اشتقت اليكِ اختي في الله 

كل رمضان وانتِ بخير..
كل رمضان وأنا واياكِ الى الله اقرب..
اللهم امين..

تحية طيبة مباركة لجميع قارئات ومتابعات استروجينات بشغف، رغم خمول المدونة على مدى شهرين متتابعين لاسباب انهماكية وانشغالية لا داعي للخوض فيها حاليا ، ولندع لذلك تدوينة اخرى

أعلم بأنني قد أطلت الغياب، لكن في جعبتي الكثير ان شاء الله، واستهل عودة استروجينات بنقل نص لقائي في صفحات العدد الثالث من مجلة نافذتي على الحياة، التي يصدرها قسم “نافذة اجتماعية” بـ منتدى لك النسائي، وهو عدد خاص تميز بمواضيعه المتنوعة الرائعة، واتمنى منكِ عدم تفويت فرصة قراءة العدد كاملا، شاكرة فريق الاعداد والتحرير، وأسال الله ان يجعله في موازين اعمالهن جميعا.

اترككِ الان مع نص اللقاء، دعواتي لك بكل المتعة والفائدة

ــ عرفينا عن نفسك أولا

بسم الله الرحمن الرحيم، والصلاة والسلام على اشرف المرسلين، سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.

قبل أن ابدأ.. احب ان أشكر أختي نوران واخواتي المشرفات والاداريات في منتدى لك على سنح هذه الفرصة لي، وما ذلك الا لثقتهم الغالية التي اعتبرها وسام شرف اعتز به كثيرا.

حول التعريف بنفسي فاسمي هو خلود الغفري، فلسطينية غزية، من مواليد الامارات عام 1976، واعيش حاليا في تركيا واحمل الجنسية التركية، متزوجة ولدي ولد وبنتين ادعو ان يحفظهما الله لي ويبارك فيهما.

تخصصت قبل عشر سنوات في الكمبيوتر وتقنية التعليم، وكنت اعمل في مجال الاعلام والترجمة. أعمل حاليا كمستشارة وكاتبة في مجال الارشاد الاسري عبر مدونتي الشخصية “استروجينات“، اتناول فيها مواضيع وقضايا تخص المرأة زوجة وأما وفتاة، بأسلوب مغلف بالمرح والموضوعية. كما أعمل بجوار زوجي في تركيا في مجالات التنمية البشرية واعداد المحاضرات والمؤتمرات ومعسكرات القيادة الخاصة بالشباب والاطفال.

ــ كيف تصفين الأستاذة خلود من حيث الشخصية و الطباع ؟

الحقيقة انه من الصعب ان اصف نفسي، فما أراه في نفسي في عيوني يختلف عما يراه الاخرون عني، واعتقد أن الصورة الحقيقية هي ما يراه ويعاشره المقربون مني. وأكثر ما اعرفه عن نفسي هو وصف وصفته اياي أكثر من صديقة مقربة بأنني مبتسمة دائما :smile:  وأبعث عليهن الشعور بالتفاؤل والارتياح بمجرد ان يروا وجهي المبتسم او يسمعن ضحكاتي على الهاتف.

تعلمت الا ارد على كيف حالك بـ “بخير.. الحمد الله”.. وانما ” انا رائعة.. Great.. الحمد لله.. وماذا عنك انت؟”

لأنني بمجرد ان اقولها أشعر بالروعة والنشاط في داخلي وينعكس ذلك تماما على من هي أمامي والحمد لله.

طباعي خليط بين العصبية والهدوء والاجتماعية والانعزال، ابرز سلبياتي كثرة النسيان وبعض التأجيل، وابرز ايجابياتي الغيرة على ديني، حب الخير لاخواتي، والعطاء متى استطعت ذلك.

والحقيقة انني لست انسانة كاملة وأتمنى حقا الا يعاملنني الاخوات في مجتمع الانترنت على انني انسانة كاملة اعيش حياة سعيدة خالية من العيوب او المشاكل. لأنني امرأة عادية جدا تسعى لان تكون حياتها منجزة واستثنائية.

ــ من خلال عملك كإستشارية أسرية ، ما هي أهم الأسباب التي تقف عادة وراء المشكلات الزوجية ؟؟

من الصعب جدا حصر الاسباب التي تقف عادة وراء المشكلات الزوجية في سببين او ثلاثة، ولكن حقيقة ارى ان اهم اهم ما يقع خلف هذه المشكلات هو اختلاف التوقعات بين الزوجين

فتوقعات الزوج من زوجته، تختلف تماما عما تتوقعه الزوجة من زوجها، وهنا يختلط الحابل بالنابل وتبدأ الصدامات وتنتهي بطلب الفراق..

هذه الاختلافات لها (في رأيي) ثلاثة اسباب: سبب جيني.. وسبب اجتماعي.. واخيرا سبب عقلي..

1. السبب الجيني يقع في ان الزوج ذكر.. والزوجة انثى.. وكلاهما يفكر بطريقة مختلفة، ولديه اولويات مختلفة.. هذا السبب لا يمكن تغييره بأي حال من الاحوال.

طيب.. السؤال البديهي الذي يرواد الكثير من النساء المتخبطات: لماذا خلق الله شريكي الزواج بهذه الطريقة؟ لماذا خلقنا مختلفين؟ لماذا لم يجعلنا متشابهين و”يريح” راسنا من معاناة الفهم وعذاب التناقض؟

والجواب بسيط.. وهو اننا “نختلف لنأتلف“.. بمعنى ان ما هو موجود عند الزوج ، يكمل نواقص الزوجة ويتممها، وما هو موجود عند الزوجة، سيدعم نواقص الزوج ويتممها ايضا.

الامر اشبه بقطع الليغو التي تدخل وتتواءم احداها في الاخرى.. ولو كانت جميع القطع متشابهة لما استطعنا ابدا ان ندخلها في بعضها ونصعد بالبنيان!

2. السبب الثاني الاجتماعي يقع في بيئة التربية.. واعني بها محيط الاسرة التي تربى فيها الزوج، والتي تختلف بالتأكيد عن محيط اسرة الزوجة، فكلاهما رأى من حوله يقوم بأدوار معينة، وتوقع ان يكون شريك الحياة يقوم بنفس هذه الادوار بتلقائية!

وطبعا تتصادم الزوجة مع زوجها عندما تجده لا يتحدث كما يتحدث ابيها او اخوتها، وانه لا يقوم بطلبات الشراء لجميع متطلباتها كما تعودت في بيت والديها، ويتصادم الزوج عندما يجد زوجته تختلف معه دائما وتحب ان تناقشه في كل صغيرة وكبيرة حتى تقتنع، وهو ما لم يتعوده من امه مثلا التي تعودت السمع والطاعة من ابيه دونما نقاش!

يمكننا ان نضيف على ذلك.. تأثير بيئة الصديقات.. والاصدقاء حولهما، فكلا الزوج والزوجة، يعقدان مقارنات دائما لما سمعاه من الاصدقاء والصديقات، ولما رأياه في بيوت الاخرين من محاسن وايجابيات “ظاهرية” ويفترضان ان زواجهما يجب ان يكون كذلك.

ويمكنني ان اضيف الاعلام الى تأثير البيئة.. وهو موضوع طويل عريض.. يحتاج الى تشمير السواعد ودلك الافواه قليلا قبل البدء بالحديث.. لكن طالما انك تفردت له بسؤال خاص فلندع ميدان المعركة الى هناك

3. السبب العقلي (وهو الاهم.. والذي يمكن من خلاله تجاوز مساوئ السببين الاول والثاني): الثقافة الزوجية والاسرية!

وأعني بالثقافة ان تشمل كلا الزوجين.. فلا نستطيع ان نركب الاصابع في يد .. ونترك الاخرى بلا اصابع..!

واعني بهذه الثقافة: الحد الادنى من فهم توقعات الطرف الثاني، وكيفية ايصال توقعات الطرف الاول الى الاخر بطريقة صحيحة!

خذي على سبيل المثال طريقة النقاش والحوار بين الزوجين.. وهي المفتاح الرئيسي لكل المشاكل او التفاهم بين الزوجين..

تأتي الزوجة في وقت “غير مناسب” لتتفلسف مع زوجها بطريقة ذكية “لا سمح الله”.. وتتوقع ان تكون ردة فعله مثل صديقتها.. بأن يتعاطف.. او يداوي الجراح.. او يهب للنجدة.. او حتى يتفهم..

