ملاحظات:

1. هذه التدوينة ضمن نادي الكتاب الاستروجيني، وهي تتبع المناقشة التمهيدية، ومناقشة النصف الاول من كتاب: الرجال من المريخ والنساء من الزهرة .

2. في هذه التدوينة وضعتُ (في رأيي) اهم واجمل واكثر العبارات والاقتباسات ايحاء وفائدة من كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة الاصدار المبين بالصورة أعلاه.

3. الاقتباسات ادناه خاصة بالنصف الاول من الكتاب (من المقدمة وحتى الفصل الثامن)، وهي لا تُغني عن الكتاب، ولكنها تلخص أهم ما ورد فيه من مفاهيم تخص العلاقات بين الجنسين.

4. بعض الاقتباسات تم تعديلها لتكون مفهومة أكثر في السياق هنا.

قراءة مفيدة وممتعة ارجوها لكِ

المقدمة

• لقد كنت في علاقاتي السابقة غير مكترث وغير محب في اوقات الشدة، لأنني ببساطة لم أكن أعلم ماذا أفعل بخلاف ذلك. ص3
• لقد تعلمنا عن علاقاتنا بطرق لم يكن آباؤنا يعرفونها قط، وبالتالي لم يكونوا قادرين على تعليمنا اياها. ص3
• على الرغم من ان كل واحد تقريبا يوافق على ان الرجال والنساء مختلفون، ولكن “كيف” هم مختلفون لا تزال غير محددة عند معظم الناس. ص5
• الكثير من الكتب أحادية الطرح او متحيزة ولسوء الحظ تعزز عدم الثقة والاستياء تجاه الجنس الآخر. ص5
• الكثير من الناس يحبون شركاءهم ولكن حين يكون هناك ضغط نفسي فإنهم لا يعرفون ماذا يفعلون لتحسين الاوضاع. ص7
• لا نزال بحاجة الى صورة إيجابية عن العلاقات الصحية. ص11

الفصل الاول:
الرجال من المريخ النساء من الزهرة

• 50% من الذين يبقون متزوجين يبقون نتيجة للولاء والالتزام او نتيجة الخوف من البدء من جديد. ص19
• القليل جدا من الناس حقا قادرون على أن يكبروا في حب. ص19

الفصل الثاني:
السيد الخبير ولجنة تحسين البيت

• الرجل يشعر بالرضا عن نفسه عن طريق: تحقيق الاهداف، وايجاد الحلول. ص23
• ان تقدم “المرأة” للرجل نصيحة دون التماس يعني ان تفترض انه لا يعرف ماذا يفعل او انه لا يستطيع القيام به بنفسه. ص24
• ان فكرة المرأة عن نفسها تحدد عن طريق مشاعرها ونوعية علاقاتها. ص25
• بدلا من كون وجهتهم نحو الهدف، تكون وجهة النساء نحو العلاقات. ص26
• من دلائل الحب العظيم ان تقدم هي مساعدة لزهرية اخرى. ولكن تقديم المساعدة لرجل يجعله يشعر بالعجز، والضعف وربما عدم الحب. 27
• اهل المريخ لديهم توجه للحل. شعارهم: لا تقم باصلاحه الا اذا كان معطلا. ص27
• اذا لم اكن جديرا بالثقة في القيام بالاشياء الصغيرة مثل الوصول الى حفلة، فكيف يمكن ان تثق بي في القيام باشياء أكبر؟ ص30
• عندما يقاومنا شريكنا فيمكن ان يكون ذلك بسبب اننا قد ارتكبنا خطأ في التوقيت او الطريقة. ص34
• يمكن للمرأة خطأ ان تزعج الرجل بتقديم النصح. تذكري ان هذه الاشياء الصغيرة يمكن ان تتراكم لتخلق جدارا من المقاومة والاستياء. ص38
• الرجل يرغب في ان يتحسن عندما يشعر انه يُنظر اليه على انه الحل لمشكلة لا على انه المشكلة ذاتها. ص40

الفصل الثالث:
يذهب الرجال الى كهوفهم وتتحدث النساء

• الرجل اذا لم يكن قادرا على الوصول الى حل فانه يقوم بشيء لينسى مشكلاته. واذا كان الضغط عظيما حقا فيلزمه ان ينخرط في شيء أكثر تحديا. ص43
• الرجل الواقع تحت ضغط يميل للتركيز على مشكلة واحدة وينسى الاخرى. المرأة تميل الى التوسع وتصبح غارقة في كل المشكلات. ص51
• اهل المريخ يتكلمون عن المشكلات لسببين فقط: لانهم يلومون شخصا ما او لأنهم يلتمسون نصحا. ص53
• بمجرد ان يتقن الرجل الانصات، يدرك انه يمكن ان يكون طريقة ممتازة لنسيان المشكلات اليومية. ص58

