض وتدخل أهله وأهلي.. وصلاته وعبادته.. أحلامه وطموحاته المستقبلية.. عدد الأولاد.. وهل ضروري بأول سنة.. إذا بيعرف يطبخ أو لا..بيعرف يعزل البيت أو لا.. بيوافق أشتغل أو لا..أنا اكمل حاليا ماستر”دراسات عليا”.. إذا عندو مانع أو لا..بيحب القراءة أما لا؟؟ بيحب القهوة أما لا؟؟ كم صديق له؟؟ أخوته وخواته؟؟
وهريتوووو أسئلة..حملة تشريح كانت
روح وهو مو شايف الضو..
وأما روح رحت شوف الصفات إللي بدي إياها بفارس أحلامي.. فارس بلا جواد
ولقيت إنو دين.. قريب من أهلو.. ملتزم..متفهم..متعلم.. عمله جيد والحمد لله.. قادر على تحمل المسؤولية..عنده ثقافة..عنده أهداف مستقبلية.. ما بيعارض استمراري في شغلي ودراستي.. طبعا في أول لقاء ظهرت قضايا خلافية متل عدد الولاد
لكن أنا ارتحت له كتير.. وصدقيني ما شي ساعدني أكثر من إني محدده أهدافي.. وللآن أنا محددة إني أخلص دراسات عليا.. أشتري سيارة.. أنا الحمد لله تعلمت سياقة وأنا سنة ثانية بكالوريا.. أشتري قطعة أرض مشجرة.. تظل للمستقبل.. أكمل الدكتورة.. أسافر أعمل عمرة وحج أنا وزوجي.. يكون له صنعه مميزة خاصة فيه..أولادي يكونوا ملتزمين.. متفوقين في الدراسة..محبين للقراءة.. عندهم قدوة جهادية.. جزء من جيل تحرير فلسطين.. والحمد لله أنا وخطيبي متفاهمين جداً.. وهو رائع جداً.. ووالله كل ما أقرأ لك..أحبه أكثر.. أهواه أنا.. بس بدك الصدق..أنا أخاف. . أخاف أعبر له عن حبي..لأنو الخطبة فرق شاسع عن الزواج.. والرجل بيكون سلس وقت الخطبة..وعلى الزواج شي تاني.. أنا أخاف كتير والله.. ومن هيك ما استرجي دلله..وأحس إني أقسي عليه.. والكل يعاتبني إني ما دلله متل الخطاب وما غنجه وما أرمي حالي عليه متل الخطاب.. أنا بحبه.. بس والله أخاف يتغير.. وأقول بعد الزواج يدوب التلج.. ويبان المرج.. أنا أخاف والله.. أعرف إنو رائع وما في منو.. ولكن ما كنت أعرفه قبل الخطبة.. أهله قالوا لي إنو كان عصبي.. هلأ هو ما بيعصب بنوب بنوب..لو شو ما نكشتو.. بس بخاف إنو ع الزواج يتغير.. شو أعمل..؟؟
شكراً كتير كتير إلك

أ.خلود الغفري قال:

26 أكتوبر 2010 الساعة 12:15

ما شاء الله.. حياكِ يا سوزي انتِ والوالدة كمان
يعني كررتِ كلمة “اخاف” حوالي ٦ مرات (ان شاء الله اكون عديتها صح )
بالنسبة لمخاوفك فهي طبيعية..
وكل ما تخافين منه سيحدث طالما انك تخافين منه.. وسيحدث طالما انك تتوقعينه..
واطمئني..
اغلب ما ترينه في الخطوبة يختلف عن واقع الزواج…
اما كيف يختلف.. او هل يختلف بشكل سلبي ام ايجابي؟
هنا عاد.. يأتي دورك في معرفة كيف ستصنعين ذلك وتحافظين عليه بعد الزواج

ما رأيك في التعليق : 0 0
- suze قال:
  
  28 أكتوبر 2010 الساعة 00:10
  
  السلام عليكم:
  بصراحة هذا أكثر شي مدركته.. إن الخوف قد يوصلني إلى واقع مخيف..واحتمال كبير إني سأتصرف بردود أفعال مسبقة..تودي بي للفعل الذي أخاف منه..
  ممكن اسأل شغلة؟؟
  
