بعد الجزء الاول، اتابع في هذه التدوينة الجزء الثاني من ترجمة (بتصرف وتحريف وزيادة ونقصان) لمقالة رائعة باللغة الانجليزية تحت عنوان:

عشرة طرق لتجنب الزواج من الشريك الخطأ

فتابعي معي 

6. تجنبي الزواج من شخص تعانين من نقص في التواصل العاطفي معه

• لتعرفي مدى التواصل العاطفي مع شريك المستقبل اسألي نفسك 4 اسئلة:
• 1. هل احترم ويعجبني هذا الشخص؟ ( ما الذي يدفعني لاحترامه والاعجاب به بشكل تفصيلي؟)
• 2. هل اثق به؟ (هل استطيع الاعتماد عليه والوثوق بوعوده؟ هل استطيع ان اصدق ما يقوله؟)
• 3. هل اشعر بالامان معه؟ (هل اشعر بالامان العاطفي معه؟ هل اشعر اني مرتاحة وشخصيتي منفتحة؟ هل استطيع التعبير عن نفسي كما اريد معه؟)
• 4. هل اشعر بالهدوء والراحة مع هذا الشخص؟
• الثقة بشريك حياتك المستقبلي يعني انك تستطيعين الاعتماد عليه، ان تثقي بحكمه، بأقواله. بالعربي: صادق وليس بمراوغ او بياع كلام
• ان تشعري بالامان العاطفي مع شريك حياتك المستقبلي يعني ان تكوني بشخصيتك الحقيقية معه دون الحاجة الى تمثيل. بالعربي: الانفتاح والتعبير بحرية.
• اذا كانت اجاباتك “لا ادري.. انا غير متأكدة.. الخ” فاستمري في تقييم نفسك معه حتى تعرفي وتتأكدي يقينا ما تشعرين به معه.

الخلاصة:
اذا كنتِ لا تشعرين بتواصل عاطفي مع خطيبك الان، فلن تشعري بذلك بعد الزواج.
اذا كنتِ لا تثقين بافعاله او اقواله الان، فلن يتغير الامر بعد الزواج.

7. انتبهي لمستوى قلقك النفسي مع خطيبك

• اختيار شريك لا تشعرين معه بالراحة النفسية ليست وصفة جيدة للحصول على زواج مليء بالحب وطويل الامد.
• عندما لا تشعرين بالامان النفسي فانك لا تستطيعين التعبير عن مشاعرك وافكارك.
• انتبهي من الخاطب (العاقد) الذي يستغلك او يسيء معاملتك نفسيا. هناك عدة مؤشرات لذلك اهمها ان عليكِ مراجعة كل ما يجب ان تقوليه وانك لا تستطيعين التعبير عن نفسك بسهولة وتعملين ألف حساب لردة فعله!
• من مؤشرات الاستغلال العاطفي من قبل الخاطب (العاقد): السلوك التحكمي. فيتحكم في طريقة تفكيرك وطريقة ملبسك وطريقة تصرفك.
• فرقي بين اقتراحات خطيبك ومطالبه حول سلوكياتك وافكارك وشكلك. المطالب مصيرها ان تُفرض عليك. بينما الاقتراحات لك الحرية ان تأخذيها او تتركيها.
• رجااااء كفي عن لعب دور الفتاة الهبلة المطيعة لـ”طلبات” خطيبها في كل شيء باسم الحب والادب وحسن النية، والحقيقة انه يستغلك باسم الرجولة والغيرة!
• من مؤشرات الاستغلال العاطفي من قبل الخاطب (العاقد): استخدام الغضب والسب واحيانا التعدي الجسدي كوسيلة منظمة للضغط عليك لتنفيذ مطالبه.
• اعلمي يقينا ان الخاطب الذي يستغلك عاطفيا باسلوب الغضب والسب ما جاء الا من بيئة مماثلة، وغدا سيصنع بيئة كوبي بيست في بيتك معك ومع اولادك.
• مرة اخرى كوني واعية وعلى مستوى الحدث. لا تُقدمي على زواج الاحتمالات والامل بأن يتعدل حال خطيبك بعد الزواج. أجيبها لك من الاخر: لن يتغير!!

الخلاصة:
الامان النفسي من اهم معايير الزواج الصحي.
انتبهي لمؤشرات الاستغلال العاطفي واياك ان تتجاهليها في الخطوبة

8. انتبهي لمستوى نقص الانفتاح مع خطيبك

• انفتاحك مع خطيبك لا يعني وقاحتك او جرأتك. انفتاحك يعني ان تعرفي كل ما تودين معرفته لتتأكدي يقينا أنك مقتنعة بالزواج منه
• في الخطبة الله يعين على الامخاخ المقفلة التي تنحصر على مكياج وعيون مسبلة. يا بنتي اصحي وصحصحي مخك.. وهاتي اسئلة مفتحة!!
• تقهرني العروس التي تلهث ستة اشهر لتحضيرات الكوشة ولستة المعازيم. وعند المسائل الحساسة والمهمة مع خطيبها تقول: لم العجلة؟ سأعرف كل شيء بعد الزواج!
• اسأليه اسأليه اسأليه. اعرفي كل ما تودين معرفته. لا تركني على البابا والماما واهل الحارة. انت من سيتزوجه لا غيرك!
• لا تترددي في طرح مواضيع مثيرة للجدل امامه وراقبي ردة فعله. تعمدي ذلك وستذهلك المستخبي والمصايب خلف قناع التهذيب المرسوم على وجهه!
• تذكري: الفكرة ليست في نوعية الاسئلة التي تطرحينها على خاطبك، بل في مراقبة ردود افعاله تجاهها. الكثير من خبايا النفس تكشفها طريقة الرد.
• راقبي طريقة رد خطيبك على اسئلتك: هل هو دفاعي؟ هجومي؟ انسحابي؟انزعاجي؟ هل يلومك؟ هل يتجاهلك؟ هل يحاول اخفاء شيء؟ هل يجيب بالعقل والمنطق ام فقط يحب ان يتفلسف ويجعجع؟
• اعترف ان هناك مجتمعات او عائلات لا تسمح بانفتاح الفتاة في اسئلتها مع خطيبها. هي رؤية واحدة شرعية والسلام. رؤية واحدة تنبني عليها حياة قد تمتد 40 عاما للاسف!!
• قصة مؤمنة على استروجينات نموذج لاحد انواع الاستغلال العاطفي وعدم الانفتاح والمصارحة بين الخاطبين. النتيجة: معاناة لسنوات!

الخلاصة:
كلما طالت فترة خطوبتك (أو عقدك الشرعي)
كلما كان عليك استغلال الفرصة في سؤال خطيبك بانفتاح حول كل ما تريدين معرفته
اضربي في العمق واستشفي شخصيته من ردة فعله!

9. انت من تتحملين مسؤولية اسعادك لنفسك

• من المؤسف ان تظن الفتاة ان الزواج هو الحل السحري لجميع مشاكلها مع اهلها او دراستها او بيئتها او ظروفها. تذكري: الزواج وسيلة وليس غاية!
• لا تضعي امالك  او احلامك على شريك المستقبل الذي سيأتي على حصانه الابيض وينتشلك من بؤسك او فشلك. قفي وواجهي الحياة وتحملي مسؤولية نفسك وانجحي اولا لوحدك.
• ابدئي وصححي مسار حياتك الان. غيري ما لا يعجبك في نفسك الان. خذي زمام المبادرة الان. ثم اجعلي الزواج ركيزة داعمة لكل ذلك وليس سببا لكل ذلك.
• اياك ثم اياك ان تتزوجي بنية ان زوج المستقبل سيحل مشاكلك وعقدك النفسية. سعادتك ان لم تنبع من داخلك وترضي عن نفسك فلن يرضيك رجال الارض جميعا.
• ببساطة وعلى بلاطة: لا يوجد احد بالعالم يستطيع ان يكون مسؤولا عن سعادتك سوى نفسك. لا بابا ولا ماما ولا الزوج ولا الوظيفة ولا التعليم. انتِ وبس!
• للزوجة: دخيلك كفي عن الالتصاق بزوجك كذبابة بئيسة لا تستطيع العيش بدونه. انطلقي في حياتك وستكتشفين ما يذهلك من اسباب السعادة التي تصنعينها بيدك.
• للاهل: كفوا عن الضغوطات النفسية على ابنتكم لتجعلوا حياتها جحيما ان لم تتزوج  لاحقة البنت على الهم اتركوها تصنع سعادتها بنفسها اولا!
• الاهل مأساة اخرى في تنشئة اجيال من البنات لا هم لها الا الحصول على زوج لتسعد في حياتها. بصراحة لا ألوم الفتاة عندما تتزوج وعقلها تافه فارغ!!
• خلاص يعني؟ خلصت السعادة على زوج وبيت واولاد؟  اين الله؟ اين الله؟ اين الله؟ والله لحظات ذُلك وانكسارك بين يديه أروع من اروع زوج بالعالم!
• للفتاة وللزوجة: عيشي حياتك بالطول والعرض بما يسعدك ويرضي ربك. جاء الزوج اهلا وسهلا.. وليكن سببا اضافيا وليس اساسيا لسعادتك 
• رجاء وبليز: لا تعلقي آمالك على احد. لا تنتظري الكثير من احد. ضعي نفسك في المرتبة الاولى.. والثانية.. والثالثة.. ثم ليأتي بعد ذلك من يستحق 

الخلاصة:
أنت المسؤولة عن اسعاد نفسك.
واذا فشلتِ في ان تُسعدي نفسك قبل الزواج
فلن تكوني سعيدة بعده ابدا

10. انتبهي من الشخص الذي يعاني من خواء روحي او عدم توازن عاطفي

• الخواء الروحي مصيبة كبيرة في الخاطب، لأنه يمتص كل طاقتك  الايجابية في محاولاتك لتخليصه من شحناته السلبية 
• تجنبي من لديهم خواء روحي من الناس حولك: لانهم يمتصون طاقتك. يشعرون بعدم الامان. يُنفرون الناس من حولهم. تملؤهم السلبية والافكار السوداوية.
• اذا شعرتِ ان خاطبك كثير الشكوى والتذمر من حياته، يظن ان جميع من حوله يتآمرون ضده، ليس لديه اصدقاء مقربون اليه، سلبي نكدي جبان متردد، فهذه ليست بداية مبشرة لأبوة ايجابية لاولادك 
• الادمان احد اشكال الخواء الروحي. اياك ثم اياك والزواج من مدمن. من المستحيل ان تبني علاقة زوجية سليمة وصحية وايجابية مع مدمن ابدا.
• الادمان لا يقتصر على الخمر او المخدرات فقط. بل يشتمل: ادمان العمل/المال/التسوق/الرياضة/الهوايات/الانترنت/المادة.. الخ. اياك وتجاهل علامات الادمان الجاد في الخاطب.
• من المضحك ان تطالبي بشخص لا يدمن الانترنت او التلفاز او الموبايل وانتِ بنفسك اكبر مدمنة على ذلك. تذكري: طالبي بما تطبقينه على نفسك اولا!
• عدم التوازن العاطفي لدى الخاطب مع اسرته يؤدي الى تهاونه في تدخلات امه او اخته في حياته. بالعربي: سيدخل شخص ثالث في حياتكما ويخرب البيت!
• انتبهي للخاطب الذي يأخذ رأي امه (او اخته) في كل شيء. انتبهي للسيطرة الخفية على خيوطه منهم . والا فانك ستجدين نفسك متزوجة من السلطات الخارجية 
• كم من البيوت تهدمت بسبب ان الفتاة غضت الطرف عن العلاقة “المبالغ بها” بين خاطبها وامه.
• نعم لبر الام فيما يتعلق بها وليس فيما يتعلق بنا. نقطة

الخلاصة:
الطاقة السلبية، الادمان الجاد، وتحكم أهل الخاطب الواضح
ليست علامات جيدة لزواج سليم وصحي!