والاخ طبعا في عالم اخر.. سرحان.. او مشغول.. او “خاوي الافكار”… ليتوقع منها ان تتفهم وتجلس بجواره خاوية الافكار كنوع من التضامن

وهنا تسطع الشرارة وتولع الحريقة

ورغم انه مشهد كوميدي سخيف مكرر من افلام زمان، لكنه يا عزيزتي حي وواقعي ويسري كما النار في الهشيم في معظم بيوت اليوم!!

تأتيني استشارات عويصة عصيبة، اهرش رأسي منها لاحاول الربط بين المعلومات، ثم ما ان اطلب من الزوجة نموذجا لحواراتها مع زوجها، حتى تهل البشريات، وافغر فاهي وانا اقرأ كيف تتحاور زوجاتنا اليوم مع ازواجهن.. فاشفق على الزوج الذي لا تفهم كيف تحاوره زوجته، واشفق على الزوجة التي لم تكلف نفسها عناء القراءة او الاطلاع على الكتب الاساسية في الثقافة الزوجية المعاصرة، وقد تكون اطلعت وقرأت.. ولكنها للاسف لم تكلف نفسها عناء التطبييييييق.. ثم تتساءل بعد ان “خربت مالطا”.. لماذا زوجي يعاملني هكذا؟؟

الثقافة الثقافة الثقااااافة الزوجية والاسرية.. لا تستهبل الفتاة وتقول اعف نفسي واصونها حتى اتزوج، وتفهم الاعفاف بأن تضع نفسها في قوقعة وبوتقة بعيدا عن أي شيء يخص عالم الرجال او فهمهم حتى لو كان كتابا او محاضرة او مقالة! ثم عندما تتزوج وتجد نفسها وجها لوجه مع شخص غريب عنها وعن عالمها لا تعرف كيف تتعامل معه تبدأ تندب حظها التعيس في الزواج وسنينه

حقا انها مشكلة!

نحن خلقنا لاعمار الارض، وادنى مقومات هذا الاعمار هو ان نفهم كيف نقوم به، نفهم كيفية تفكير الطرف الاخر وكيف نتعامل به.

وللاسف الشديد، تجدين الكثير من الامهات لا تهتم بهذا الجانب التثقيفي لابنتها الا بعد ان تلقي بها في عرين الزواج وتقول لها “تصرفي بالسليقة”  او حتى الفتاة تهمل هذا الجانب تماما وتلهث خلف عريس او حفلة زفاف وفستان وتحمل وتنجب وهي لا تدري ما الزواج ولا حقوقه! نقضي سنوات وسنوات ندرس تفاصيل تفاصيل تخصص معين مثل الكمبيوتر او الهندسة او حتى التصوير والرسم، ونهمل دراسة ابسط ثقافة اسرية تختص بسعادتنا وسعادة ذرياتنا من بعدنا وهو كيفية بناء الاسرة، كيفية مد جسور المودة والرحمة، كيفية بناء مجتمع بأكمله من هذه اللبنة، بالقراءة، بالتعلم، بالحوار، بالنقاش، مع اهلنا، مع احبائنا، مع صديقاتنا، مع الكتب والمحاضرات وثورة المعلومات المحيطة بنا.

ولهذا السبب كانت سلسلتي الحوارية على الانترنت بين ثلاث متزوجات، يتحاورن فيما بينهن باسلوب مبتكر وطريف وواقعي، حول اسرار هذه الثقافة الاسرية، تحت عنوان “القوة الناعمة” والتي ارجو ان تكون شمعة تضيء الكثير من الجوانب المظلمة والمغبرة والمهملة في عقليات فتياتنا وزوجاتنا تجاه عالم الرجال وطريقة تفكيرهم كأزواج وابناء (خارج النص: شششش.. جاري تتمة القوة الناعمة بعد رمضان باذن الله )

ـــ و متى يكون الطلاق أمرا حتميا ؟؟

للطلاق مليون سبب وسبب، قد يكون تافها لدرجة شخير الزوج، او كبيرا لدرجة الخيانة الزوجية او التعدي بالضرب.

لكن مهما ذكرت او عددت، فعلينا ان نعرف بأن كما اخر الدواء الكي، فان الطلاق لا يأتي في نهاية المطاف الا كحل اخير فقط.

من نعمة الله علينا، ان شرع لنا الزواج واحاطه بميثاق غليظ، ويسر له كافة السبل والوسائل ليكون السكن والمودة والرحمة لكلا الطرفين، لعيشا في سعادة توفر لهما اجواء الحياة الكريمة للتربية الصالحة واعمار الارض.

ولعلمه سبحانه وتعالى باختلاف طبيعة الطرفين في مؤسسة الزواج، فانه يسر الحلول لكل المشاكل التي ربما قد تواجههما:

قال تعالى:

((وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا))

وقال ايضا:

((وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا))

هذا عدا عن الاحاديث النبوية الكثيرة التي توصي الرجال بالنساء، وتوصي النساء بالرجال.

اذن متى يصبح الطلاق امرا حتميا؟

ببساطة: عندما يفقد الزواج الاسباب التي شرع من اجله!

فمن احد اسباب تشريع الزواج: الانجاب والذرية. فان فقد احد الطرفين القدرة على الانجاب، يحق للزوجين طلب الطلاق.

ومن احد اسباب تشريع الزواج: اعفاف الزوجة للزوج. فان فقدت الزوجة ذلك يحق للزوج الطلاق (او الزواج بأخرى).

يعني ببساطة علينا ان نفهم “حقوقنا”.. كزوجات.. كأزواج.. علينا ان نفهم لماذا تزوجنا من الاساس، لنعرف متى يكون الطلاق امرا حتميا!

في علم علاج الامراض.. وفي حال مواجهتك لألم ما.. امامك طريقتين للعلاج: اما ان تسعي للحصول على المسكنات لتسكين الألم مؤقتا الى ان يفرجها الله.. واما ان تبحثي عن “سبب” هذا الالم.. أو تحاولين استشارة طبيب ماهر لكشف السبب واعطائك العلاج المناسب في حال عجزك عن كشف السبب بنفسك.

قد يتطلب السبب علاجا بسيطا.. بعض الادوية ونظاما غذائيا مثلا.

وقد يتطلب السبب اجراء عملية.. ولكن الطبيب الملتزم باخلاقيات مهنته، يجعل خيار العملية اخرها، ولا يلجأ اليها الا عندما تستنفذ كل وسائل العلاج الاخرى.

وماذا لو فشلت العملية؟

اذن ما من شك ان اللجوء الى البتر او نزع العضو المصاب هو الحل النهائي..!

والامر نفسه ينطبق على الزواج والطلاق..

المشكلة او “الكارثة” فينا.. اننا نتجاهل  دااااائما “السبب الحقيقي” للمشاكل.. وندفن رؤوسنا في الرمال.. مع ان الكثير من المشاكل اسبابها واضحة وجلية ويمكن تداركها وعلاجها في حينها ، دون اللجوء الى العملية او حتى البتر..!

لكن هذا التجاهل او لنقل “الجهل“.. يؤدي بنا الى القفز فجأة لطلب العملية، بالاستنجاد بالغير او طلب الاستشارة، مع ان العلاج يكمن في بعض الثقافة والاطلاع!

أو نلجأ الى البتر مباشرة .. او الطلاق.. خلاص يا بابا مش طايآه وعايزة اتطلق.. هكذا ببساطة

مرة اخرى.. متى نحتاج البتر؟ متى يكون الطلاق امرا حتميا؟

اذا انتزعت “العشرة بالمعروف” من بيوتنا لأي سبب كان، وهضمت بعض او جميع حقوق احد او كلا الطرفين، واصبح الزواج يعيقهما عن أداء العبودية واعمار الارض التي خلقهما الله لاجلهما!

قد يكون الابناء سببا كبيرا يحجم الزوجة (او الزوج) عن طلب الطلاق، لكن عليها (او عليه) ان يقيسا حجم المكاسب والخسائر المترتبة عليها (او عليه) وعلى الابناء ايضا. والا يتمسكا بزواج كالعلقم يدمر نفسياتهما ونفسيات ابنائهما معهما ويعيقهما عن الاستمرار في حياتهما بشكل طبيعي وبنّـاء بحجة وجود الابناء!

لان جميع الاطراف هي خاسرة بكل حال من الاحوال!

لذا اكرر.. قد يكون السبب تافها او كبيرا..