  رح يبقى حنين علي بعد الخطبة؟ رح يبقى يقلي كلام حلو؟؟
  ما عم اعرف من وين آخد النصيحة..مرات بحس إنو لو تركت مسافة بيناتنا انطلاقاً من مبدأ شعرة معاوية هو أحسن شي. .مرات بحس إنو اما الوحدة تقسى جوزها بيحن كتير وعندي كتير أمثلة هيك..
  وأما الوحدة تحن جوزها بجفا.. أنا مو عارفة
  وبحس هلأ إنو ما فيي اعامله براحتي لأنو بعد الزواج الرجل بيركن إنو كسب مرتو وخلص..شو ما عملت أخرتها بترضى من هيك بيوقف يسأل عن رضاها.. وحن وإلا ما حن الشرع واقف معو بحقوقه..
  ما بدي قول بخاف.. بدي قول بدي يكون كل يوم من أيامنا مع بعض..أجمل من أجمل أيام الخطبة
  شكراً كتير إلك..ماما كتير مبسوطة ع دورة التربية الذكية..
  وهي بلشت تتعلم ع النت..وع المنتديات.. انت اكتشافنا الغالي.ديري بالك ع حالك
  بنحبك كتير
  
  ما رأيك في التعليق : 0 0

أغلى الأمنيات

21 أكتوبر 2010 الساعة 21:05

مررره رووعه هالتدوينة ،، دمها خفييف
ربي يسعدك أستاذة خلود
في خطوبتي الأولى ماسألت ولا سؤال وكثر خيري جاوبت على أسئلته
ومشيت الأمور تمااام الحمدلله ،، لكن قدر الله وإنفصلنا قبل الزواج
الحين حاطه في ذهني كم سؤال إذااا قدرت أتكلم
1- ليش تبغى تتزوج ؟
2- إيش هدفك في الحياة ؟
3- أولوياتك في الحياة ؟
4- تدخن ؟ << هالسؤال أكيد راح أكون عارفه إجابته من قبل ،، بس عنصر مفاجأة
هذا اللي في بالي

نقطة اخر السطر

22 أكتوبر 2010 الساعة 23:16

مشكوره اختي عللكلام الحلو

بس مو عارفه كيف انسجم مع زوجي انا مااحبه ولا اكرهه ويمكن في اغلب الامور يبان اني مااحترمه والي متأكده منه اني مو منسجمه معه بسبب الاختلاف الكبير بيني وبينه سواء من ناحية التعليم او الثقافه او التمسك بالعادات والتقاليد وامر كثيره ……انا اعييشي معه منذ 15 سنه ومازلنا غير منسجمين ونتشاجر عند اتفه الامور خاصه انه عنيد وفيه بعضا من الحماقه
انا اعرف اني عرضت مشكلتي التي اعاني منها هنا وليس هنا مكانها ولكني متعبه منه اليوم جدث شجار طويل عريض بيني وبينه امام الاولاد ولخبط الامور …..اردت ان افضفض ويمكن الاقي بعض النصح

أ.خلود الغفري قال:

26 أكتوبر 2010 الساعة 12:16

ما هو سبب هذا الشجار الطويل العريض يا نقطة؟

ما رأيك في التعليق : 0 0

منى~

22 أكتوبر 2010 الساعة 23:29

اسئلتي هوسؤالين

ايش فكرته عن الزواج >> بالنسبه لي هو اساس المجتمع لازم يبنى صح

الثاني ايش هدفه وهمه بالحياهـ >> لان هدفي وهمي بالدعوه ونشرها رغم اني مقصره بس احس هذا مجالي وهنا اقدر ابدع

أ.خلود الغفري قال:

26 أكتوبر 2010 الساعة 12:18

جميل يا منى..
اذن حاولي الا تكون مقصرة قبل الزواج فيما تريدين تحقيقه من اهدافك..
وتقبلي ان يكون من يتقدم اليكِ ايضا مقصر في بعض اهدافه بالحياة..
فلا يوجد شخص كامل