واخيرا..

**لا تجعلي عواطفك المشتعلة واندفاعك او حماسك يعميك عن عيوب من امامك.
اقرئي قصتي مع غسالتي لتفهمي ما اعنيه 

**فكري بما تريدين.. وليس بما تهربين منه 

**كم من فتاة بررت لخطيبها كل افعاله وهفواته وزلاته لانها تحبه.
ثم بعد الزواج صفعتها الصورة التي كانت امامها اصلا طوال الوقت الحب يعمي.
فاعقلي وتريّثي!

رجاء 

لا تنسي ان تشاركي هذه المقالة بجزئيها (عبر روابط الايميل والفيسبوك وتويتر بالاسفل) مع من تحبين من المقبلات على الزواج..

وللمزيد عن الخطوبة واختيار شريك الحياة، راجعي دورتي: بوصلة الخطوبة على استروجينات.

لا تنسي ان تشاركينا هنا برأيك وتجاربك  :smile:

عشرة طرق لتجنب الزواج من الشريك الخطأ

المقالة الأصلية موجهة للفتيات وللشباب على حد سواء، وهي معنية بالجاليات الاسلامية بشكل اكبر. وقد قمت بأخذ أهم ما ورد في المقالة ونثرتها “بأسلوبي” ونشرتها في تغريدات قصيرة عبر حسابي في تويتر  و فيسبوك قبل عدة اسابيع.

المقالة تهم كل فتاة مقبلة على الزواج، او على وشك خطوبة وفي فترة تقييم الخاطب.

ونظرا لأهمية هذه التغريدات، وتسهيلاً لقارئات ومتابعات استروجينات، فقد جمعت كل ما كتبته عن تلك المقالة هنا على شكل نقاط في تدوينة من جزئين، كما عدلت واضفت بعض التعقيبات الاخرى نظراً لأنه لم تسنح لي الفرصة لحشر كل ما اريد كتابته في تغريدات من 140 حرفا فقط 

تنويه هام: الخطوبة التي اعنيها في هذه التدوينة هي التي تكون فيها الفتاة عاقدة شرعا على خاطبها، او تقابله بضوابط شرعية وبحضور المحارم.

والان ..

ندخل في الجد

يعني مثلا بالامس قرأت مشكلة لاحداهن على الانترنت.. ولم تسعني تعابير وجهي وخلايا مخي من الضحك او الهلع من طريقة تفكيرها.. وهي تستفتي قوم المنتدى من صديقاتها حول اكتشافها لخيانة “خطيبها” لها.. بالدليل القاطع والجرم المشهود.. ومع ذلك تفكر في مسامحته بعد اعتذاره لها وتقديم فروض الندم والطاعة.. فهل تكمل مشوار الخطوبة معه؟؟!!!

لا يا شيخة؟؟؟ 

الحقيقة احيانا افكر اننا “معشر النساء” نستاهل قنبلة نووية على ادمغتنا.. لنفيق من غيبوبة الرومانسية والقلب الحنون والعيون المسبّلة التي اغرقتنا بها قصص عبير واحلام وافلام ابيض واسود وتأوهات ام كلثوم!!

يعني تكون امام عيني الفتاة خطوط حمراء واااضحة.. لمبات اشارة مولعة تزغلل عينيها كاضواء دورية شرطة.. او تصم اذنيها كابواق سيارة اسعاف مسعورة.. ومع ذلك.. تختار بمحض ارادتها (هبلها) او قمة حسن نيتها (برضو هبلها).. ان تتجاهل كل هذا المهرجان الاحمريكا حولها.. وتغمض عينيها كقطة لطيفة مؤدبة و……..

ايييييه… يا قلب لا تحزن…. 

المهم.. اين كنا؟؟ 

طيب.. اليوم وعدتك بأن اثرثر معك حول قصة مؤمنة..

مؤمنة يا ستي فتاة تركية محجبة تعرفتُ اليها منذ اعوام.. فتاة لطيفة حلوة المعشر.. تحمل بين طياتها براءة الاطفال وعفويتهم.. حيية خجولة.. من عائلة متدينة ملتزمة تحرص على تعلم اللغة العربية وحفظ القرآن الكريم..

تقدم لها احد اقاربها.. شاب ذو خلق ودين.. موظف بسيط على قد الحال.. المهم انه محافظ على الصلاة.. دمث طيب.. فيه كل ما تتمناه فتاة بمثل تفكيرها وطريقة حياتها..

رحبت عائلة مؤمنة به بحرارة.. وتم عقد قرانهما في حفل متواضع.. على ان يتم تأجيل الزفاف فترة لحين اتمام جميع التجهيزات المادية واستقرار الخاطب وظيفيا..

الى هنا والقصة عادية.. مكررة.. في بيوت الكثير من المخطوبات 

ولكن..

قرر الخاطب بعد مدة من القران ان يبحث عن وظيفة افضل في احدى الدول الاوروبية.. حيث يذهب اليها اغلب اقرانه الذين ضاقت بهم الحياة براتب موظف ضئيل لا يسمن ولا يغني من جوع..

تفاجأت مؤمنة بهذا القرار الذي لم يكن موجودا اصلا في اجندة مخططاتهما كخاطبين مقبلين على دخول حياتهما الزوجية.. واثار الامر قلقها وحاولت ان تعدله عن قراره.. ولكنه خفف الامر عنها بأن الامر بسيط جدا.. فما ان تستقر اموره في وظيفته هناك.. ويهيئ عش الزوجية.. حتى يعود ليقيم الافراح والليالي الملاح.. ثم يأخذها معه الى ارض الاحلام فيعيشان فيها حياة كريمة من بحبوحة العيش الرغيد!

كان يبني لها في الهواء قصورا.. ويدغدغ عواطفها عبر اثير هاتفها المحمول بالكثير من مشاعر الحب والغزل الحلال بين اي زوجين عاقدين..

وزادت اللقاءات بينهما.. وزادت حميميتها… مما أزعج مؤمنة.. فهي لا تريد ان تحرمه من الاستمتاع بحلاله.. بنفس الوقت لا تريد ان تنزلق في المحظور قبل ان يتم الزفاف..

ونعم.. في الكثير من المناطق التركية ستجدين طريقة التفكير مماثلة لمجتمعاتنا العربية والاسلامية.. لا دخول قبل الزواج.. وشرف الفتاة وعفتها فوق كل اعتبار.. والا……..

كانت مؤمنة تلمّح لوالديها من حين لاخر بأنها لا تريد البقاء وحدها مع خطيبها.. حتى لو كان زوجها شرعا.. ولكنهما في كل مرة كانا يهوّنان من أهمية مخاوفها بل ويستنكرانها.. وان الرجل ثقة هو وعائلته.. على دين وخلق.. ومن المستحيل ان ينزلق ويخون ثقتهم ابدا!!

وعلى مضض.. زادت اللقاءات لطول مدة الخطوبة.. وزادت مخاوف مؤمنة وهي تحاول ان تمنع خطيبها في ان يتمادى معها بأسلوب مهذب لطيف نابع من طبيعتها الحيية الخجولة التي نشأت عليها..

ولكن خطيبها كان يتحسس الحدود التي تضعها له على استحياء.. ويتجاوزها في كل مرة.. حتى استغل غياب اهلها عن البيت في احدى المرات.. ولم يستطع ان يمنع نفسه من حلاله.. وتنازلت تحت إلحاحه فوقع المحظور!!

كيف؟ متى؟ لماذا؟

كانت الصدمة اكبر من ان تستوعب ابعادها مؤمنة.. وكأنها في غيبوبة من المشاعر الملتهبة المتضاربة.. ما بين سعيها لارضاء زوجها واطفاء شهوتهما التي تتأجج في كل لقاء.. وما بين الاعراف والتقاليد التي تربت عليها.. والتي توجب محافظة الفتاة على نفسها حتى يوم الزفاف..

ببراءة شديدة.. اقنعت مؤمنة نفسها بأن الامور على ما يرام وكل شيء تمام.. وانها لا تزال زوجته حلاله.. وستمضي الامور كما هو مخطط لها.. وسيقام حفل الزفاف قريبا بعد الانتهاء من التجهيزات.. و…..

وكتمت الامر عن أهلها.. دون ان تتفوه بحرف واحد عما حدث!

وبقي الامر سرا بينها وبينه.. ومضت الايام.. مرت الاسابيع والشهور.. ولاحظت مؤمنة بقلق.. كيف تراجعت لهفته عليها.. وكيف خفتت جذوة شهوته تجاهها.. حتى اصبحت لقاءاتهما عادية فاترة تتناول اخبارا مملة مكررة..

طردت مؤمنة عن رأسها الوساوس.. واقنعت نفسها بان الامر راجع لانشغالاته ومسؤولياته المقبلة.. وان الامور لا تزال على ما يرام.. وانه سيسافر.. ثم يعود اليها لاتمام الزفاف كما وعدها..

وحصل خطيبها على فيزا ارض الاحلام.. واخذ يتمم اجراءات سفره بسعادة غامرة.. ويلقي بقبلاته في الهواء لخطيبته في المطار.. وهو يتوجه نحو المستقبل المشرق الواعد.. وودعته مؤمنة وهي تغالب دموعها.. وقد امسى قلبها فارغا.. يحمل شكوكا ومخاوف  الى جانب الامال والاحلام…

ستسير الامور على ما يرام.. كل شيء تمام.. ستسير الامور………… 

مضت الايام.. والاسابيع.. وكانها كتلات من الجمر تتقلب عليها مؤمنة..

فجأة.. اصبح مزاجه متعكرا في كل مكالمة معه تفتح فيها حديث عودته اليها لاتمام الزفاف.. واصبح يتهرب من الاجابة ويتعذر باعذار لا متناهية.. تمنعه من العودة الى الوطن!!