لكن المهم انه سبب ينزع العشرة بالمعروف بين الزوجين.. يعيقهما عن متابعة الحياة بشكل طبيعي، وعلى اساسه تبدأ الزوجة (او الزوج) رحلة العلاج:

فان سعيا لفهم الاسباب وعلاجها.. دون جدوى.. وسعيا لطلب الاستشارة او الصلح فلم يجدِ ايضا.. وكل ذلك مع الصبر.. فعسى ان يكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا.. بمعنى استنفدا كل الوسائل المباحة المتاحة للابقاء على الزواج في اطار “العشرة بالمعروف” واداء الحقوق، عندها وعندها فقط يكون الطلاق هو الحل الشرعي الحلال الوحيد، وبغض النظر عن اسبابه صغيرة كانت ام كبيرة، في وجود اطفال او عدم وجودهم!

ــ حسب رأيك أستاذتنا .. الإنفتاح الاعلام هل كان مؤثرا إيجابيا أم سلبيا على الأسر العربية المسلمة ؟

حتى لو كنا نملك الزر لفتح او اغلاق الانفتاح الاعلامي، فان تأثيره “او غباره” قد اصاب الجميع بدون شك.

ولا يمكن ان اقول بان الانفتاح الاعلامي هو خير محض ولا شر محض، ولكنه يتطلب من جهتنا وبنفس الانفتاح والقوة وجود خاصية “المنخل” او الفلترة او الانتقاء من قبل جميع افراد الاسرة.

الانفتاح الاعلامي الزمنا جميعا على زرع الوعي الديني والاخلاقي بشكل اكبر فينا وفي ابنائنا، لانه بدون هذا الوعي المفلتر، لاصبح الانفتاح الاعلامي كله سلبيا علينا وعلى حياتنا، ولن نمتص منه الا ما هو سلبي وبدون وعي او ادراك!

وعلى الجهة الاخرى، وجود الوعي الديني يجعلنا نرى هذا الانفتاح بمنظار آخر، بمنظار التواصل، ونشر العلم والثقافة، والوصول الى اكبر شريحة من الناس بسهولة، والعمل على نشر كلمة الحق والدفاع عنها.. الخ الخ..

انني اعتبر الانفتاح الاعلامي مؤثرا ايجابيا رائعا على الاسرة العربية المسلمة التي تمتلك سلاح الفلترة، وتعرف كيفية استغلال هذا الانفتاح لدينها ونفسها وصلاح مجتمعها.

اما الاسر التي لا تملك هذا السلاح، وتعيش حياتها سبهللة، نمتلك ما يمتلك غيرنا، ونتفاعل معه كيفما كان.. فاعتبر الانفتاح الاعلامي عليها اكبر نقمة.. واكبر حسرة وندامة مستقبلية!

وأحب ان أبشر اخواتي بأنني سأطرح على الانترنت ان شاء الله دورة تحت عنوان “دليل استخدام الاسرة لوسائل الاعلام” ، وهي دورة ضمن مجموعة دورات مؤتمر “مع عائلتي من جديد” الذي شاركت فيه اقامته مع زوجي في تركيا، وتتحدث عن كيفية اساسيات استخدام وسائل الاعلام في بيوتنا بطريقة صحيحة مثمرة وايجابية.

و ما هي نسبة وصول المنتديات و التفاعل معها بين هذه الأسر ؟؟

ليست لدي خلفية عن الاحصائيات الرسمية، ولكن ما اعتقده ان اكبر نسبة تفاعل مع عالم المنتديات هي في العالم العربي، ويسود العالم الغربي مواقع التواصل الاجتماعي والمدونات.

وانا لا ارى لأية امرأة عربية مسلمة تستطيع الدخول الى عالم الانترنت أية حجة او عذر في عدم القدرة على تحقيق الطموح او الانتاج او العمل او غيرها من الاعذار الوهمية التي ملأنا بها ادمغتنا..

يكفيني ان اقول لها: ادخلي عالم المنتديات النسائية وابدئي هناك

لانه حقيقة وبكل صدق، اعتبر المنتديات النسائية وعلى رأسها منتدى لك من اكبر نعم الله علينا كنساء، فكل ما تشتهيه انفسنا موجود، من طبخ وتعليم وثقافة ونقاش وتجارة واستشارة ومعلومة ومرح وتفاعل وانتاج وحرفة.

يعني بالله عليكِ.. ماذا نريد اكثر من ذلك؟

ــ تربية الأبناء هي الشغل الشاغل لأغلب الأمهات إن لم يكن كلهن، كيف يمكن للأم أن تعوّد طفلها على الصدق و عدم الكذب معها و مع الآخرين ؟؟

عندما يلجأ الطفل الى الكذب مع امه او مع الاخرين فانه يفعل ذلك لسبب. هناك دائما دافع لعدم قوله الحقائق او اخفائها او اختلاق امور اخرى. الطفل الذي يلجأ للكذب يلجأ اليه كحل لمشكلته التي لا نعرفها، من جذب الانتباه، او خوف من العقاب او الحصول على المبتغى او الغيرة او او ….

الام الذكية هي التي تفتش عن السبب.. وتفهم دوافع ابنها وتسعى لعلاجها، واعتبر الام التي تعاقب ابنها على مظاهر المشكلة (الكذب) وليس مسبباتها (اسباب الكذب) لم تؤد امانة التربية الصحيحة على وجهها الاكمل.

لذلك.. عندما يريد الطفل بكذبه جذب الانتباه، فيعني انه هناك تقصير ما في الاهتمام به، او وجود اهتمام زائد باخوته الاخرين لا يحظى به.

وعندما يكذب خوفا من العقاب.. فيعني ان اسلوب التفاهم الوحيد في البيت هو الصراخ او الضرب!

وعندما يكذب ليحصل على مبتغاه، فيعني ان الوالدين لا يعرفان الرغبات الحقيقية لولدهما او لم يعلماه كيفية التحكم فيها او الصبر عليها او غير ذلك.

ببساطة: اعرفي السبب.. وعالجيه.. وادعمي ايجابيات طفلك الاخرى، وطبقي محاور دورة التربية الذكية الثلاث والتي طرحتها في مدونة استروجينات: غرس الايجابيات.. جدول القواعد والعواقب.. والاستماع الفعال.

ــ أنت كأم أ. خلود ماذا تعتمدين من وسائل الإقناع و التوجيه مع أبناءك ؟؟

باختصار بأن أكون الصديقة المقربة لهم.

هذا هو السر او الخلطة السرية لأي علاقة اسرية ناجحة بين الام وابنائها

لان الابن او الابنة مهما كان، فلن يتقبل النصيحة او التوجيه من والديه بقدر ما يتقبلها من صديقه المقرب، ولا شيء اجمل من بناء علاقات صداقة وطيدة بين الابوين وابنائهما باسلوب التشاور، والاقناع، وزرع التجربة، وتوضيح الايجابيات والسلبيات.

وترك الخيار للابناء.. مع متابعة الاباء وعدم اهمال دورهم وتأثيرهم !

ــ ما هي الكتب التي تنصحين كل زوجة و أم بقراءتها ؟؟

للزوجات والامهات:

• اسماء الله الحسنى للنابلسي (محاضرات سمعية)
• اسعد امرأة في العالم للشيخ عائض القرني
• خطة العاطفة
• افضل سنة في عمرك الان (النسخة الانجليزية)
• بوصلة الشخصية

للزوجات:

• الرجال من المريخ النساء من الزهرة – جون غراي/ او بديله العربي: شريك حياتي.. من فضلك افهمني!
• المشاكل الزوجية فوائدها وطرق احتوائها – أ. جاسم المطوع
• محاضرة “لماذا تتصدع البيوت” – د. عبد الكريم بكار

للامهات:

• شوربة دجاج لحياة الامهات (مجموعة قصص لدعم الامهات)
• حاول ان تروضني – د. راي ليفي (لعلاج الطفل العنيد)
• في بيتنا مكار – د. ابراهيم الخليفي (مختلف مشاكل الاطفال السلوكية)
• العادات السبع للاسر الاكثر فاعلية – ستيفن كوفي

ــ كلمة أخيرة تتوجهين بها للفتاة العربية المسلمة ؟؟

في دراسات عدة اجريت في الولايات المتحدة الامريكية، وُجد ان اكثر الناس الذين يحققون النجاحات المادية والاسرية في حياتهم هم الذين يملكون أكبر قدر من الذكاء الاجتماعي.

ركزي.. ليست شهاداتهم الجامعية، ولا الدرجات في المدرسة او الجامعة ، انما ذكاء التواصل والقدرة على بناء العلاقات مع الاخرين.