ما رأيك في التعليق : 0 0

HopeandFaith

23 أكتوبر 2010 الساعة 13:59

إنني فعلا لست مقتنعة تماما بأن أسأل المتقدم أيا كان من الأسئلة وسيصدق معي فلا بد من التزييف والظهور في الصورة الكاملة بل الخيالية وخاصة بشأن طموحاته ومستقبله فالذي أعتقده إن هذا لن يوصلني إلى أي نتيجة ايجابيه فقد يظهر انبهاره وموافقته بإكمال دراستي والعمل مستقبلا ويمشي الأمور عليه وكأنه فعلا فارس الأحلام الذي كنت أنتظره , وما أن يقع الفأس في الرأس حتى يطلع الزوج على حقيقته وتظهر مكنونات صدره وما يخبئه فيضع زوجته تحت أمر الواقع فمثلا لا أوافق أن تخرجي لتكملي دراستك فالأولى لك جلوسك في بيتك وتربية أبنائك وهذا أولى من أن تضيعيهم ومن هذا القبيل أو ربما يكون ضغط أهله عليه وعدم موافقتهم لتكون زوجته موظفه أو طالبة للعلم وهذا يحصل في كثير من الأحيان وإن أصرت فيقول لها إن أردت ذلك فاذهبي لدار أهلك وتجيك المسكينه شايله عفشها تستنجد بالأهل الفله , يقولوا لها اجلسي مع زوجك وعيالك وايش يعني تبغينا نصلح لك, مو صارف عليك وعلى الأولاد بأقلهم ايه , ايه خلاص اجلسي وخليه هو اللي يصرف فالمبدأ يتحول إلى أن أكون ربة بيت وكأنك يازيد ماغزيت. هذا بالنسبة للجزء الأول
أما الجزء الثاني : فلدي سؤال فعلا محيرني هل الانسجام يأتي بطبيعة الحال للتوافق والاختلاف أم على الزوجين السعي لذلك وإذا كان الآخر هو المراد فما الذي يجب علي فعله لأحقق الانسجام مع شريك الغفلة هذا
ودمت بود أستاذتنا خلود

أ.خلود الغفري قال:

26 أكتوبر 2010 الساعة 12:22

اجابة سؤالك الاول ستجدينها في المحاضرة الخامسة من بوصلة الخطوبة
اما سؤالك الثاني.. فلا اعتقد انه بالامكان صنع انسجام مع شريك غفلة..
اما انك ترغبين في الانسجام مع شريك صاحي.. او اتركي الانسجام مع شركاء الغفلة..!
راقبي الفاظك يا هوب.. لانها تعكس طريقة تفكيرك في الناس حولك..
وهذا سيصعب كثييييرا وسائل انسجامك معهم..
تابعيني في موضوع منفصل حول الانسجام والاحترام والحب.. ان شاء الله

ما رأيك في التعليق : 0 0
- HopeandFaith قال:
  
  28 أكتوبر 2010 الساعة 07:30
  
  “راقبي الفاظك ياهوب.. لانها تعكس طريقة تفكيرك في الناس حولك”
  معليش أستاذه خلود ممكن شرح للجمله هذي أكثر لأنه فعلا مافهمت ايش تبغي توصليلي, وأحس أنها معلومه مهمه جدا لازم أفهمها ممكن تضربي لي مثال . وشكرا
  
  ما رأيك في التعليق : 0 0

بوصلة الخطوبة : هي / ج ٣

23 أكتوبر 2010 الساعة 23:36

[...] ما يتعلق بـ “هي” من اسس القرار الناضج.. ومن ثم الزواج وماهيته ومراحله.. رغم ان مجساتي استشعرت بعض الخضة من طرفك حول ما [...]