تارة ان الشركة طردته.. وتارة ان اقامته منتهية وانه لو سافر فسيتم القبض عليه.. وتارة انه لا يستطيع ان يستخرج لها فيزا بدون وظيفة.. وتارة انه يبحث عن وظيفة جديدة وستكون الاحوال افضل.. الخ الخ..

وامتدت الاسابيع الى اشهر.. ثم الى سنواااات… وحال مؤمنة يتبدل بين الخوف والرجاء.. وتحولت لهجة محادثاته معها شيئا فشيئا.. من كلام الحب والغزل والطمأنة.. الى البرود والفتور  والشجار والاتهام والتهرب حتى من رفع السماعة!

وفي كل ليلة.. كانت مؤمنة تضع رأسها على وسادتها ودموعها تحرق وجنتيها.. فهي لم تكن تملك في وضعها ذلك ان تهدد او تتوعد خطيبها بشيء..

فلا اهله يقدّرون وضعها او ظرفها.. او حتى يُظهرون اهتماما بعودة ابنهم لاتمام هذا الزواج.. ولا هي تستطيع مواجهة اهلها والمجتمع المقرب حولها.. الذين باتوا يحاصرونها بشكوكهم بسبب اصرارها على عدم الطلاق.. وقد مضت كل هذه المدة.. والعمر يمضي بها.. وخطيبها لا توجد بارقة امل في عودته من الخارج!!

وتحققت ابشع كوابيس مؤمنة التي لم تكن لتتخيلها.. اذ صارت تتنازل المرة تلو المرة.. ولا تفكر بشيء سوى ان تجتمع مع خطيبها تحت سقف واحد..  بدون عرس او زفاف.. بدون فستان ابيض وفرحة عروس..

المهم ان تجتمع به.. بأي شكل وخلاص..
بغض النظر عن كلماته الجارحة لها..
بغض النظر عن تعليقات والديها الرافضة لذلك..
بغض النظر عن البرود المهين لاهله تجاهها..

حاولت بكل الطرق أن تقنع والدها بالحصول على تأشيرة والسفر معها الى ذلك البلد الاوروبي.. ولكنه كان يثور ويرفض في كل مرة ويصر على طلاقها من ذلك الرجل وان الله سيعوضها بأفضل منه!!

صارت تتخبط غير مصدقة من هول الواقع الذي تعيشه.. وزهرة شبابها تمضي دون حتى ان يبدو ان خطيبها يكترث لذلك!

رغم انكارها للواقع.. الا انها كانت تعلم في اعماق قلبها ان خطيبها لم يكن ليضيع كل تلك السنوات وحيدا في غربته.. وانه تزوج بطريقة او باخرى ليتابع ويستمتع بحياته.. وما كان لينقصه شيء ليفعل ذلك..

فقد حصل على منتهى ما يريده منها.. ومضى!!!!!

“انا لله وانا اليه راجعون”..
وسط التخبط.. والذل.. والالم.. لم تفقد ثقتها بالله لحظة واحدة..

“اللهم اجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها”..
رغم نصيحة احدى صديقاتها المقربات لها بالقيام بعملية “ترقيع”.. لم تفقد أملها بالله بأنه يوما ما سيعوضها!!

ألقت مؤمنة احمالها على سجادة صلاتها.. وتوسدت عتبات ابواب ربها.. واغلقت خلفها ما دون ذلك!

وصارحت اخيرا والديها بكل شيء.. وتحملت بانكسار براكين وحمم الغضب حولها.. واحنت رأسها وظهرها وركبتيها للعاصفة التي هاجت وماجت عليها..

حتى هدأ كل شيء..

وحدث الطلاق ببرود.. وفوقه العديد من التنازلات المادية..

وتهالك جسدها اخيرا.. يجتر مرارة سنوات المفترض ان تكون اجمل سنوات عمرها.. فاذا هي تدفع ثمن اخطاء.. لا تدري احقا كانت اخطاؤها ام اخطاء غيرها!!

مضت الاشهر والسنوات.. وبدأت مؤمنة تستعيد حياتها الطبيعية تدريجيا.. ولا تزال تحمل في صدرها وقلبها الكثير من الجروح والدمامل والندوب..

لا تذكر متى جفت دموعها.. واستعادت اولى ضحكاتها.. ولكنها أقبلت للحياة من جديد 

وتقدم لمؤمنة خاطب جديد خلوق وطيب.. يحمل من الصفات اضعاف خاطبها القديم.. كان بمثابة هدية ربانية مغلفة بورق من السلوفان الراقي.. تحتوي كل ما تشتهي وتريد..

اتقبل؟؟
اتصارحه بما مضى؟؟ 

عادت غمامة الماضي الكئيب تلفها وتلقي بظلالها على حياتها.. وهي ما كادت تتناسى همومها.. لتفجع بالحقيقة المُرّة.. بأن حقها في الزواج قد تلاشى للابد!!

حادثتني كثيرا.. تتخبط في يأسها.. واقترحتُ عليها بالنهاية ان تعاين لدى طبيبة نسائية.. لتتأكد من وضعها.. قبل ان تحكم على نفسها بالاعدام باوهام لا اساس لها.. وتضيع على نفسها فرصة حياة جديدة!!

بعد فترة تردد.. ذهبت خائفة مع صديقة لها.. وانتظرت دورها وقلبها يكاد يقفز من بين ضلوعها.. وكانت المعاينة.. التي كشفت انها لم تفقد عذريتها لحظة واحدة.. طوال تلك السنوات!!!!

كيف؟
لا احد يدري.. لا انا ولا هي ندري حتى الان..

هل كانت معجزة؟؟
ربما..

المهم ان مؤمنة أتمت حفظ كتاب الله تعالى.. وتعيش الان بكل سعادة مع زوج رائع.. وينتظران طفلتهما الاولى 

كانت تلك قصة مؤمنة.. و……

يووووه استاذة خلود.. قصتك والله مكررة.. ما الجديد هنا؟؟؟ 

كلامك صحيح.. لا استبعد ان تكون هناك الالاف من نسخ مؤمنة منتشرة هنا وهناك… والالاف من قصة مؤمنة مكررة في مكان ما ايضا.. فالعبرة هنا واااضحة جدا.. وحفظناها من القصص حولنا وقصص الافلام والمسلسلات حتى..

لكن..

اسمعيها مني 
وحاولي ان تنبّشي بين السطور.. واقرئي القصة مرة واثنتين وثلاثا.. ركّزي في بعض الجمل.. فستصيدين الكثير الكثييير..
صدقيني!

لا تضعي لي عقلك في اجازة وتطالبيني بتحليل ما وراء الكواليس على غرار ما فعلتُه مسبقا في قصة سلوى والوحول المدنسة

تلميحة: اقرئي تدوينتي السابقة.. حول ثلاث نساء.. وهاتي عقلك من الاجازة 

تلميحة اخرى : القصة جزء من بازل.. او صورة كبيرة.. ستتممها قصص بقية النساء الثلاث.. واتحداكِ ان تحزري ما هو الشكل النهائي للصورة الكبيرة 

ثرثري هنا حول ما غمزت به صنارتك من صيد ما بين السطور.. انا بانتظارك 

الى ذلك الحين.. موعدنا مع القصة الثانية..
قصة رهف 

هــم

تحدثت في مقدمة بوصلة الخطوبة عن محاور ثلاثة ضالعة في خط سير خطوبتك: هي، هو ، هم. واليوم وصلنا الى الجزء الذي طال انتظارك له، والذي كان بودك القفز اليه مباشرة من بداية الدورة  الا وهو الجزء الخاص بـ هم

وقبل ان اخيب آمالك في الوشوشة لك ببعض الخطط الجهنمية للتخلص من ضغوطات اهلك ومجتمعك في اقناعك بمن لا تريدين، او اقناعهم بحبيب القلب الذي تريدين  دعينا اولا نعرج على ردودك ومشاركاتك في الجزء السابق من الدورة، والتي جاءت ردا على سؤالي:

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة 99٪) .. او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة 99,9٪).. في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

واود ان اسجل اعجابي الشديد وغبطتي التي كادت ان تصيبني باغماءة عندما قرأت قراراتك الشجاعة بالصمود واستكمال المسيرة الجهادية مع زوجك الذي كشف وجهه الاخر المتغير، مع تصريحاتك النضالية بالرغبة في الاصلاح والتغيير واعادته لجادة الصواب التي كان عليها في فترة الخطوبة …..

كثير من الردود اعترفت ان التغيير سيطالها مع زوجها.. لا شك.. وهذه اعترافات تشهد باستقامتك وحسن طويتك
وردود اخرى وضعت خطة زمنية متقنة.. اهنئها عليها
وبعض الردود عبرت عن صدمتها ورغبتها في الانسحاب المبكر حتى لا تتعب قلبها في موال لا طائل منه!
وبعض الردود.. اقول بعض   شمرت عن ساعدها وقررت ان تغير زوجها للافضل.. وتعيده لما كان عليه (في علبته الانيقة قبل الزواج)

وهنا احيلك مرة اخرى “شورت كات” الى المحاضرة السابقة حيث اشرت فيها الى كتاب ما يريده الرجال من النساء

نسيحة يا اختي العزيزة.. اذا كانت نيتك ان تقلبيها مصلحة اجتماعية، وتتبرعي بجهودك في اصلاح ما افسدته مرحلة “ما بعد الزواج” من اخلاق زوجك او شخصيته، فاعلمي ان مهمتك الانسانية هذه محكوم عليها بالفشل من بدري

اما اذا قلتِ: انطلاقا من دائرة التأثير الخاصة بي.. سأتغير انا وزوجي للافضل.. التغيير شيء طبيعي وسنة كونية، كلنا يتغير.. لذا.. سأتغير.. وسينعكس تغييري هذا على حياتنا انا وزوجي.. عندها سيكون هناك امل كبير في الاصلاح باذن الله تعالى

وتذكيرا بهدف هذه الدورة بأكملها، والتي تتعلق في كيفية اتخاذ قرار صائب حول الخطوبة، سيكون حديثي عن “هـم” ، ضمن محاور ثلاث، سيكون لها اكبر الاثر الخارجي في تسيير قرارك باتجاه الرفض او الموافقة:

علاقتك بأسرتك، ونظرة اسرتك للزواج، وعلاقتك بالمجتمع

أولا: علاقتك بأسرتك:

تتشكل علاقتك باسرتك عبر السنوات، لتتجه اتجاها معينا حسب طريقة التربية التي يتبعها والداك معك، وقد لخصت شكل هذه العلاقة الى عدة انواع:

علاقة حميمية:

لشدة حبهما لك وتعلقهما بك، يعز عليهما ان تتزوجي وتتركيهما!! فهما يظنان انك افضل فتاة في العالم، ولم يولد بعد الرجل الذي سيقدرك حق قدرك  ويرفض والدك ووالدتك العرسان ظنا انهم ليسوا من مقامك ولن يشيلوكِ على كفوف الراحة كما يفعل والداكِ معك!