لذلك، فان احد اهم الاسباب التي ستساعدك على بناء اسس سعادتك في الحياة، الى جانب كمال عبوديتك لله سبحانه وتعالى، هو تنمية ذكائك الاجتماعي لك ولابنائك، بحيث تنشئين اسرة متفاهمة ، وتبنين جيلا فاعلا متواصلا مع العالم حوله بنجاح.

قرري دائما ان تفعلي شيئا مختلفا في حياتك.. ان تقدمي لنفسك وللعالم شيئا جديدا.. الا تكوني على هامش الحياة، والا يكون الزواج او عدم الزواج، او الانجاب او عدم الانجاب هو محطتك الاخيرة ونهاية المطاف لمسيرتك!

كوني مختلفة.. وافعلي شيئا مختلفا.. واخلصي نيتك لله عز وجل..

واحصدي ثمارك في الجنة باذن الله تعالى

-نهاية اللقاء-

ألقاكِ في التدوينة القادمة على خير.. والتي ستتناول قضية خطيرة محدقة بي وبك.. ستؤرق مضجعك.. كما ارقت مضجعي

حتى ذلك الحين.. لا تنسيني من صالح دعواتك في شهر الله الكريم

تقبل الله مني ومنك الصيام والقيام

بالامس كان يوم تدوينة جديدة من تدوينات ما وراء الباب المغلق، لكنني أعاني حاليا من حالة غوص فاشل (بالعربي: غرق) تحت اكوام واكوام من الايميلات الخاصة بالاستشارات، استشارات استشارات.. ومزيد من الاستشارات..

خلااااص..
طفح الكيل..
وحان الوقت لاطالب بحقي الشرعي في الاستشارة، لست اقل من جميع النساء الغارقات بمشاكلهن في بريدي، واريد ان اطالب بحقي في الفضفضة.. لاظهر للجميع انني امرأة من لحم ودم اغرق في المشاكل ايضا

امممم.. ما هي الاستشارة التي اريدها؟

ربما احتاج استشارة  لقلب المقلوبة.. فقد “عييت” وانا اقف في مطبخي ٣ ساعات ارتب طبقاتها، ثم آتي لاقلبها فتنشطر الى شطرين لتصبح “مشطورة” .. فهل من حل؟؟

لا..؟

طيب بليييز احتاج حلا حول التنصل من عهودي ومواثيقي مع ابنائي.. فكثيرا ما القي (اهذر) بهذه الوعود لهم وانا غارقة اما في الطبخ او على الانترنت او على الهاتف، عندما اكون مفوكسة (من focus) بالطبخ او الكتابة او الثرثرة، وهم من الذكاء (ما شاء الله) ليطلبوا كل شيء مني بالذاااات وانا غارقة وسط هذه المعارك، وطبعا احاول التخلص منهم (توزيعهم) لاتابع تركيزي العنيف، دون انتبه لكميات الوعود التي أبذرها “جزافا” لهم، فهل من حل؟

لا.. ؟

طيب.. ماذا عن اقتراحات حول اختيار افضل كتاب افوقراطي لحل مشاكلي مع زوجي الترلولالي ؟ او كيفية البحث عن حلول لمشاكلي في حوقل وساهو وبقية محركات البحث الكريمة؟

يا جماااااااعة.. تايم آوت..

حقا لم يعد الامر يحتمل، واحتاج لتشفير بريد استروجينات او القائه في كبسولة رصاص ارسلها للفضاء الخارجي حتى اشعار اخر!

أنا بابي مفتوح دااائما للاستشارات الاسرية والتربوية والحمد لله.. وان جئتن للحق، فانا اشعر بسعادة غاااامرة عندما اساعد احدى الاخوات في حل مشكلتها المصيرية مع زوجها او ابنائها و…

هل قلت مصيرية؟

نعم مصيرية.. حياة او موت.. وفقط وبس ولا غير !

الوضع لا يحتمل سوى المشاكل المصيرية.. واعذرنني لن اجامل بعد الان

يعني مشاكل “المزمزة” اياها.. على غرار:

والله ما اعرف وين اسافر هذا الصيف..
والا اضرب ابني بايدي اليمين والا الشمال..
والا ارجع من بيت اهلي والا اصبر شوية يمكن يرجعني زوجي..
والا ممكن مسنجرك.. حابة افضفض لك شوية واحكيلك قصة حياتي المأساوية..

كلها سأحشششرها غير مأسوف عليها مع الكبسولة المشفرة المذكورة اعلاه

ومشكلة زوجك الذي يرفع بالساطور ليهوي به على رأسك .. هي مشكلة “مصيرية” عزززز الطلب.. ارحب بها بشدة في بريدي.. وستجدين ردي عليكِ بكل سرور  بس اقنعيه ينتظر شوية قبل لا ينزل بالساطور.. مع انني اشك واشكك في دواعي استخدامه للساطور معك

ورغم ان حالتي “يرثى لها” وانا منغمسة في مطبخي “اصلح” المشطورة .. وألقي الاوامر لابنائي بالمذاكرة او الترتيب او اشغال انفسهم بأي شيء ما لابعثرهم عن حولي، الا انها ليست اكثر رثاء من حالتي عندما افتح ايميلي واتلقى استشارات المزمزة اياها.. لاسبح في “نعيم” العقليات النسائية، وأغرق في الترف الفكري الذي تتوهج به حريمنا!!

(خارج النص: انا اشفق على أزواج اليوم بصراحة )

داخل النص: اسمعي يا حرمة انتي واياها.. ساساعدك على اعادة تربية زوجك ورده الى الصراط المستقيم بكل سرور، شرط ان تلتزمي بالشروط الواردة ادناه بحذافيرها

اولا..

بالرجاء (من باب الادب والتهذيب يعني) ان تكوني من المتابعات المنتظمات لاستروجينات، ولا اعني ان تكوني معلقة منتظمة على التدوينات والمقالات، وانما اعني (على الاقل) ان تكوني “ملمة” بأغلب المواضيع والقضايا التي طرحتها هنا..او استقطعتِ شيئا من بريستيجك ووقتك الثمين لتقلبي في صفحاتها قليلا.. واخذتِ فكرة كافية عما ثرثرت في ثناياها!!

فلا اسخف من موقف تضعيني فيه، عندما تراسليني بمشكلتك لمجرد ان احدى الاخوات نوهت بي اليك (او نوهت بك الي.. ايهما اصح)، وقد اغفلت التنويه بمدونتي وكتاباتي، لتهرولي وتراسليني بقصة حياتك ومأساتك، رغم ان حلها اشبعته ضربا وتبريحا في ثنايا استروجينات!

فرجاء مرة اخرى.. ابحثي عن الحل في استروجينات اولا (بالعربي استحي على دمك وانقري على الروابط البمبي!!)

ثانيا..

ارسلي لي مشكلة مصيرية (الساطور وبس).. وفي صميم تخصصي الزوجي او التربوي (برضو الساطور وبس)..

ثالثا..

اتمنى ان تتنازلي والا تعتقدي ان مشكلتك هي حالة  استثنائية نادرة..  لان اشنع شعور يمكن ان اشعر به ويهوي بي من حالق  عندما اتعب في تدوينات عدة اسابيع، واتناول المشكلة من جميع جوانبها، وتقرئينها بانبهار، ثم تسارعي لتراسليني مسجلة اعجابك، وتكتبي مشكلتك الطويلة العريضة التي هي نفسسسس مشكلة التدوينة، مع بعض الاختلافات “الهامشية”، وتطلبي مني حلا مخصصا لاجل حالتك.. وكأن حلولي المكتوبة تتعلق ببنت الجيران وليس بك!

رابعا..

اكتبي ايميلك بشكل صحيح! فكثيرا ما تردني استشارات لا استطيع الرد عليها لان الايميل غير صحيح للاسف !

خامسا..

لا تيأسي مني فلا تراجعيني مرة اخرى.. ولا تستعجليني فتطلبي مني عصا سحرية او حلولا “تيك اوي”.. وراجعيني مرة اخرى بعد  ٧ ايام (واعتقد ان الصفر على اليمين سقط سهوا  )، فلربما كان ايميلك غير صحيح، او انه سقط سهوا مني وانا احاول حذف الغثاء من الايميلات، او انني ربما ظننت اني رددت عليكِ وردي لا يزال في “Draft” (وهو ما حدث مع احدى الاستشارات للاسف)، او انني انتظر اجازة نهاية الاسبوع لاتفرغ قليلا وامخمخ على ما وصلني من استشارات، او لأي سبب اخر!

سادسا..