بكره بتزوج

26 أكتوبر 2010 الساعة 18:42

يوووه اش الحق اسلئه بيتم طول عمره يجاوب عليها
اسفه على التاخير
بس انا قلت لك مشكلتي مع العادات والتقاليد ( عدم السماح برايته او التواصل معه الا يوم العرس )
بس الواضح اذا كانت اريد اسلها له من انت ؟ ما هي طموحك لنجاح هذا الزواج ؟:shocked:
ما هو سبب في اختيارك لي بذات ؟ ما الذي تراه فيني لا تراه في غيري ؟ هل سابني يبتي على اسس وقواعد مهمه او سيخون بعض نا البعض بسبب شي تافه او موقف ما ؟:pinch:

28 أكتوبر 2010 الساعة 23:12

شكرا اختي
سألتيني عن سبب الشجار مو مهم اختلفت الاسباب والشجار واحد ويدور على ان كلامي صح وهو يصر على ان كلامه صح ودائما السبب يكون تافه ولا يستاهل الشجار هو صامت وانا احي الحوار والنقد وهو عكسي دائما يهرب من هذا الامر انا احس انه اذا كان هو دائما يهرب متى يفهمني وننسجم مع بعض …اعرف بتقولين افهميه ..انا الان فهمته بس مو عاجبني طريقة تفكيره نسكر على كل شيء ولا نتناقش وهو يحب دائما اني اقول سمعا وطاعه وانا مااحب اقولها الا بعد ان اقتنع ….وانا شايفه نفسي عليه بس هو مايدري لانه شعور داخلي ومايطلع على السطح بس غصبني عني احس انه اقل مني في كل شيء وخاصه التعليم والثقافه هو ميح ويحرجني والطامه الكبرى الي تهمني انه قبييييييييييييييييييح مو حلو اابدا ………يمكن هذا هو سبب عدم الانسجام ياليت الاقي عندك الحل لمعاناتي هذي السنين لاني تعبت نفسيا
والله يوفقك دنيا وآخره

عفوية

5 نوفمبر 2010 الساعة 00:24

السلام عليكم ..
أستاذة خلود ..أشكرك شكراً جزيلاً على هذا الطرح الرائع والمفيد ..أحببت المدونة كثيراً ولم أنتهي بعد من قراءة بقية الدورة وبإذن الله سأكمل القراءة لأنها تحمل الكثير الكثير من الفوائد..
أستاذتي
كلامك جميل جداً ومقنع ..
أنا فتاة لم أتزوج بعد ((ربي يرزقني الصالح من عباده ))
أكملت دراستي ولله الحمد تخرجت توظفت لفترة وهاانا أبحث عن وظيفة أخرى ..تقدم لي عدد من الشباب وأسمع تلميحات
إلا أن كثيراً منهم رفضتهم بسبب الخوف من الزواج ..
سيدتي
أنا فتاة أخاف خوفاً شديد من الإقبال على الزواج واتخاذ القرار بشأنه ..
لأني شاهدت تجارب من حولي ..وأختي أكبر مثال ..وأسمع كلاماً يزدني خوفاً وقلقاً
هذا سبب خوفي ..
الأمر الآخر ..مع الأسف لايوجد من يتفهم احتياجاتي ورغباتي التي أتمنى أن تكون في الرجل المتقدم ..
لست فتاة خيالية تريد رجلاً كاملاً .. لكن فتاة لها احتياجاتها ورغباتها
لكن أهلي وبالأخص والدي لايتفهم هذا الأمر ولا حتى يسألني .الأهم لديهم يصلي مايدخن طيب …فقط
هذة الأمور مهمه لكن ليست كل شيء بالنسبة لي ..فكم سمعنا ورأينا رجالاً يصلون لكن لايحترمون المرأة ولا يفقهون من أمور الزواج شيء ..وربما يكون طيباً لكن لاأنسجم معه ربما لايدخن لكن بيعمل بلاوي من وراء الناس
تقدم لخطبتي قبل مدة شاب لاأعرفه ولا أحد من أهلي ولاأقاربي يعرفه ولاحتى رأوه في حياتهم ..طلبوا مني الموافقه على استقبالهم بعد إلحاح ومد وجزر وافقت ..لكن قبل ان ياتوا طلبت من ابي أن يسأل عن عمره
فإتضح أنه اصغر مني .رفضت لا اريد أن أتزوج رجلاً اصغر مني هذة رغبتي وهذة حياتي وأنا التي سوف أتزوج لكن أبي أسمعني كلاماً كالسهم في قلبي وبخني وغضب مني لكني تمسكت برأيي ورفضت ..انتهى
أنا أعترف باني شخصية صعبه ربما لأنني إمرأة ناضجه واستقلالية بذاتي ولي أرائي وأفكاري ..ولا احب أحداً أن يملي علي قرارتي الخاصة بي كالزواج مثلاً ..أهلي عندهم الزواج فقط من شخص يصلي وطيب ومادخن لكن هذه الأمور لاتطمئن قلبي ولاتريحني مطلقاً ..ولاأكتفي بذلك ..