علاقة هروب:

وهي نقيض العلاقة الحميمية.. او ما أسميه اللا علاقة.. بمعنى ان جميع حبائل العلاقات بينك وبين أهلك مقطوعة، يعني بايعتها بايعتها  تصادم مستمر مع اسرتك، توتر دائم.. غضب.. نفور.. حزن وبكاء.. كبت واجبار.. لا احد يفهمك.. وتريدين الزواج بأية وسيلة للهروب من هذه العلاقة وهذه الاسرة بأكملها.

علاقة مادية:

انت عمود واساس هذه الاسرة، لا يمكن الاستغناء عن خدماتك في رعاية اخوتك واخواتك او والدك او والدتك، او ما تقدمينه من دعم نفسي او مادي (راتبك مثلا)، فتجد اسرتك صعوبة في اخلاء سبيلك او تركك لتتزوجين وترفض كل من يتقدم لك لهذا السبب الخفي!

علاقة انتقام:

وهذه العلاقة تشمل جميع انواع العلاقات غير السوية.. بينك وبين اسرتك.. فلربما لا تريدين الزواج اصلا.. لان اباكِ يسيء معاملة امك.. فصرتِ تخافين من جنس الرجال عموما.. ولربما اباكِ او امك يرونك فتاة غير جميلة.. او مطلقة.. يجب تزويجك (او عدم تزويجك) بأي شكل (غصب عنك).. ولربما ارتكبتِ خطأ او هفوة في مراهقتك.. جعلت والدك يقرر تزويجك لأول من يطرق الباب.. تأديبا لك.
ايا كان السبب.. فان هذه العلاقة المتوترة.. الغاضبة.. يكون لها تأثير اساسي في قرارك في الموافقة او الرفض ممن يتقدم لك.

علاقة وسطية:

وهي العلاقة السوية التي يجب ان تكون بينك وبين اسرتك، فالحب والحنان والتفاهم يسودان الاجواء، ووالداكِ يتفهمان احتياجاتك ورغباتك كامرأة ناضجة ايجابية في المجتمع، علاقة سوية معتدلة، متناغمة مع جميع الاطراف.

والان بالنظر الى جميع العلاقات اعلاه، ستجدين ان افضل علاقة ستساعدك على اتخاذ قرار خطوبة صحيح هي العلاقة الوسطية، وفي حال عدم وجود مثل هذه العلاقة بينك وبين اسرتك، فتأكدي تماما، ان قرارك سيشوبه الكثير من التشويش  او انه سيكون في اتجاه مدمر تماما لما تريدين ان تكون عليه حياتك المستقبلية المشرقة.

ثانيا: نظرة أسرتك للزواج

كل أسرة لديها نظرة مختلفة تجاه زواج ابنتها (او بناتها عموما)، وكل اسرة لها اجندة مختلفة من هذا الزواج، وسيدهشك بأن هذه الاجندة لربما تختلف تماما او حتى تعاكس اجندتك او اهدافك من هذا الزواج.. فلربما كان قصدك من زواجك هو الاعفاف واشباع عاطفة الامومة لديكِ، لكن والديك لديهما نظرة اخرى مختلفة تماما مثل:

النظرة التجارية:

الرجل ما يعيبه الا جيبه.. مقولة تكررت وعكست الكثير من المعتقدات لدى مجتمعاتنا، فهناك اسر او اباء، يظنون ان الزواج لن ينجح الا بوجود وظيفة كبيرة وفيلا مستقلة، ومهر ضخم، وحفل زفاف يتحدث عنه الناس لشهور وسنوات.. هذا هو مقياس بعض الاسر.. ولربما يكون مقياس اسرتك (وحتى انتِ).

النظرة الارستقراطية:

وهي التي تعكس تطلعنا الى عريس من عائلة مرموقة، او قبيلة معروفة، فأنتِ بنت القبايل ذات الحسب والنسب، ولا يجوز تزويجك الا من ذوي الحسب والنسب، بغض النظر عن بقية التفاصيل الاخرى (كدينه او اخلاقه).. المهم هو المكانة الاجتماعية، والوظيفة المرموقة (مهندس او دكتور او متخرج من الولايات المتحدة او معه الجواز الكندي.. الخ).

النظرة البدائية:

واسميها ايضا بالنظرة السطحية.. يعني نريد نزوجها وخلاص.. نستر عليها.. يا عيني تأخر سنها.. شكلها غير جذاب فتقبل بأي احد وتحمد ربها.. لديها اخوات اخريات ونريد ان نمشي سوقهن.. واحد يصلي وما يدخن كويس خلاص
هذه النظرة للاسف نسبتها قد تصل فوق الـ ٩٠٪ من الاسر (ليس لدي احصائيات رسمية لكنني اخمن).. وهذه النظرة غلبت على الكثير من فتياتنا.. فنجد واحدة تطلع لنا برواية: عايزة اتجوز.. ونجد ادعية ومأثورات في تواقيع الكثير من عضوات المنتديات: يارب اتزوج!! ادعولي اتزوج!! المهم تتزوج وخلاص.. وتنتهي من ضغوط اسرتها او مجتمعها الذي ينظر اليها كحشرة لا طائل منها ولا قيمة من حياتها الا بعد ان تركب قطار المتزوجات!

النظرة المستقبلية:

وهي النظرة السوية الصحيحة.. التي تنظر الى الزواج على انه مشروع استثماري.. وشراكة استراتيجية مدى الحياة.. فتتخير هذه الاسرة الزوج الصالح لابنتها، وتتأكد بقدر الامكان من مصداقيته قبل الزواج، لانها تعتبر ان ابنتها امانة في عنقها، وتعتبر ان زواجها هو سبب لسعادتها ولتحقيق اهدافها في الحياة باذن الله تعالى.

قد تكون هناك نظرات اخرى، ولكني اجملت اكثر الانواع شيوعا، ولا شك.. ان النظرة الاخيرة.. النظرة المستقبلية.. هي افضل نظرة لاسرتك بما يساعدك على اعطاء قرار صحيح في اهم مشروع لعمرك

ثالثا: علاقتك والمجتمع:

أعلم باننا نختلف.. فمنا الهادئة.. ومنا الثرثارة المتحدثة.. ومنا المنطوية.. ومنا الاجتماعية المنطلقة.. وبغض النظر عن نوع شخصيتك، فان علاقتك بمجتمعك لها تأثير على قرارك في خطوبتك (وربما جميع قراراتك في الحياة)..

فان كانت علاقتك سلبية مع الاخرين حولك.. فان هذا يعني انك دائمة الانتقاد والتذمر.. تبحثين عن اخطاء غيرك ونواقصهم.. لا ترغبين في التغيير.. ولا تتقبلينه حتى.. وترفضين المشاركة والعمل الجماعي.. وان رغبتِ في العمل او الوظيفة، فان هدفك اولا واخيرا هو الراتب فقط، وليس الاندماج مع المجتمع او تقديم خبراتك لتحسينه وتطويره.

وبالطبع فان علاقتك الايجايبة مع مجتمعك هي عكس ذلك كله..يعني انفتاحك على التغيير، وتقبلك للاخرين، وقدرتك على استخراج ايجابياتهم ومحاسنهم، وقدرتك على ايجاد ارضية مشتركة في علاقاتك معهم.

طيب.. ما فائدة علاقتك بالمجتمع على قرار خطوبتك؟؟

ببساطة.. ان المرأة التي لها علاقات اجتماعية واسعة.. وانشطة اجتماعية تطوعية (او غير تطوعية).. يكون حكمها على الخاطب واهل الخاطب.. افضل من المرأة التي ليس لها هذه العلاقات والانشطة. فضلا على انه يساعدها على تكيفها وقبولها لهم بعد الزواج ايضا، وبالاخص في حكاية التغيير الذي سيطال الزوج بالتأكيد

هل احبطك كلامي في الاعلى حول “هم”.. وظننتِ انني سآتيكِ بالعصا السحرية التي تخلصك من ضغوط اهلك او تصلح مجتمعك الذي ظننتِ انه يتحكم في خطوبتك  او زواجك؟

اذن تذكري مرة اخرى..

ان قرارك بالزواج من عدمه.. ومن هذا الخاطب او غيره.. مرهون باذنك انتِ.. او بأمرك.. هذا هو ما شرعه الاسلام لكِ. لا تفاوض في ذلك

وان فكرة ان الامر كله هو بيد أهلك.. او مجتمعك.. هي امور الاسلام منها بريء.. فلك الحق كل الحق.. في الزواج.. وحتى ارسال من يتوسط لك للحصول على زوج مناسب تريدينه (كما فعلت السيدة خديجة رضي الله في قصة زواجها مع رسول الله صلى الله عليه وسلم)..

الامثلة كثيرة في رقي تعامل تاريخنا الاسلامي مع قضية الزواج ، وللاسف فاننا نعيش جاهلية جديدة، تسمح في مجتمعات بأن يئد الشاب ابنة عمه ظلما لانها رفضته، فلا يتزوجها، ولا يسمح لغيرها بالزواج منها حتى تموت وهي عانس    ، ولا تسمح مجتمعات اخرى للفتاة بأن ترى من سيتزوجها الا في ليلة دخلتها بسبب عادات وتقاليد صارمة ، ولا يؤخذ رأيها في كثير من الاحيان في مجتمعات ثالثة عندما يكون الزواج اشبه بالصفقة لتصفية حسابات بين الاسر العوائل

هذه النماذج السيئة الاسلام منها برئ، والرسول عليه الصلاة والسلام لم يجز زواج امرأة لان والدها لم يستأذنها في ذلك!

وانا هنا لاقول لك..  ان لديكِ الحق كل الحق في اختيار شريك حياتك، وهذا الدورة جاءت لتغير طريقة تفكيري وتفكيرك وتفكير كل فتياتنا  لنضع حدود الاخرين في مقدار تسييرهم لقراراتنا، ونقيم شرع الله مرة اخرى،
ونيسر أمر الزواج الحلال، ليس بنظرات سطحية بدائية.. نتزوج وخلاص.. وانما بنظرة الاسلام الصحيحة لحديث الرسول عليه الصلاة والسلام: “ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه “.

في الجدول التالي ستقومين بالتقييم كالعادة للمحاور الثلاث اعلاه لـ هم:

ضعي علامة ان كانت علاقتك باسرتك وسطية.. وعلامة ان كانت نظرة اهلك للزواج مستقبلية.. وعلامة ان كانت علاقتك بالمجتمع ايجابية.. كما وضحنا مسبقا:

ملاحظة هامة: في حال كانت علاقتك باسرتك او نظرة اسرتك للزواج او علاقتك بالمجتمع غير ذلك.. فاتركي مكان العلامة فارغا كما هو موضح اعلاه!