لا تكتبي لي سلطة.. رجاااء رجااااء.. راجعي تدوينتي حول سلطة الكلمات.. وان كانت حالتك مستعصية فاستعيني بأي صديقة لديها شيء من حس الترتيب او اللغة العربية (او الانجليزية) السليمة لتكتبي لي مشكلتك، لانني وللاسف اتأثر كثيرا بطريقة الكتابة، واشعر بميل شديييد للرد “بضمير” على من تكتب مشكلتها بتفصيل وبأسلوب جميل ومرتب. اعلم ان حس الترتيب سيكون صعبا وانت تحت “الساطور”.. لكن على العموم حاولي

سابعا..

اغلب المشاكل التي تصلني تحتاج الى عدة مراسلات، وعدة محاور، وعدة خطوات، لذا اتمنى ان تكوني “كريمة” بما يكفي لتخبريني باخر تطوراتك، او على الاقل على الاقل.. ان تتكرمي باخباري ان كان ردي عليك لم يخرب بيتك حتى هذه اللحظة

ثامنا..

رجاء.. اعفيني من شرف اضافة ايميل استروجينات الى قائمة مراسلاتك، لترسلي الي كل جديد من الايميلات العشوائية واخر اخبار النت والقصص والفكاهات، فلدي خمسة ايميلات خصصت احداها لاستروجينات واستروجينات فقط، فاتوقع ان استقبل على هذا الايميل ما يتعلق بالمدونة او الاستشارات فقط، واستقبالي لأية ايميلات “عشوائية” منك سيعرض ايميلك للحظر وعندها لن يمكنك مراسلتي او التواصل معي على الاطلاق!

تاسعا..

هدفي الاول من مساعدتك هو ابتغاء وجه الله الكريم، وتفريج كربة من كرباتك في الدنيا، عسى الله ان يفرج عني كربة من كربات الاخرة..
وهدفي الثاني من مساعدتك، هو ان اساعد مثيلاتك من النساء اللواتي يعانين من “نفس” مشكلتك، عبر استروجينات، لذا ان كانت مشكلتك شائعة ومكررة، فتوقعي مني ان استأذنك لاعرض بعض او كل مشكلتك (حسبما تتطلب المقالة) على استروجينات، واقدم الحلول المقترحة لها لتستفيد القارئات، وربما احتاج لأن “اقتبس” (بالعربية المهذبة: ألطش) بعض الامثلة من مشكلتك لاستخدمها في تدويناتي القادمة، وان اردتِ الاحتفاظ بخصوصيتك في كل شيء، فانني ايضا لن ابخل على القارئات بعرض الخطوط العامة للمشكلة، مع حلولي المقترحة لها، حتى لا يظل نفعها حبيسا بيني وبينك فقط!

عاشرا..

ولأتنصل من أية مسؤولية قانونية.. فان هذه الشروط قابلة للتغيير في أي وقت وسأتنفس الصعداء، ان تريثتِ وتراجعتِ عن الكتابة الي بمشكلتك التي لا ترقى الى مستوى “الساطور”  لاتفرغ للرد على المشاكل الواردة الي حاليا (وتستغرق متابعة عام كامل ربما)، بالاضافة الى متابعة اجندة عمل استروجينات، والتي تصل الى 56 تدوينة في قائمة الانتظار (لا تفجعي.. لا تزال في طور الخربشات )

(خارج النص: الويل لمن يتشمت من الرجال.. فهذه شؤون داخلية نسوية لا اسمح بالتدخل بها او التعليق عليها )

ورغم كل ما سبق..

ارحب بك دااائما في صندوق بريدي.. اختا عزيزة وغالية
واعتذر مقدما عن قصوري وتقصيري.. فما انا الا بشر اجتهد.. وما توفيقي الا بالله العلي الكريم.

أروع الاستشارات لقارئات استروجينات

هذه التدوينة عملية جدا، وهي تطرح عدة افكار وحلول لمشكلة من هذا النوع، ولكن من زاوية ونظرة مختلفة تماما، بعيدا عن تصبير الزوجة أو وصمها بالانانية والسطحية او  اتهامها بكفر النعمة.

فالمثل يقول: من يده بالماء ليس كمن يده بالنار، وعندما تشتعل عواطف المرأة، فلا سبيل لاطفاء هذه المشاعر الا بتغيير الافكار والمعتقدات التي ولّدت هذه المشاعر، فتتحول الى النقيض في ثوان معدودة.

وانا في هذه التدوينة سأرسم كل خطوة وكل طريق يساعدك على تغيير هذه المعتقدات، لتختفي المشاعر تلقائيا، وترين طريقك بوضوح، وتعطين قرارك بكامل وعيك وارادتك وقناعتك.

لنفرض انك الان تعيشين مع زوج (يحبك).. لكنك تحبين شخصا آخر.
هناك خيارين امامك:

١. اما ان تستمري في زواجك رغم الالام والمعاناة النفسية..
او
٢. ان تسعي للطلاق والزواج من الشخص الذي تحبينه..

وانا هنا لا انكر  حقك في السعي نحو الحياة المثالية التي تريدينها، ولا انكر عليكِ حقك في السعي الى ابسط الحلول واسهلها، بالتخلص من زوج لا تحبينه.. والسعي الى الشخص الذي تحبينه.. معادلة سهلة، تحصلين بموجبها على السعادة الزوجية التي تحلمين بها بنسبة ١٠٠٪.

ماشي.. من حقك.. والله من حقك..

لكن.. وانتبهي لكلمة “لكن” لانها تقلب الموازين وتمحو الحلم الوردي السابق ذكره بأستيكة..

اريدك ان تضعي نصب عينيك هذه القاعدة:

“لا تدخلي معركة تعلمين مسبقا انها خاسرة”

اتركي ادوار البطولة والفهلوة جانبا، ودعينا نتحدث بكل صراحة حول معركتك القادمة: ترك الزوج الجيد، والزواج من الحبيب.

هذه معركة خاسرة بكل المقاييس من ناحيتين: الناحية المنطقية، والناحية العاطفية. كيف؟ سأقول لك كيف

١. الخسارة المنطقية:

عندما تتخلين عن زوجك (الجيد والذي يحبك) وتتخلين عن بيت جميل واسرة دافئة واطفال غضّين كالفطائر في سبيل رجل تحبينه، فهذا يعني انك تقدمين تنازلات وتضحيات ضخمة، في سبيل شيء المفترض انه يكون افضل ويستحق (وهو الشخص المحبوب في هذه الحالة، ولا اقول الحب).

وهو يعني ايضا انك ترفعين سقف توقعاتك كثييرا كثيييرا مع هذا الرجل، وتتوقعين منه تعويضا هائلا بحجم ما قدمته من تنازلات وتضحيات في سبيل شخصه الكريم.

السؤال البديهي هنا: هل لدى هذا الشخص ما يضحي به في نفس حجم تضحياتك بالمقابل؟
والسؤال الاكثر بداهة: هل سيعوض عنك ما يوازي سقف توقعاتك المرتفع جدا؟

لا تقولي لي ان الحب يصنع المعجزات.. لو كان يفعل لتزوج قيس من ليلى.. ولكنه مات وحيدا معذبا بين احجار الصحراء وهو يلهث خلف سراب ظن انه الحب!

ناهيك عن السيناريو في حال زواج قيس من ليلى او حتى روميو من جولييت.. وهو سيناريو ناقشناه وتخيلناه في التدوينة السابقة

لذا.. راجعي السؤالين اعلاه مرة اخرى.. واعطيني الضمان: هل سيفعل؟؟

٢. الخسارة العاطفية:

قبل عدة اعوام طلبت من زوجي ان نشتري غسالة اوتوماتيك جديدة، (اها.. اسمعك تهمهمين الان: ما حكاية هذه المرأة مع المكانس والغسالات؟ )، المهم أوكل زوجي الي مهمة البحث عن افضل نوع او ماركة، وطال البحث عدة اسابيع وانا أقلب في الانترنت واذهب الى الوكلاء المعتمدين واجمع بعض البروشورات حول اخر الموديلات. وكان هناك موديل معين وقعت في حبه من اول نظره: الشكل الجذاب ولون الغسالة الفضي وازرارها المتطورة سحرني وجعلني ابحث عن جميع مميزاتها في لهفة 

لكن ان جئتُ للحقيقة فان مميزاتها لم تكن تغطي احتياجاتي الاساسية، فقد كانت اهم ميزة اريدها في الغسالة الجديدة هي ان تتسع لغسل بطانية كاملة.