….
المشكلة ياعزيزتي ..
تكمن في مجتمعنا للأسف ..المجتمع الذي أعيش فيه ..همهم الزواج فقط ولاتكوني عانس ..والشوفة الشرعية كلمح البصر وإن استمرت لدقائق معدودة فقط ولا يراها ولا تراه ولا يسمع صوتها ولا تسمع صوته إلا بعد عقد القرآن..
بمعنى انتي وحظك …:blink:
وإن عقد القرآن لايحق لك فسخ العقد إلا بسبب يقنع الأهل وولي الامر ..هناك أمور لاأحد يفهمها كما حدث لأختي فهي تعاني من زوجها ..
مشكلة مجتمعنا مغللللللللللللق حتى النخاع ..ألا يحق لي معرفة الشخص الذي أرتبط به ..ليست معرفة تغضب الله ..فهناك حدود ..لكن معرفة أفهمه ويفهمني ..أعرف أن هذا الشخص هو الذي أتمناه وهو كذلك ..
هذا كله ممنوع في مجتمعي ..
أريد حلاً ..
لاأريد ان أرضخ لهذا المجتمع الذي قد يسبب لي العقد النفسية ..
لاأحد يتفهم الأمر مع الأسف أهم شي الزواج وبس

إم محمدوديمه ويمني

4 ديسمبر 2011 الساعة 16:24

السلام عليكم ورحمته الله وبركاته ..،
يسعد مساؤكي بالخيروالبركه يأختي فالله/أ. خلود الغفري، المحترمه..،
أشكرالله سبحانه وتعالى، ع هدايتي ع موقعكم الحمدلله،
لكي الشكرأختي ع نصائحك وإرشادك لنا بشكل صحيح وبإسلوبك الراقي…..،

عذرا”… أريد الأحترام والثقه التامه من الطرف الآخر”زوج”…………….، لأني متخوفه من الإقدام عخطوةالزواج من كثرالمشاكل واللامبالاةلقدسيةالرابط الزوجي.. سبحان الله،
” لكن مع العلم إنني مطلقةولدي ثلاث أطفال”
ف إنصحيني وإرشديني للطريق السليم فالزواجه الثانيه الجديدة

،.. ولكي مني فائق الإحترام والتقدير ..،

استروجينات

بوصلة الخطوبة : هي / ج٢

هي / الزواج

الجانب الاول: ماهية وكينونة الزواج

الجانب الثاني: فوائد الزواج

الجانب الثالث: مراحل الزواج

المرحلة الاولى: من سنة الى خمس سنوات زواج

المرحلة الثانية: من ٦ سنوات الى ١٠ سنوات زواج

المرحلة الثالثة: من ١١ سنة الى ١٥ سنة زواج

المرحلة الرابعة: من ١٦ سنة وأكثر في الزواج

الجانب الرابع: توقعاتك للزواج

ايها اهم بين الزوجين.. الحب ام الاحترام ام الانسجام؟

كيف تقيمين نفسك؟؟

تدوينات ذات صلة :

65 من التعليقات لـ “بوصلة الخطوبة : هي / ج٢”

ادعمي استروجينات هنا:

تابعي استروجينات هنا:

انضمي الى اكثر من 4,000 متابعة لاستروجينات على:

درر مواضيع استروجينات:

كتاب شهر ابريل:

نادي الكتاب الاستروجيني

Books we're currently reading

تابعيني عبر الفيسبوك:

اقسام المدونة:

الأرشيف