التقييم العام لبوصلة الخطوبة

في حال كنتِ صادقة مع نفسك  واتبعتِ جميع التعليمات التي وردت عبر محاضرات بوصلة الخطوبة السابقة (وهذه المحاضرة)، ستخرج لك بوصلة اشبه بهذا الشكل:

هذه البوصلة هي مرآتك الان.. وتعكس بالضبط وضعك وتفكيرك الحالي تجاه نفسك، الخاطب، والمجتمع…

فكيف تتأكدين ان قرارك سيكون صحيحا ام لا؟؟

معادلة التقييم في بوصلة الخطوبة بسيطة:

كلما كان المنحنى الاحمر في البوصلة أملس ومتجه للخارج.. كلما زاد توازن بوصلتك.. وبالتالي كان قرارك في الخطوبة صائبا..
وكلما كان المنحنى الاحمر في البوصلة متعرجا ومتجه للداخل.. كلما طاشت بوصلتك.. وبالتالي زاد احتمال ان يكون قرارك غير صائب.. وربما تندمين عليه لاحقا

اذن.. مهمتك هنا.. هي ان تجعلي المنحنى الاحمر الخاص بك في بوصلتك املسا بقدر الامكان.. وبس

طيب.. كيف تحققين ذلك؟؟

اولا.. ركزي على اكثر الاماكن التي ينحني فيه المنحنى الى الداخل والتي تعكس عدم التوازن في بوصلتك:

ثانيا: اعرفي ما يقابل هذه النقاط في جداول التقييم. النقاط اعلاه تعكس نواقصك في:

١. هي/ أسس القرار الناضج: قدوتك ومثلك في الحياة
٢. هي/ أسس القرار الناضج: قبولك للنصيحة والرأي الاخر
٣. هي/ من: الجانب الاجتماعي
٤. هي/ من: الجانب الوظيفي والمادي
٥. هي/ من: الجانب العلمي والثقافي
٦. هم

ثالثا: وهي الخطوة الاهم في حياتك.. عليكِ بقدر استطاعتك، ان تعملي على تحسين نواقصك في اسس القرار الناضج، وتعبئة الفراغات في أهدافك وما تريدينه من حياتك، لان هذه البوصلة ببساطة تعكس ما انتِ عليه الان، وستعكس ما ستكون عليه حياتك لاحقا في حال استمرت هذه النواقص في شخصيتك

حتى نواقصك في تحديد ما تريدينه في “من”، تعكس عدم وضوح رؤيتك او اولوياتك في الشخص الذي تريدينه شريكا في حياتك ومشروع عمرك، وبالتالي، سينعكس ذلك على حياتك معه مستقبلا، وقد يلحقك الندم لانك لم تحددي اولوياتك اصلا في هذه الجوانب مع من تريدين!

عندما تعملين على تحسين بوصلتك عبر الزمن بأن تحسني النواقص.. ثم تبحثي عن اكثر الاماكن انحناء.. وتسعين لتحسينها.. شيئا فشيئا… خطوة فخطوة.. عبر الزمن.. واكرر الزمن   لان الزمن جانب مهم من جوانب تحسين بوصلتك وبالتالي تحسين قرارك في الخطوبة:

سينتقل المنحنى شيئا فشيئا الى شكله الجديد الاملس ليصبح هكذا:

لكن يا استاذة.. هذا الشكل ليس املس على الاطلاق

صحيح.. في الشكل الاخير من البوصلة، لن يكون المنحنى املس تماما، ببساطة.. لانك بشر اولا واخيرا، تتغيرين باستمرار  فقدواتك تختلف عبر الزمن، واهدافك تتغير بعد تحقيقها، كما ان نضوجك الفكري وتجاربك السابقة يجعلك تغيرين ما تريدينه في “من”، والخاطب كذلك يتغير.. وصفاته تتغير.. وبمرور الزمن، فلربما تتغير نظرة اسرتك تجاه الزواج.. او تتحسن علاقتك مع اسرتك.. او تسوء..

سنة الله في الكون التغيير، لذلك فإن اغلب الاوقات لن تكون بوصلتك ملساء.. بنفس الوقت، فانها ستكون مرآتك.. وبوصلتك الحقيقية في تحديد ما تريدين من الزواج.. ومن تريدين للزواج.. وكيف تقررين لهذا الزواج..

بوصلة كهذه:

تعني انك انسانة متمركزة حول ذاتك فقط، لا تملكين ادنى مقومات اعطاء القرار، ولا تفقهين ما هو الزواج، لكنك تعرفين كيف تتشرطين في العريس الذي سيتقدم لك.. وتظنين ان شروطك هي ما سيكفل لك اعطاء القرار الصحيح

كما انك تنظرين للمرآة كل يوم.. لتكتشفي البثور التي ظهرت فجأة.. او الهالات السوداء التي بدأت في الزحف اسفل عينيك.. او بضع كيلوات زائدة هنا او هناك في جسدك.. لتبادرين باتخاذ اجراءات فورية لتحسين وجهك ومظهرك..

فان هذا البوصلة تقوم بنفس العمل..
تجعلك تعرفين اين انتِ الان.. ما هي مؤهلاتك كزوجة مستقبلية.. ما هي اهدافك في الحياة.. ما الذي تريدينه بالضبط

انها نقطة بداية جيدة.. وخارطة طريق ممتازة.. تجعلك تكتشفين جزيرة نفسك وجزر من حولك بكل وضوح.. دون تخمينات او متاهات او استسلام لضغوط وآراء الاخرين ليحددوا سير حياتك كما يريدون

الخـاتـمــة

الزواج مشروع العمر.. قد يدوم مدى الحياة..
واجمل ما فيه.. انه رحلة تدوم عبر الدارين.. الدار الدنيا والدار الاخرة..

وأروع مرحلة من مراحل الزواج.. ليست اولى سنواته ولا اوسطها ولا اخرها..
بل المرحلة التي تكونين فيها عونا لزوجك.. ويكون هو عونا لك.. على كمال عبوديتكما لله سبحانه وتعالى..
المرحلة التي يكون فيها انجابكما لذرية.. تعملان على صلاح منبتها.. لتخلف وترث صلاحكما في الدنيا..
المرحلة التي تسعيان يدا بيد.. في اعمار واصلاح الارض..

وأسمى مرحلة من مراحل زواجك..
هي المرحلة التي تضعين يدك بيد زوجك.. وانتما تدخلان الجنة معا..
وتدخلان باب قصركما معا..
تتمرغان في نعيم جنان الخلد معا..
فيصدق فيكما قوله تعالى:
((هُم وَأَزوَاجُهُم فِي ظِلالٍ عَلَى الأَرَائِك مُتَّكِئُون))

الزواج نعمة.. مغبون فيها الكثيرات من الزوجات.. لانهن لم يفهمن المقصد من الزواج .. ولم يفهمن ضرورة الدقة في الاختيار في الخطبة من البداية.. فعانين طوال حياتهن من سلبيات الزواج والخلافات مع الزوج!

لهذا كانت هذه الدورة الفريدة.. التي كانت باعداد خاص.. وبجهد كبير في كل جزء وكل فقرة منها، لتوضح لك خارطة الطريق نحو قرار سليم هو البداية لحياة جديدة مختلفة تماما عن حياتك السابقة..

عندما تتوفر لديكِ أسس القرار الناضج، سيكون لدى اهلك ثقة بك وبقراراتك، وبما تريدينه “حقا” في حياتك. كما أن القاعدة الشرعية القرآنية تقول: “ولا تؤتوا السفهاء اموالكم“، كذلك لا يجوز ان يترك اهلك قرار الخطوبة بيدك ما لم تكوني مؤهلة لذلك ولديك مقومات القرار الناضج، فان اردتِ ان يكون لك الحق في اعطاء القرار.. فليكن لديكِ مقومات اعطاء هذا القرار اولا.. ليثق من حولك بقرارك هذا.

فكلما كانت لديكِ تجارب سابقة في اعطاء قرار ناضج، كلما زادت ثقة اهلك ومن حولك فيمن تختارينه وتقبلين به كزوج لك وشريك حياة.

لا تقولي لا استطيع التفاهم مع امي.. أبي يغصب علي ولا يقتنع بآرائي..
بل كوني مؤهلة.. أهلي نفسك اولا.. وسترين كيف ان الجميع حولك سيخضعون لقراراتك رغم انوفهم!

بوصلة الخطوبة هي ترجمة تطبيقية عملية لخريطة الرسول عليه الصلاة والسلام في اختيارنا لشريك الحياة:

للفتاة: “ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه“. وللشاب: “فانكح ذات الدين تربت يداك”

فانتِ من تحددين ما تريدينه في “من”.. وانتِ من تحددين مدى ملاءمة الخاطب المتقدم لك في خياراتك المسبقة لـ “من”

بوصلة الخطوبة لن تقول لك ابدا.. ان كان قرارك صحيحا او خاطئا.. ولكن ستقول لك ان قرارك الذي ستتخذينه بناء على معطيات هذه البوصلة يتناسب مع ما تريدينه لنفسك وحياتك.. وانكِ اتخذتِ كل الاسباب التي ساعدتك على اعطاء هذا القرار.. بغض النظر عن نتائجه.. فانتِ متوكلة على الله اولا واخيرا.. وامر المؤمن كله خير..

قد تقولين كما قالت احداهن:

كل هذا من اجل خطبة؟  اسمحي لي ولكن هذا كثير.. ما اجمل العفوية واتباع الحدس في الحياة

وقد تعكس هذه الجملة تفكير الالاف غيرك من الفتيات .. صحيح والله.. ما المانع من العفوية والبساطة.. وليش نعقد الدنيا ونرسم خرائط ومنحنيات وخرابيط لاجل خطوبة؟؟؟؟

أتعرفين
الامر اشبه بمن يريد الدخول في مشروع.. او بناء عقار ضخم.. فيجلس المسكين يخطط ويدرس لسنوات.. ويستشير ويستخير.. ثم يخوض هذا المشروع بخوف وقلق.. رغم ان المشروع قد تأتيه مصيبة فيتهدم.. او يأتيه ازمة مالية فينهار!!

ولكنه عندما يأتي لامر الزواج.. وهو مشروع العمر.. وسبب من اسباب السعادة والاستقرار مدى الحياة.. وثمرته ذرية صالحة يدوم عملها الى يوم القيامة.. فيقول خليها على الله.. ما اجمل العفوية واتباع الحدس

ان اكبر غفلة عشناها ونعيشها.. هي ان مشروع الزواج مشروع عفوي سبهللي.. لا يحتاج الى تخطيط.. ببساطة لانه لم نجد احدا حولنا يخطط له!! لا امي ولا امك.. ولا جدي ولا جدك!!