في المقابل.. كان هناك بروشور لغسالة من ماركة اخرى مميزاتها تغطي احتياجاتي واكثر، ولكني لم اركز او اهتم بها كثيرا، لسببين: لاني “اكره” هذه الماركة بالذات بسبب تجربة سيئة سابقة ، ولأني وقعت في “حب” الغسالة الاخرى.

احزري ماذا؟ ببساطة قمت بشراء الغسالة التي “احببتها” وتركت الغسالة التي “احتاجها”!!
وعندما وصلت الغسالة الجديدة الى بيتي وكلي شوق ولهفة لاستخدامها.. احزري ماذا؟ كانت اول غسلة هي تجربة حشر لحاف كامل داخلها.. وطبعا لم تستطع المسكينة استيعاب هذا اللحاف في احشائها لانه اكبر واثقل من حمولتها المصرح بها!

واذكر تماما انني حملقت في الغسالة في ذهول وهلع.. لم اصدق انني اشتريتها وهي لا تناسب احتياجاتي.. وان علي الصبر عشر سنوات اخرى (المدة المصرح بها للتجديد  ) لشراء غسالة جديدة تناسب احتياجاتي !

لونها الفضي (الذي سحرني سابقا) تحول في عيني الى لون الصدأ.. وازرارها المتطورة تحولت الى خربشة تكنولوجية وهرعت الى بروشور الغسالة الاخرى (الماركة التي اكرهها) واذكر تماما اني لطمت صدري وانا اصيح بأعلى صوتي في ندم شديد: يا الهي.. هذه هي كل المميزات التي أحلم بها.. كيف اشتريت الغسالة الاخرى.. كيف؟؟؟؟؟؟؟

الحمد لله انني استطعت استدراك الكارثة وطلبت من الشركة اعادة الغسالة لانها لا تناسبني (وفقا لحقوق الزبون )، وقمت على الفور بشراء الغسالة الاخرى التي احتاجها فعلا.. وها هي تقوم بمهامها على اكمل وجه حتى اليوم  (اسمعك تغمغمين الان: الا ليت الزواج والطلاق يمشيان ايضا وفقا لحقوق الزبون )

الشاهد من قصة الغسالة.. هو ان الكثير من الامور والحقائق تكون امام اعيننا مباشرة.. في متناول ايدينا تماما.. ولكننا لا نملك الا ان “نطنشها” بكامل ارادتنا و”غياب وعينا” في نفس الوقت.. لاننا نجري خلف عواطفنا ونسمح لها بأن تأخذ القرارات الخاطئة نيابة عنا، وعندما تقع الفأس بالرأس كما يقولون، تتبخر هذه العواطف تماما، ولا يبقى على ارض الواقع الا الحسرة والندامة حول ما كنا “نحتاجه” حقا وليس ما “نحبه”!

وهذا هو تفسير لقوله تعالى:
((وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ)) [البقرة: 216]

فعاطفتي الحب والكره.. خلقهما الله عز وجل فينا بطريقة مطاطية.. بحيث اننا نحب اليوم ما كنا نكرهه بالامس، ونكره غدا ما كنا نحبه اليوم، وننجر خلف عواطفنا ما بين حب وكره، وتتقاذفنا الافكار وتتطاير القرارات تبعا لتلك العواطف المتناقضة.

فجاء العلاج في الاية الربانية: بأن كره الشيء لا يعني بالضرورة انه شر محض، ولعل يكون فيه الخير الكثير ونحن لا ندري!! ونفس الشيء حب الشيء، لا يعني انه خير محض، ولعل فيه الشر كله من حيث لا ندري!!

ولو افترضنا ان الزوج الجيد الذي تتركينه (تكرهينه) قد جعل الله تعالى فيه الخير كله، والشخص الذي تريدين الزواج منه (تحبينه) قد جعل فيه الشر كله، فلك ان تتصوري حجم خسارتك العاطفية.. والدنيوية!

اذن مرة اخرى اكرر.. في حال خيارك للطلاق.. ضعي في ذهنك هذه القاعدة: “لااااا تدخلي معركة تعلمين مسبقا انها خاااااسرة“.

طيب.. وفي حال قرارك البقاء واستمرار الزواج..
كيف تقلبين الامور لصالحك؟ كيف تستمرين في حياة طبيعية .. بل وسعيدة؟

الامر ببساطة في ٤ خطوات:

١. الوقاية خير من العلاج:

عن أم  المؤمنين أم سلمة رضي الله عنها قالت: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: ما من مسلم تصيبه مصيبة فيقول ما أمره الله : “إنا لله وإنا إليه راجعون.. اللهم  أجرني في مصيبتي وأخلف لي خيرا منها” – إلا أخلف الله له خيرا منها . قالت : فلما مات أبو سلمة قلت : أي المسلمين خير من أبي سلمة ؟ أول بيت هاجر إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم . ثم إني قلتها . فأخلف الله لي رسول الله صلى الله عليه وسلم . [صحيح مسلم]

أول خطوة تقومين بها، وربما عند عدم تحقق زواجك من الشخص الذي لا تحبينه (لاي ظرف كان) هي ان تقولي هذا الدعاء: “إنا لله وإنا إليه راجعون.. اللهم  أجرني في مصيبتي وأخلف لي خيرا منها“. وقد ذكرت تأثيره وكيف انه يمكن ان يقلب حياتك 180 درجة في تدوينة تحت عنوان قصص 180 درجة.

ان قلتِ هذا الدعاء بصدق ويقين، تأكدي مليون في المائة، بأن الله سبحانه وتعالى سيجعل زوجك القادم خيرا من حبيبك السابق، وحتى لو قلتِ هذا الدعاء الان، بعد ان وقع الابتلاء، وبعد ان مرت السنوات… فباذن الله لن يضيعك!

وتعلمي الدرس من ام المؤمنين ام سلمة (رضي الله عنها) عندما عوضها الله خيرا من زوجها وحبيبها وريحانة حياتها (ابي سلمة) بخير البشر على وجه البسيطة سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم.

يا غالية قصة ام سلمة هي درس لي ولك.. درس لكل امرأة وقعت في الحب.. بان الله قادر.. الله عز وجل قاااادر ان يعوضك خيرا من هذا الحب.. حتى لو تظنين انه من المستحيل.. حتى لو تظنين انه انتهى كل الرجال في هذا العالم ما عدا حبيبك.. فسيخلق الله لك عز وجل من حيث لا تعلمين ولا تدرين ما يعوضك به خيرا من هذا الحبيب.. ويؤجرك في مصيبتك.. شئتِ ام ابيتِ

وارضي بما قسمه الله لك.. وقولي بصدق كل صباح ومساء: رضيت بالله ربا.. وبالاسلام دينا.. وبمحمد صلى الله عليه وسلم نبيا ورسولا..

لان التسليم لامر الله، والرضا بما قسمه الله، واليقين بتعويض الله هي من درجات الايمان واولى خطواتك نحو السعادة في الدنيا والاخرة

واسمعي قوله تعالى: ((وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيراً)) [النساء:19]

الاية هنا تتحدث عن المشاعر السلبية التي قد تراود زوجك (او تروادك) تجاه الطرف الاخر

تحدد الاية: حالة كراهية للطرف الاخر في عش الزوجية ..
وعلاجها المعاشرة بالمعروف (والسكن للزوج) بكل ما تحمله الكلمة من معنى
والنتيجة ان الله سبحانه وتعالى سيجعل في هذا الزواج وفي الطرف الاخر الخير.. ليس خيرا واحدا بل خيرا كثيرا… واستخدام لفظ “سيجعل” يدل انه لم يكن خيرا من قبل وانه اي الخير الكثير قد جاء نتيجة العشرة بالمعروف والصبر وعدم الطلاق والفراق..

فهو وعد من الله.. ضمان رباني.. Garanti زوجي …. لك.. بأن يجعل في زواجك الخير.. ان امسكتِ عليكِ زوجك وعاشرته بالمعروف مع الكراهية…

وهو ما ينقلنا للخطوة التالية وهي:

٢. سياسة تصفير المشاعر

عانت تركيا سنوات طويلة من العداوات والتحرشات في علاقاتها مع جيرانها حتى انها وصلت شفير الحرب مع سوريا مثلا ، ومنذ ان تولى حزب العدالة والتنمية الاسلامي سدة الحكم انتهج سياسة “تصفير المشاكل” مع دول الجوار، وهي تعني باختصار: انهاء العداوات والمشاكل مع دول الجوار الى مستوى الصفر، ثم فتح صفحة جديدة ورفع مستوى العلاقات وتطويرها شيئا فشيئا من جديد، وطبعا انقلب حال تركيا خلال سنوات قليلة، وانشأت مع جاراتها علاقات متميزة  كانت في عداد المستحيلات قبل عدة عقود!