في حين ان المشاريع الحياتية الاخرى.. نجبر انفسنا على التخطيط الدقيق لها.. وعمل دراسة جدوى المشروع لايام وشهور.. لاننا تعلمنا ان كل المشاريع الناجحة حولنا بدأت بالتخطيط الجيد اولا!

المسألة مسألة قدوة.. ونحن نفتقد القدوات الناجحة في التخطيط لزواج ناجح..
وأتمنى ان تكون دورة بوصلة الخطوبة.. هي البداية لقدوات ناجحة مستقبلية باذن الله تعالى

همسة الى كل ام..

هذه الدورة هي دليل رائع لتربية ابنائك وبناتك.. ربيهم على اتخاذ قراراتهم بانفسهم، وعلميهم اسس القرار الناضج، وعوديهم على تحمل مسؤولية ونتائج قراراتهم التي يتخذونها.. فهذه هي البداية لقرارات صحيحة في مستقبلهم الرائع باذن الله تعالى..

ختاما..

تم طرح هذه الدورة على ٥ محاضرات، استغرق اعدادها اكثر من ٥٠ ساعة تقريبا، بمعدل ١٠ ساعات لكل محاضرة في الاعداد والتخطيط والكتابة وتجهيز الرسوم البيانية والبحث عن الصور المناسبة، ولم احتسب عدد الساعات الموزعة على انزالها في بقية المنتديات الاخرى، والرد على تساؤلات الاخوات المشاركات في الدورة.

سيتم قريبا طرح كتاب الكتروني للدورة كاملة على مدونة استروجينات، مدعمة بالكثير من قصص وخبرات الاخوات المشاركات هنا وعبر المنتديات، ومرفق بها جميع الرسوم التوضيحية بحجمها الاصلي، مع جميع ردودي على المشاركات.

هديتي اليكِ الان: الحجم الكامل لرسم بوصلة الخطوبة جاهزة للاستخدام.

أتمنى ان تكون هذه الدورة بداية حقيقية للتغيير..
وان تستحق حياتك وقتا اكبر مما استغرقته هذه الدورة، في الاعداد والتخطيط والتغيير

وكلي تفاؤل بان القادم اجمل..

ان شاء الله

هـــو

طوال الايام السابقة كنت اروح واغدو ارقب ردودك على المحاضرة السابقة وانا استمتع بصحن المكسرات او بقضمة من سندويش البيض بزيت الزيتون..

سأضع الان بعضا من الحلا الخفيف، حتى تجهز الشوكولاتة الساخنة 

الصراحة افحمتني الردود كثيرا هنا وعبر المنتديات، تراوحت ما بين ولاء شديد واخلاص مثالي وتصور لحياة زوجية كاملة، وبين تردد في مقدار ما يمكنها تقديمه “حسب الظروف والجوابات”، وبين من هي بايعتها بايعتها.. وان كثر الله خيرها بتعطيه وجه! (ذاك الرد اغرقني في الضحك ولا ادري ان كانت جادة ام تمزح )

وبعدين ما هي حكايتك مع اسطوانة الافلام الهندية: سأعطيه حبي وحناني.. سأغرقه بحبي وحناني 

يا عمري.. لو كانت هيفاء او نانسي توزعان الحب والحنان على خشبات المسارح وشاشات التلفاز لتاب شبابنا وازواجنا عنهن من زماااان

ستأتي عليكِ في الزواج فترات اخر ما يحتاجه منك زوجك هو حبك وحنانك.. واخر ما تستطيعين تقديمه بعد استنزاف شرايين صبرك وعقلانيتك هو حبك وحنانك.. روحي تسقفي لك شوية من كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة.. وكتاب ما يريده الرجال من النساء (الكتاب لم يخرج بعد.. لكن لا يروح فكرك لبعيد.. انهم يريدونك ان تتركيهم في حالهم ولا تطالبيهم بالتغيير ابدا )

على العموم.. لنكن متفائلات ونقول بان ردودك بشكل عام قد نمت عن عقلية واعية بمسؤولياتك في الزواج، ومدى رغبتك في اسعاد سعيد الحظ القادم بكل تفان واخلاص..

فيما عدا……

انه لدي بعض الاعترافات الصغيرة لك..

انا يا ستي قبل عشرين عاما تقريبا كنتُ مراهقة يافعة مقبلة على الحياة.. وكانت لدي طموحات هاااائلة.. ببناء اسرة افلاطونية.. اكون الزوجة الرائعة التي لا ترد لزوجها طلبا ابدا.. الام الرائعة التي لا تصرخ على ابنائها او تضربهم ابدا.. ربة البيت الممتازة التي لا يوجد في بيتها غبار ابدا. كنت ارفض عمل المرأة.. واعتبره ذلا ومهانة لها.. واقول مستحيييل ان اعمل حتى لو بلغت اعلى الشهادات.. مكاني هو في بيتي بين زوجي واولادي وبس.. وكنت احب الاسرة الكبيرة… واريد دستة من الاطفال.. لا بل دستتين وثلاثة. كنت واثقة من نفسي جدا.. فانا الفتاة المتميزة التي تحقق اهدافها ويرى لي الجميع مستقبلا مشرقا في الزواج وبيت الزوجية.

ثم.. وما بين حرف الثاء والميم.. تنقلب الاعمال والموازين…

لا اذكر كم مرة تكاسلت عن طلبات زوجي .. ولا اذكر كم طبخة افسدتها او خناقة افتعلتها.. ولا احصي عدد المشاكل التي اشتعلت بيني وبينه.. ولا اذكر كم فكرت في خنقه او قتله وتعبئته في اكياس سوداء  وكسرت جميع القواعد التربوية في التعامل مع ابنائي.. فلا اذكر كم مرة بهدلت او صرخت او ضربت.. وعندما انجبت ابني الاول.. جاءت ابنتي الثانية والثالثة (بالعاااافية).. فقد كنت أشد شعري من دوشة الاطفال ومسؤولياتهم وخرابيشهم وفوضويتهم، حتى انني طفشت وقررت التنازل عن مبادئي الافلاطونية وقررت العمل في وظيفة خارج المنزل علّي اجد “متنفسا” وسط كل ذلك الجنون !!

وبس.. وبقية قصة توبتي والعودة الى رشدي تعرفينها من مقالاتي عبر استروجينات

ما اريد قوله.. هو اني سألتك : ما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟

لثلاثة اسباب رئيسية:

السبب الاول:

لاجعلكِ تعرفين انكِ وغيرك (الا القليلات) ما زلتِ تفكرين بالطريقة المثالية الضيقة اياها..

قولي لي مثلا..

لماذا لم تأتِ على سيرة حمولتك او “اهل زوجك” ضمن ما يمكنك تقديمه؟ الن يكونوا جزءا في حياتك بعد الزواج وسببا في سعادة زوجك؟ ام انه سيناريو اسقطته من حساباتك أملاً منك ان تكون صورة زواجك بيرفكت من غيرهم؟؟
لماذا لم تأت على ذكر الميزانية.. المادة.. كيف ستتصرفين حيالها؟؟
لماذا لم تأتِِ على ذكر اهدافك في الحياة وكيف يمكنك تحقيقها في اطار الزواج وفي اطار سعادتكما معا؟
لماذا لم تتحدثي حول طريقتك في حل الخلافات المتوقعة بينكما؟
كيف ستتحملين اخطاءه وتغيراته وتسعين لادامة الحب بينكما؟

شوفي يا ستي..

العقلية الاستثمارية الفاشلة..
هي التي تسرح بخيالها وترسم افضل سيناريوهات وردية للمشروع لتصاب بالشلل عند اصطدامها بأول سيناريو سيء!
والعقلية الاستثمارية الناجحة..
هي التي ترسم جميع السيناريوهات.. الجيدة والسيئة معا.. وتتحضر لجميع الاحتمالات معا.. وتعمل على انجاح المشروع عند مواجهتها لكل سيناريو!

الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية مدى الحياة.. اكررها للمرة الثالثة والعاشرة والالف..

وعندما تبدئين بالتفكير في الزواج على هذا الاساس.. عندها ستخطين اولى الخطوات للنجاح في زواجك ان تيسر باذن الله تعالى

اهاا.. وصلت الشوكولاتة الساخنة.. وفوقها كرة أيسكريم طلبتها خصيصا لاجلك من Mado.. محلات تركية مشهورة بانتاج الحلا واجود انواع البوظة الاصلية.. ستشعرين بها تمط وتذوب ببطء في فمك لتسكر عقلك بين المذاقين الساخن والبارد.. خذي لك رشفة.. ما رأيك؟؟

طيب.. ستقولين يا استاذة خيييير انتي وافلام الرعب هذه؟ لسه قبل محاضرتين كنتِ تحكين عن فوائد الزواج وايجابياته.. فلم اليوم انقلب حالك تبشرين بالسلبيات والسيناريوهات السوداء؟

اقول لك.. بان اجمل ما في الزواج هو ان تكون الامور تحت سيطرتك.. وان تفقدي السيطرة في نفس الوقت!

ان تتركي العنان لمشاعرك.. ولاوقاتك اللحظية وايامك بالقرب من زوجك وابنائك.. فتعيشين لحظات الفرح والالم والسعادة وا لحزن كلها دون تكلف او توقع..

بنفس الوقت.. ان تكون الامور تحت سيطرتك.. فتتعلمين من كل لحظة تمر بك لتكون لحظتك التالية افضل.. وتمتنين لكل المشاعر التي عشتها لتكون المشاعر القادمة اروع.. وتضيفين لرصيد خبراتك وتجاربك.. وما تعلمته قبل الزواج الى ما تعلمته بعد الزواج.. حتى يصبح لديك منه ارثا ومخزونا هائلا.. تنقلينه بكل فخر لابنائك والناس من حولك

ستعيشين في كل عام ازمة او ازمتين “على الاقل”… تزلزل كيان زواجك وتوشك على تدمير وانهاء مشروع عمرك.. وفي نفس الوقت.. ستعيشين لحظات ومواقف مع زوجك وابنائك.. تستجدي دموع فرحك وامتنانك وشكرك لله رب العالمين!

لن ابااااالغ.. وكررتها عشرات المرات لمن حولي..

بأن الزواج كفاح يومي مستمر.. ضد الكثير من الدعة والهدوء وراحة البال.. لتصلي الى مستويات اعلى من الدعة والهدوء وراحة البال.. وهكذا دواليك

انتهينا من النصف الاول من دورة بوصلة الخطوبة تقريبا، تحدثنا عن “هي” واسس القرار الناضج، “هي” والزواج، “هي” و”من؟”.. وكنت اود توفير ما كتبته اعلاه للمحاضرة الاخيرة، لكن اردت فقط ان اوقظك من نومة العسل، لتقفي امام خلية النحل وتتعلمي جديا كيفية جمع العسل

السبب الثاني:

هو انك ربما تساءلتِ عن توقعات عريسك حول ما يريده منك في اطار الزواج.. وهو ما سيكون في محاضرتنا لهذا اليوم..

محاضرة اليوم عن “هو”

هو بشحمه ولحمه هذه المرة.. جاء وطرق الباب اخيرا.. ليخطبك ويطلب يدك

وبغض النظر عن اختلاف مسألة عدد مرات الرؤية الشرعية باختلاف مجتمعاتنا، لنفترض الاسوأ وانه لديكِ فرصة واحدة One Shot يعني.. فما هي افضل ثلاثة اسئلة يمكنك سؤالها للعريس؟ كيف تكتشفين دينه ودماثة اخلاقه؟

ستفعلين ذلك في خطوتين باذن الله: الحديث مع الخاطب، والتحقق من مصداقية الخاطب.

الخطوة الاولى: الحديث مع الخاطب

تتقدمين بكل ارتجافة جسدك الذي يتصبب بعرق الخجل تجلسين بجواره مطأطئة رأسك لا تعرفين كوعك من بوعك (وربما الأخ ليس باحسن حالا منك)، تغمغمين بدعوات غير مفهومة  على استروجينات وعلى استاذة خلود التي حرضتك على التحدث مع هذا العريس ليطمئن قلبك..

رغم انني اتمنى ان تكون هذه هي جلستك الثانية او الثالثة، بعد ان شكّل القبول لديكما دافعا لمعرفة المزيد عن بعضكما (في وجود المحارم) واعطاء القرار المصيري اخيرا..

ولكن لا تقلقي.. لدي اقتراح جميل لثلاثة اسئلة، يمكن ان تساعدك في فهم عريسك بشكل افضل.. وبشكل غير مباشر

لا اشجع ابدا ان تسألي هذه الاسئلة بشكل مباشر، انما من خلال الحديث بينكما، وبشكل عفوي بين اسئلة اخرى لديكِ، مع التركيز على “كيفية رده” ولغة الجسد الخاصة به.

السؤال الاول: في كم تختم القرآن الكريم؟

هذا سؤال جيد لمعرفة علاقته بربه، وليس كما تعتقدين (وتعتقد اغلبنا) بصلاته في المسجد، فكم نعرف من رجال يؤدون الصلاة كعادة وحركات، وهم لا يجدون غضاضة في ضرب او اهانة الزوجة. في حين ان قراءة القرآن الكريم بانتظام، تعكس العلاقة الوثيقة بين العبد وربه، وتعكس محبته لدينه وبذله له.

السؤال الثاني: في حال حدوث خلاف بيننا في الزواج.. وهو امر طبيعي ووارد.. فما هو مرجعنا لحل هذا الخلاف؟ او..
كيف سيكون القرآن والسنة مرجعنا لحل مثل هذه الخلافات؟؟

وهنا افتحي باب الحديث معه.. واستشفي مقدار ثقافته “التطبيقية” حول دينه وسنة نبيه.. وحدود علمه بحقوقك كزوجة.. وحقوقه كزوج.. ومفهومه حول القوامة.. والزوجة الصالحة.. والابوة الصالحة من جهته ومن جهتك…. الخ

السؤال الثالث: على فرض ان الله لم يقدر لنا ان ننجب اطفالا.. هل تقبل ان نكفل أيتاماً؟

طبعا ربما سيثير دهشتك هذا السؤال (وربما حيرتك).. فاعلمي ان ردة الفعل ستتفاوت مع كل خاطب

فان كان من النوع العجول غير الصبور.. او العصبي.. سيركز على الجزء الاول من السؤال وقد يهاجمك برده: ماذا تقصدين بهذا السؤال؟ هل لديكِ مشاكل في الانجاب ولا تريدين الافصاح عنها؟

عندها يمكنك الرد بكل براءة بانه ” لا توجد لدي مشاكل.. هل لديك انت مشاكل؟ لا مانع لدي في القيام بكشف صحي انا ليطمئن قلبك.. فهل لديك انت مانع للقيام بالمثل؟“… وبهذا تضمنين الكشف الصحي بدون احراج 

وان كان بطبيعته هادئا عاقلا، فانه سيركز على الجزء الثاني من السؤال، وسيجيبك بكل اريحية .. استهدي بالله ولا تقولي مثل هذا الكلام.. وعلى العموم كافل اليتيم في الجنة مع رسول الله عليه الصلاة والسلام.. وانه يقوم فعلا بكفالة الايتام.. وانه يتمنى حتى في حال الانجاب ان يكفل الايتام معك.. الخ ..

هذا الرد يعكس شخصية هادئة.. متوازنة.. حنونة ورحيمة.. ويعكس علاقة اسرية رائعة وبره بوالديه، وحبه لهما، وهو ما سينعكس في تعامله معك مستقبلا.. فكافل اليتيم او من يكفل الايتام لا يمكن بحال من الاحوال ان يكون قلبه قاسيا او عاقا لوالديه.

هذه الاسئلة وضعتها للقياس.. ولايصال الفكرة لديكِ.. يمكنك ابتكار اسئلة اخرى، ويمكنكِ (ان كنتِ محرجة او لا مجال امامك) ايكال والدك او اخيك لسؤال الخاطب بها بذكاء، مع متابعة نبرات صوت الخاطب، وسرعته في الرد ومستوى صراحته وغيرها، لان ذلك سيكشف لك الكثير من شخصيته، ويا حبذا لو انك تطبقين طريقة كشف الكذب من اتجاه العيون حسب البرمجة اللغوية العصبية او تطلبين من اهلك من يراقبه في ذلك لو شعرتِ بالخجل اثناء الجلسة.

ولا تنسي:

١. اجعلي هدفك الاول ليس السؤال.. بقدر “ما يدور” حول السؤال.. وما يتطلبه من جهد للاجابة.. تعابير وجهه.. سكناته.. حركاته.. غمغمته.. انبساطه.. حركات عينيه.. كل ذلك يكشف الكثير عن شخصيته.. واستعيني بوالدك ووالدتك في الجلسة لتستفيدي من خبرتهما في ملاحظة سلوكه وتصرفاته اثناء الحديث معك.

٢. ان كانت لديكِ شروط معينة.. مثل اكمال التعليم.. او السكن المستقل.. او التوظف بعد التخرج.. فاسأليه مباشرة دون لف او دوران.. ويمكنك ان تطلبي ان تكون شرطا في عقد زواجك ان احببتِ.

٣. لا تسألي اسئلة تبدأ بـ هل.. لتكون اجابتها بـ نعم او لا.. وانما اطرحي اسئلة مفتوحة مثل: ما؟ ماذا؟ كيف؟ فهدفك هو فتح المجال للحديث والدردشة لترطيب الاجواء وازالة التوتر بينكما، واكتشاف خطرات القلب من فلتات اللسان.

هذا نموذج (بتصرف) من احدى الردود المتميزة التي وصلتني حول تجربة احدى الفتيات في سؤال الخاطب (ولاحظي مقدار الذكاء الاجتماعي في اسئلتها):

بما انه رجل اعمال مقيم فى بلد غربي، حاولت ان اعرف حقيقة تدينه من غير ما اسال اسئلة مباشرة ( لا يكفى ان يقول اخوه انه متدين او ملتزم و ان يذهب للمسجد مع اخى ..حتى اصدق على طول …)
فى مُجمل الكلام قال انه يفكر فى مشروع استثمارى فى الوطن ..و كنا نتناقش حول هذا المشروع …ثم اقترحت اسم مدينة ليُقيم فيها المشروع، هنا اجابنى “ان الحكومه حتى تعطيه الرخصة تُلزمه فى ذلك المكان بيع الكحول مع المشروع و هذا لن يفعله ” ( هنا عرفت انه صادق يطبق دينه فعلا وانه لا يُدخن و لا يشرب الخمر)

* و وقتها كنت فى اخر سنه لى فى الجامعه وسألنى ما الذى افضله فى العمل، و قلت سالتحق بالعمل فى بنك …..، فاجابنى انه لا يسمح لزوجته المستقبلية بالعمل فى بنك ربوى …لانه حرام، ( انا و اخى ضحكنا لان اخى يعلم اننى كذبت هنا بشان ما اريد ،،،فقط لاعرف موقفه من الربا)
* افتعلت واخى الاصغر منى مشادة كلامية امامه …و يكون اخى الاصغر هو المُخطئ فى حقى ..لارى ردة فعله و كيف سيتصرف ( بالمناسبة فعلتها عدة مرات حتى اتيقن من تصرفاته و حكمه فى العلاقات العائليه ) و هنا التمست مكانة العائلة فى فكره و هذا مهم.
* و غيرها الكثير
* و ايضا فى مُجمل الحديث عرفت ما الذى يُفضله فى ستايل الحياة …كلاسيكى ام مودرن و ما الذى يُفضله فى المرأة …من ناحية شكلها و هندامها داخل المنزل و خارج المنزل و تكلمنا حتى فى السياسه و ناقشنا الذى يدور انذاك و عرفت فكره السياسى.
و صدقينى كله فى جلسة واحده. و لهذا اقول انه من المهم ان نجلس كلينا مع بعض من افراد العائلتين فهم يساعدوننا فى طرح المواضيع، و انا آخذ ما احتاج لمعرفته حول شخصيته بشكل غير مباشر!

الان.. كيف نطبق هذه الخطوة على بوصلة الخطوبة؟

سنقتطع الجزء السفلي من البوصلة، ونطبق عليه ما يخص هذه الخطوة حيث ستحتاجين لمعرفة خمسة محاور من المعلومات:

١. تلبيته لـ “من؟”

كم يتحقق في هذا الخاطب من شروطك الستة عشر التي وضعتها في المحاضرة السابقة حول “من؟”
هل تحققت كلها؟ نصفها؟؟
تذكري.. نحن نتحدث عن الشرطين الاساسيين اللذين لا تتنازلين عنهما في كل مجال من مجالات “من” الثمانية. وما زاد على ذلك فهو خير وبركة..

ثم ضعي درجة امام كل شرط تريدينه وتحقق فيه (ان تحقق شرط واحد وليس شرطين ضعي نصف درجة)

٢. تلبيتك لتوقعات “هو”

ما الذي يبحث عنه في زوجته المستقبلية؟؟؟ هل هذه المواصفات متوفرة فيكِ ام لا؟؟ حاولي الحصول على هذه المعلومات بطرق مباشرة وغير مباشرة بقدر الامكان (عن طريقك وطريق اسرتك) ثم ضعي درجة امام كل شرط يريده ويتحقق فيكِ فعلا.