وهذا المفهوم ينطبق تماما على هذه المشكلة بالذات: سياسة تصفير المشاعر. فأنا اطلب منك ان تنزلي بمستوى مشاعرك مع زوجك من حالة الكره (ان وجد) الى حالة اللاحب.. يعني باختصار لا تحبيه ولا تكرهيه. اجعلي مشاعرك صفرا وكوني محايدة، واسعي لترميم مشاعرك مع زوجك مرة اخرى من هذه النقطة فقط.

كيف ترممين مشاعرك؟ هذا ينقلنا الى الخطوة التالية وهي:

٣. اعرفي قيمة اللحظة الان

عندما شاركتُ لاول مرة كمشرفة في معسكر “أنا المسؤول” للاطفال الذي اقيم في تركيا عام 2008، كنت متشوقة جدا للتجربة، وكانت لي مخططات واحلام وتطلعات كثيرة، وعندما وصلنا الى الميدان اصبت بصدمة كبيرة  فقد كانت الحياة بدائية جدا وسط الغابة (وهو كان من احد اهداف المعسكر اصلا). كنت على علم بكل المراحل مسبقا، لكن العلم شيء.. والواقع شيء اخر.. وخوض التجربة امر مختلف تماما

كانت الحياة تناقض تماما رفاهية المدينة وبيتي واريكتي وحاسوبي الشخصي 
الغبار.. الخيام البدائية.. اعداد الطعام.. تحمل مسؤولية الاولاد المشاركين.. التنقلات.. تطبيق الفعاليات.. الالتزام.. المناوبات الليلية.. ادارة المشكلات واعطاء القرارات. كان الامر كابوسا لا ينتهي، اتشوق في كل لحظة الى العودة الى بيتي وسريري! كان الامر في حينه بشعا.. مرهقا.. متعبااااااا…يستنزف كل جهدي وطاقتي الى حد الاعياء.

ولكن…

بعد العودة.. والنقاهة.. شاهدت اخيرا الفيديو الخاص بالمعسكر ، وذرفت عيناي دموع الذهول والسعادة لاول مرة
شعرت بالذهول من حجم الانجاز والمحطات والفعاليات التي قمنا بها، الغوص.. السباق المدهش.. ركوب النهر.. الاعمال اليدوية.. الطبيعة الخلابة.. رحلات اسطنبول والتلفريك.. المسابقات والمحاكم والحفلات الليلية.. النقاشات.. الضحك.. المناوشات…..

كل البشاعة والتعب والارهاق تبخروا في لحظات، وحل محلهم سعادة هااائلة وشعورا رائعا بالانجاز والفخر. ولو سألتني مباشرة بعد عودتي من المعسكر هل كنت لاعيد التجربة لقلت لك على الفور: لا وكلا وابدا  ولكن بعد رؤيتي واستعادتي لشريط الاحداث كانت اجابتي: بالتأكيد سأفعل

هل ينطبق هذا على حياتك الزوجية؟

هل ينطبق هذا على الحياة الزوجية لكل واحدة منا (سواء بهذه المشكلة او بدونها؟)

بالتأكيد. فأنا وانتِ في غمار اللحظة مع الزوج والاولاد ومشاغل البيت لا نشعر الا بالاعياء والتعب، نتقلب بين احباط واكتئاب وهرولة وكفاح الخ الخ من قاموس النكد اياه.

ولكن.. ما ان تصلي الى محطة متقدمة من حياتك (بعد عمر طويل ان شاء الله ).. وتنظرين الى الوراء لتستعيدي شريط الذكريات.. ستشعرين بالندم لكل لحظة، وكل ثانية، وكل يوم مر من حياتك الزوجية وانتِ لم تعرفي قيمته او لم تستغليه جيدا او لم تتذوقيه بحلوه ومُره حتى الثمالة!

هل يتطلب الامر ان تصلي الى مرحلة الشيخوخة اذن؟
ابدا…

كل ما عليك هو ان تعرفي قيمة اللحظة الان.. قيمة زوجك.. ابنائك.. العالم الذي تصنعينه بيديك الان.. قدري ذلك كله، وان تطلب الامر دونيه في دفتر يومياتك.. اليوم ضحكت مع زوجي بسبب كذا.. اليوم قال ابني كذا… اليوم استطاعت ابنتي فعل كذا. اجمعي هذه الاحداث والفعاليات والذكريات الجميلة وسجليها بالفيديو أو في دفتر خاص (سأتحدث عن ذلك في تدوينة قادمة).. وكلما اشتغل موال النكد.. وتقهقرت مشاعرك الى النفور والاحباط واليأس.. شديها مرة اخرى الى الاعلى بتصفح “شريط الذكريات” الخاص بحياتك الزوجية والاسرية.. وستشعرين بالسعادة والانجاز يقلبان كيانك وحياتك معا 

٤. اعكسي الادوار وتعلمي الوسطية:

لو انقلبت الادوار، وتزوجتِ من الشخص الذي تحبينه ، ثم جاءك يوما ليقول: اعذريني.. اعرف كم تحبينني وتضحين لاجلي كل يوم.. ولكني احب امرأة اخرى غيرك وانوي تركك لاجلها..!

ها.. ما هو شعورك؟؟؟؟

………….. (يا لهوي.. دانا اغتاله.. اقطعه ميت حتة واحطو في اكياس نايلون و……..)

فاعلمي تماما انه هذا ما تفعلينه بالضبط مع زوجك الحالي

وهو ما تحدثتُ عنه في تدوينة “الطلاق.. القنبلة الموقوتة“.. بأن تتوسطي في كل امورك واولها مشاعرك، والا تقارنيه في داخلك مع حبيبك السابق، وبالتالي الا ترفعي سقف توقعاتك كثيرا مع زوجك ، فزوجك الحالي قد ضحى كثيرا لاجل سعادة اسرته، لاجل سعادة ابنائه. ولاجل سعادتك انتِ.. فهو ليس في ميدان سباق او منافسة مع حب شخص لا يوجد الا في عقلك!

واخيرا… همسة لكل الامهات والاباء:

• علموا بناتكن تحمل المسؤولية منذ الصغر، علموهن النضوج والاستقلال العاطفي.
• احتووا مشاعر بناتكن ، اغدقوا عليهن بمشاعر الحب والحنان والعاطفة حتى الاشباع (وبالاخص من ناحية الاباء)، حتى لا يغدقن مشاعرهن بسهولة على اول طارق، ولا يستجدينها او يبحثن عنها في الخارج.
• لا تسمحوا ابدا بأن تتجاوز الرؤية الشرعية وفترة الخطوبة بأكثر من مفهومها والغرض المطلوب منها، حتى لا تتحطم مشاعر ابنتكن وتعاني الامرّين في حال حدوث فسخ او انفصال لا سمح الله.

كانت هذه رسالة الماجستير المقترحة على ثلاثة اجزاء لمناقشة وعلاج مشكلة كل امرأة تزوجت بغير حبيبها، ان اصبت فمن الله، وان اخطأت فمن نفسي ومن الشيطان، وشكرا بحجم السماء لكل من ساهمت بردها وادلت بدلوها لتنفع كل زوجة وقعت في مثل هذه المشكلة (جعله الله في موازين اعمالكن).

وبقي جزء صغييييير، وحكاية اخرى، حول الزوجة.. التي تقع في حب شخص اخر.. خلال زواجها..
وهذا ينقلني الى الاسباب المخيفة.. التي تدفع الزوجة للقيام بذلك.. وهي ناقوس خطر ادقه لكل الازواج……
ولكن..
لذلك تدوينة اخرى

اروع قصص الحب الجديدة لقارئاتي العزيزات

ولو وضعتِني على كرسي الاعتراف.. لاعترفتُ لك بأن غرضي من التدوينة السابقة كان (والله العظيم  ) ترطيب الاجواء بتدوينة خفيفة .. اريح بها عضلات مخي  ، لامهد الاجواء بتدوينة متخمة دسمة تحت عنوان “القوة الناعمة”.

لكن فاجأني هذا التطاحن والتفاعل الكبير من القارئات على استشارة الاخت التي وردت في التدوينة السابقة.

والى جانب كل الاجابات الرائعة التي وردت واعتبرها مرجعا ثريا لكل من وقعت في مثل هذه المشكلة.. الا ان هناك من استفزتها  الاستشارة واعتبرتها انتهاكا لحقوق الابناء في الزواج .. حتى ان ثلاثة منهن قفزن الى ايميلي وارسلن عريضة استنكار للموقف.. ومنهن من بدأت تعاني انفصام الشخصية بعد تقليب المواجع.. ومنهن من لجأت للصمت كخيار استراتيجي عربي وقررت الترقب ومعرفة ما تتمخض عنه الاحداث والمواقف

وطبعا اختفت الشريحة التي صوتت على الاستطلاع بـ ” لا “.. اي انها لا تستمر مع زوج لا تحبه، رغم رشوتي الواضحة في السؤال وعرضي وجود شخص اخر تحبه غير الزوج. ولا زال البحث جاريا عن هذه الشريحة المتخفية

قبل ان اضع ردي (الذي انقلب الى رسالة ماجستير  ليرتقي الى مستوى التطلعات) .. اود ان اوضح بشكل صريح بأنني لا اقصد صاحبة الاستشارة فقط في هذا الرد، وانما اقصد كل امرأة تعاني من هذه المشكلة، وأحسب انها شريحة كبيرة من النساء في مجتمعاتنا.

هذا الرد يخاطب الشرائح الثلاثة من متابعات استروجينات:
الفتيات غير المتزوجات/ المتزوجات/ والامهات.

فان كنتِ تنتمين لاحدى الشرائح المذكورة اعلاه (واحسبك احداهن على الارجح)، فارجو ان تحضّري فنجان قهوتك المعتاد (خليه دبل عشاني) وتصيخي سمعك وتركزي حواسك جيدا، وان تقرئي سطور هذا الرد (وما بين السطور)، لانه ربما يقلب حياتك 180 درجة دون ان ابالغ.

طييييب…
** اتعرفين ما مشكلتنا نحن معشر النساء؟

اننا نريد ان نعيش قصة حب بأي ثمن…
نريد ان تداعب الكلمات العذبة حواسنا.. وان تضرج حمرة الخجل والاثارة خدودنا.. وان تدغدغ الفراشات  بطوننا.. باختصار نريد ان نعيش قصة حب عاصفة.. كأسطورة روميو وجولييت.. او قيس وليلى.. او عنتر وعبلة..
لكن المضحك والمثير في الأمر.. ان قصص الحب تلك.. كانت ١٪ وصالا وسعادة.. و٩٩٪ عذابا وألما وتقلبا على شوك السهاد!!

فهل تعتبرين ان هذا هو الحب الحقيقي………؟

الغريب في قصص الحب اعلاه.. انه لا وصال بين الحبيبين، وانهما بقيا يتجرعان لوعة الحب والاشتياق وشهوة الوصال دون ان يتحقق منها شيء، وماتا وهما اكثر اهل الارض شقاء وعذابا باسم الحب، فتحول الامر اشبه الى قصة حب اسطورية طبلت وزمرت لها دواوين الشعر والميديا والانترنت!

لكن دعيني اقول لك سرا صغيرا..

لو حدث ان جامع روميو جولييت.. لربما مل منها بعد شهر او سنة.. وبدأ بالتفكير جديا في خادمتها صبحية الاكثر جاذبية!! ولو حدث ان حصل قيس على قبلة من ليلى.. وتزوجها.. لهرب من الشباك من تذمرها وشكواها من فواتير الخيمة ومسؤوليات العيال …

الحب الجارف يبقى جارفا عندما لا تكون هناك مسؤوليات يتحملها الطرفان.. ولكن متى ما كان الحب مكللا بالزواج مثمرا بالاولاد.. هنا فقط.. يظهر معدن الحب الحقيقي…

الان..

بعد ان نسفت لك قصتك التي اختلقتها لنفسك .. او على الاقل شكّكتك بمصداقيتها

هل من علاج؟
هل من وقاية قبل العلاج؟

نعم.. و بطرق واقعية وعملية جدا..

ولكن فاصل ونواصل ان شاء الله

(تابعي الجزء الثالث في تدوينة: كيف تكتبين قصة حب جديدة)

كان الاستطلاع الاخير في استروجينات  عنوانه:

هل تقبلين ان تستمري مع زوج رائع ويحبك.. لكن لا يوجد في قلبك حب تجاهه؟

وكانت المشاركة كبيرة والحمد لله (218 صوتا)

جاءت اغلبية المشاركات بـ “نعم” (60%)

فيما ترددت 22% من المشاركات وقالت “ربما“.. يعني قد تستمر.. وقد لا.. حسب المزاج والاجواء ربما!

واجابت ما نسبته 10% بـ “لا” دون هوادة.. اي انها لا تقبل الاستمرار في هذا الزواج (واحييهن على هذه الشجاعة والصراحة )

ونسبة لابد منها (8%).. اختارت الحياد وعدم التفلسف واجابت بانها “لا تدري” ..

(ولا تلمن من وضعت الخيارات )

اشكر كل من شاركت في هذا الاستطلاع وابدت رأيها.. وربما اغلبية المشاركات في هذا الاستطلاع تقول انه بامكانها الاستمرار في الزواج مع زوج جيد.. حتى وان كانت لا تحبه.. لكن السؤال هنا.. والذي ربما يقلب الطاولة عليكِ..

اذا كان زوجك كاملا.. وممتازا.. لا تشوبه شائبة.. وافضل بكثييير من ازواج هذا الزمن.. ولكن.. وركزي على كلمة لكن هذه..

ولكنك أحببتِ رجلا اخر.. قبل زواجك من زوجك.. ولا يزال قلبك يحمل الحب له!

ترى.. ماذا تكون اجابتك؟ هل ستبقى كما هي؟ ام تتغير؟؟؟؟

انا لا اناقش هنا الحكم الشرعي.. فآلاف الفتيات يقعن في الحب كل يوم وهن لا يملكن من امر قلوبهن شيئا..
فتعجب الفتاة  بقريب لها.. ابن الجيران.. زميل العمل.. محاضر في الجامعة.. شخصية تلفزيونية مشهورة..
اعجاب يتحول الى حب جارف في قلبها الغر البرئ..

ثم لا يكلل حبها بالزواج الحلال..
وتجد نفسها زوجة لرجل اخر.. بحكم الاهل.. او العشيرة.. وربما بحكم الحسابات والمنطق!

فهل بالامكان استمرار مثل هذا الزواج؟
متزوجة من رجل.. وقلبك مع اخر؟؟

فكرة هذا الاستطلاع راودتني بعد ان وصلتني هذه الرسالة منذ فترة من احدى القارئات الكريمات:

عزيزتي الغاليه الأستاذة خلود…

كنت مخطوبة من أحدهم، وكان بيننا عقد شرعي وحالة حب جارفة، ولكن بسبب ظروف كثيرة انفصلنا وكنا لا نزال نحب بعضنا، ثم أُجبرت على الزواج من شخص لا أحبه، وظننت بأني مع الأيام سأحبه وسأستطيع العيش معه.

زوجي انسان بكل ما للكلمة من معنى (حنون , عطوف, رقيق المشاعر) يحبني كثيييرا ..أعنى انه جيد في كل شي…يكاد يخلو من العيوب و هذا ما يزعجني …لا أجد عليه هفوه او عيب حتى استطيع ان اقول اني لا أريده…في المقابل اجد نفسي مقصره في في المشاعر و العواطف معه بشكل كبير… وحتى الآن لا أستطيع مبادلته كلمات الحب، والأسوأ من هذا أنني أكون كالجثة في وقت الجماع، وبعد كل علاقة جنسية أبكي بكاء شديدا في بعض الاحيان، وقد مرت الآن عدة سنوات ولم يتغير الحال.. لدي منه اطفال و هو متعلق بهم لابعد الحدود.

فبم تنصحيني؟ وهل الأسباب التي ذكرت تجيز لي طلب الخلع والانفصال؟!

وقبل ان اضع اجابتي وردي على الاخت السائلة.. اود ان اعرف رأيك اولا فيما لو كنتِ في نفس الموقف.. وانا اعني هنا ان تحملي جميع مشاعرك لشخص اخر.. غير زوجك..

كيف تتصرفين؟ هل تستمرين بزواجك؟ ام تسعين خلف حبك ومشاعرك مهما كلفك الثمن؟

بانتظار الاجابات الصريحة من كل من شاركت بالاستطلاع (ومن لم تشارك ايضا )

(تابعي الجزء الثاني في تدوينة: البحث عن قصة حب وعذاب)