٣. دعمك لـ “هو”

من اول محاضرة وانا تركتك على راحتك تشترطين.. طيب عزيزتي.. ما الذي ستضيفينه من دعم يحتاجه “هو” لتحقيق اهدافه وطموحاته وآماله في الزواج وحياته عموما؟ ما الذي سيضيفه زواجه منك انتِ الى حياته؟
هل تعرفين اهدافه اصلا؟
ان كنتِ تعرفينها.. هل لديكِ فكرة عن كيفية مساعدته في تحقيقها؟؟؟

اعرفي اهدافه وطموحاته من خلال مقابلتك معه.. وضعي درجتك على مقياس من خمسة (بحيث ان خمسة تعني انك تدعمينه بشدة، وواحد يعني انه ليس لديك استعداد لدعمه ابدا)

٤. دعم “هو” لك

كم يستطيع “هو” ان يدعمك في هذا الزواج؟؟ كيف يمكن ان يدعم احلامك وطموحاتك واهدافك؟ دراستك تعليمك وظيفتك؟؟ امومتك تربيتك؟ علاقاتك الاجتماعية؟؟ طاعاتك وعباداتك؟ كل ما تريدينه في اطار الزواج الحلال؟؟؟؟؟

هل هو متفهم لما تحتاجينه وتريدين تحقيقه في حياتك؟ ١٠٠٪ ام ٧٠٪ ام…..؟؟؟

ضعي علامتك على مقياس من خمسة (خمسة تعني انه يدعمك بشدة، وواحد يعني لا يدعمك ابدا)

٥. اكسترا..

ماذا لو لم يتحقق في الخاطب كل ما تحلمين به؟ ماذا لو كانت هناك شروط ناقصة (فيما لا يتعلق بأمور الدين الاساسية) هل يعني انك سترفضينه ببساطة؟؟ اذن لم لا تبحثين عن المفاجآت التي يمكن ان تكون فيه وتكسبه نقاطا يمكن ان تعوض عن شروطك الالزامية ولو قليلا؟؟

يعني مثلا ان يكون غنيا.. وانتِ لم تشترطي ان يكون غنيا اصلا.. او ان يكون طبيبا متميزا.. وانتِ اشترطتِ وظيفة عادية ومستورة.. او ان يكون له نشاط دعوي.. او حافظا للقرآن الكريم.. او ان يكون شاعرا له نفس ميولك الادبية..او ان يكون وسيما وطويلا.. او انه يعيش في نفس مدينتك.. ولم يكن هذا الامر من شروطك ولكنه كان ليسرك بالتأكيد..

ابحثي ونبشي بكل صدق عن المحاسن والايجابيات الاخرى لهذا الخاطب .. وما قد يزيد من رصيده وقبوله لديك.. فيما هو غير وارد في قائمة شروطك.. وصدقيني.. ستجدين الكثييير من الامور الاضافية او “الاكسترا” فيه

وضعي لكل ايجابية او اكسترا جديدة درجة اضافية في بوصلتك

ستنتهي ببوصلة بهذا الشكل:

الخطوة الثانية: التحقق من مصداقية الخاطب

نصف الاجتهاد ان تسألي الخاطب اسئلة ذكية..
والاجتهاد كله ان تتحققي من اجابات خاطبك لهذه الاسئلة بذكاء!

ام سعيد.. ربة بيت لا اعرفها شخصيا ولكن اسمع عن اخبارها من حين لاخر، فهي امرأة تملك ذكاء فطريا واجتماعيا رغم انها امية لا تقرأ ولا تكتب، وربت دستة من الابناء والبنات بكل تفان وتضحية. وعندما يحين سن الزواج لاحد ابنائها.. شمرت عن ساعديها.. وأخذت باللف هنا وهناك مع بعض من بناتها، بحثا عن عروس مناسبة..

وكان لها اسلوبا خاصا في البحث عن هذه العروس.. فهي لم تكن جليسة الاعراس لتتابع رقاصات.. عفوا.. فتيات الحفل وهن ينثرن ابداعاتهن على خشبة المسرح.. اقصد على منصة الكوشة.. يتنافسن فيما بينهن لجذب انتباه عيون الحموات المراقبة.. ويقلن لهن بذبذبات رقصاتهن: ها انذا.. زوجوني ابنكن!!!!

لا.. كانت ام سعيد امرأة بسيطة.. صحيح انها امية.. لكن لها نظرة ثاقبة لا تخيب..

كانت عندما تأتي منزلا فيه فتاة في سن الزواج.. تدق على اصحابه.. ثم تقول انها مارة في الطريق.. وتطلب منهم شربة ماء بسبب الحر الشديد.. وترقب ردة فعل اهل البيت!!!!

فان غضبوا او اجابوها ببرود ونفور، تركتهم وصرفت نظرها عن طلب ابنتهم، وان تواضعوا وهشوا وبشوا وسارعوا باجلاسها اكراما لسنها واعطائها ما تيسر لديهم، عندها، اتخذت الخطوة التالية وفتحت مجال الحديث معهم.. ومن ثم تطرقت لابنتهم (وكأن الامر مجرد مصادفة)..

ومن احد مواقفها الطريفة التي وصلتني، انها كانت جالسة مع ابنتها الكبرى، في بيت اهل احدى الفتيات اللواتي تود خطبتها لاحد ابنائها، وكانت تتجاذب اطراف الحديث مع أم الفتاة فسألتها بعفوية:
كم كانت نسبتها في الثانوية العامة يا أم فلانة؟ اجابتها : والله ابنتنا مجتهدة ومتفوقة.. نتيجتها كانت ٩٤٪ يا غالية..
بعد فترة خرجت الام وجاءت الفتاة ومعها بعض الشراب، فتجاذبت ام سعيد معها اطراف الحديث وسألتها نفس السؤال:
كم بلغت نسبتك في الثانوية العامة يا ابنتي؟ فاجابت بحياء: ٨٧٪ يا خالة..
وبعد فترة كان المجلس فارغا الا من الاخت الصغرى.. فسألتها ام سعيد نفس السؤال:
كم كانت نسبة اختك في الثانوية العامة يا ابنتي؟ فاجابت ببراءة: ٦٥٪ يا خالة!

طبعا لا مجال للحديث عن موقف ام سعيد من هذه الاسرة
فهي انهت اللقاء بلباقة وخرجت ولم تعد لخطبة هذه الفتاة من اهلها ابدا !

هل الهمك هذا الموقف بما يمكن ان تكشفي عنه من خلال تكرار نفس السؤال على اناس اخرين يعرفون الخاطب حق المعرفة؟؟

لك الحق كل الحق في توكيل من يسأل عن الخاطب، وجعل هذا الامر ذو اهمية قصوى، وطلب فرصة من اهل الخاطب اسبوعين او ثلاثة لاعطائهم جوابك النهائي، في حين تستنفر اسرتك كلها للتحقيقات والاستخبارات حول هذا الخاطب..

وما يهمني هو مقدار مصداقيته في المعلومات التي قالها الخاطب لك او لاهلك..

فكم من استشارات مؤسفة تصلني حول زوجة بائسة تعيش هوة عميقة بينها وبين زوجها، فقط لانها واهلها صدقوا ما قاله هذا الزوج عن نفسه في الخطبة بحجة انه ابن العم او قريب لهم، فيدعي انه جامعي مثلا وهو خريج اعدادية، او انه موظف في منصب رفيع وهو بالاصل عاطل عن العمل..

وكل ذلك لان الاهل لم يكلفوا انفسهم عناء السؤال او البحث او الاستفسار “بضميييير” بحجة انه قريبهم ويعرفونه واهله لن يكذبوا في شأنه

لو انك فتاة.. فرجاااء لا تستهيني بخطوة التحقق من مصداقية اجابات الخاطب بشتى الوسائل!
ولو انك ام.. فارجووووك لا تعبثي بمستقبل ابنتك وتتكاسلي انت ووالدها عن السؤال عن الخاطب بحجة انكم ارتحتم له وانه باين عليه طيب وابن حلال!!!!!

الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية قد تدوم مدى الحياة.. فكري من هذا المنطلق وبس!!!!!!

السيدة خديجة رضي الله عنها، ما تزوجت من سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام “فقط” من مديح مولاها ميسرة له، ولكن لانها “ايضا” لمست امانته وصدقها بنفسها في تجارته باموالها، وبما يشهده بنو قريش كلهم للصادق الامين عليه الصلاة وافضل التسليم.

وسيدنا عمر بن الخطاب.. عندما سمع وهو يتعسعس ليلا امّا تقول لابنتها: اي بنية امذقي اللبن بالماء ان عمر لا يرانا.. فترفض البنية وتقول: ان كان عمر لا يرانا فان رب عمر يرانا.. فيسارع ويخطب هذه البنية لابنه.. فيكون من ذريتهما خامس الخلفاء الراشدين عمر بن عبد العزيز!

وسيدنا موسى عليه السلام.. عندما يسقي بفطرة الشهامة لفتاتين كانتا تذودان عند البئر بسبب زحام الرجال حوله.. ثم ينصرف عنهما بكل ادب وخلق، فيستأجره والدهما للعمل لديه، ويزوجه احدى ابنتيه لان: خير من استأجرت القوي الامين!

انها المواقف التي تكشف معادن الرجال… وليست الاسئلة فقط!!!

واخيرا.. اختم هذه المحاضرة بقصة مجازية..

كان احد المستثمرين يريد الاستثمار في تجارة جديدة، وهو شراء مزرعة نخيل.. وطلب من احد اصدقائه المتخصصين ان يبحث له عن ارض جيدة.. وجاء الصديق، واقنعه بأنهم دلوه على ارض متميزة، رائعة، انتاجها السنوي هائل وضخم، الخ الخ.. والمستثمر صدق معلومات صديقه.. ولم يكلف نفسه عناء الذهاب ورؤية الارض.. ووقع العقد على اساس ان يرى الارض بعد ذلك..

ثم..

ذهب ليصطدم بالواقع.. فلا الارض موقعها جيد.. ولا النخيل باجود الانواع التي طلبها.. ولا الماء متوفر.. ولا التسهيلات متوفرة…. الخ الخ..

امامه الان خياران..

اما انه يرضخ للامر الواقع.. ويبلع هذه المصيبة.. ويستمر في هذه الارض مع اجراء تحسينات هائلة عليها تستنزف جهده ووقته وماله وعمره..
واما.. ان يحاول التخلص من الارض ويتنازل عنها بثمن بخس!

اي الموقفين تريدين ان تعيشيه؟

الاول ام الثاني؟؟

ام لا الاول ولا الثاني.. وتتأكدين من صلاحية ارضك قبل ان توقّعي على عقد الموافقة والشراء؟؟؟؟؟؟؟

الخيار لك

حتى المحاضرة القادمة.. اتمنى منك تعبئة هذا الجزء من بوصلة الخطوبة الخاص بـ “هو” (في حال وجود خاطب فعلا)..

وطبعا لم انس السبب الثالث لطرحي سؤال المحاضرة السابقة.. وهو لتحضيرك للرد على آخر سؤال من اسئلة هذه الدورة:

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) .. او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪).. في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

وابشرك.. فهذا السؤال سيهدم اخر قلاع مثالياتك

وبانتزاااارك يا كميل