الفصل الرابع:
كيف تُحفِّز الجنس ا لآخر

• عندما لا تشعر المرأة بانها معززة في اطار علاقة، تصبح تدريجيا مسؤولة بطريقة قهرية ومنهكة من البذل الزائد. ص62
• اذا كنت اسعى لاشباع حاجاتي على حساب شريكي، فمن المؤكد اننا سنعاني من عدم السعادة، الاستياء، والصراع. ص63
• ان سر بناء  علاقة ناجحة يكمن في أن يربح الشريكان. ص63
• الزهريات مصدر جذب غامض لأهل المريخ. لقد جذبت اختلافاتهن بصفة خاصة المريخيين. ص63
• المرأة في بداية اي علاقة ترسل للرجل اشارة تقول يمكن ان تكون انت الشخص الذي يجعلني سعيدة. وبعد ان يكونا في علاقة وتبدأ المشكلات في الظهور، فانها لا تدرك كيف ان تلك الرسالة لا تزال مهمة بالنسبة اليه وتهمل ارسالها اليه. ص64
• الرجل عندما ينفتح قلبه، يشعر بثقة تامة في نفسه على انه قادر على احداث تغييرات جذرية، وحين يُعطى الفرصة ليثبت امكانياته يعبر عن ذاته كافضل ما تكون. ص65
• عندما يقع الرجل في الحب، يعيش رضا شريكته وكأنه رضاه الشخصي. ص65
• يمكن للرجل ان يقنع في شبابه برعاية نفسه وحده، لكن حين ينضج لا يعود الاشباع الذاتي مرضيا، وليشعر بالرضا يجب ان يعيش حياته محفزا بالحب. ص66
• لا يدري الرجل ان مصدر اشباع رئيس بالنسبة اليه يمكن ان يأتي عن طريق العطاء. ولا يدري انه توقف عن البذل لأنه لا يشعر انه احدا بحاجة اليه. ص66
• عندما تنضج المرأة تتعلم اساليب جديدة في العطاء، ولكن تغيرها الرئيس يميل الى تعلمها تعيين الحدود لأجل ان تتلقى ما تريد. ص70
• عندما نعطي بلا حدود، فان المرأة تلوم شريكها لتعاستهما، والرجل يلوم شريكته في كونها سلبية. اللوم لا ينفع. ص71
• المرأة التي تعطي بلا حدود تحتاج الى ان تدرك كيف ساهمت في مشكلتها. ص71
• المرأة تحتاج الى ان تحافظ على التعادل بأن تضبط مقدار ما تمنح. ص72
• الرجل بحاجة الى ان يتعلم كيف يحترم حدود شريكته، وهي بحاجة الى ان تتعلم كيف تعيّنها. ص74 المرأة تحتاج الى ان تكون مسؤولة عن العمل على جعل رغباتها تتحقق. ص75
• ان تقرير الحدود والتلقي مخيف جدا للمرأة. ص76
• ان الرجال يحفزون بصورة رئيسية بالاحتياج اليهم ولكن يُطفأون بعدم الحاجة اليهم. ص76
• احتياج الاخرين بالنسبة للمرأة يجعلها في وضع غير حصين وكونها تلقى التجاهل او خيبة الامل يؤلمها اكثر لانه يؤكد اعتقادها الخاطئ بأنها غير جديرة. ص77
• الزهريات في داخل اعماقهن لا يشعرن بأنهن جديرات بالتلقي، ويأملن انه بالمنح يمكن ان يصبحن اكثر جدارة. ص77
• حين تشهد طفلة صغيرة والدتها تتلقى الحب، تشعر آليا عندئذ انها جديرة وتكون قادرة على التغلب على اسلوب الزهريات القهري في العطاء غير المحدود. ص79
• اذا كانت الوالدة منفتحة للتلقي، عندها تتعلم الطفلة كيف تتلقى. ص79
• النساء ليس عليهن ان يعطين اكثر للحصول على علاقة افضل. ان شركاءهن سيعطونهن فعلا اكثر اذا اعطين اقل. ص79
• عندما يقوم أحد الشريكين (الزوجين) باحداث تغييرات ايجابية، فالطرف الاخر سيتغير ايضا. ص80 عندما نكون حقا مستعدين للاخذ سيصبح ما نحتاج اليه متوفرا. وعندما كانت الزهريات مستعدات للتلقي، كان اهل المريخ مستعدين للبذل. ص80
• الرجل يبدو في منتهى عدم الاهتمام عندما يكون خائفا. ص81
• مثلما تكون المرأة خائفة من التلقي، يكون الرجل خائفا من البذل. ص81
• الرجل يريد ان يعطي لكنه يخاف ان يفشل. ولهذا لا يحاول. المرأة تريد ان تتلقى ولكنها تخاف الرفض ولهذا لا تحاول. ص82

الفصل الخامس:
التحدث بلغات مختلفة

• المرأة تعبر عن مشاعرها بمختلف صيغ التفضيل والمجازات والتعميمات. الرجل يستعمل اللغة كوسيلة لنقل حقائق ومعلومات فقط. ص88-89
• اذا فهم الرجل شكوى المرأة فانه سيجادل اقل وسيستجيب بطريقة اكثر ايجابية. ص90
• حينما يكون الرجل صامتا فإنه يقول “لا ادري بعد ما اقول، لكني افكر في الامر”. ص98
• النساء يفكرن بصوت مرتفع، ويسئن تفسير صمت الرجال بسهولة، فيبدأن بتخيل الأسوأ. 97-98-99
• تريد المرأة غريزيا ان تساند الرجل بالاسلوب الذي تود ان يساندها به. ان نيتها حسنة، ولكن النتيجة عكسية. ص101
• يحتاج كل من الرجال والنساء الى ان يتوقفوا عن تقديم اسلوب الرعاية الذي يفضلونه، ويبدأون بتعلم الاساليب الاخرى لكيفية تفكير وشعور ورد فعل شركائهم. ص101
• من المهم للنساء ان يفهمن عدم محاولة جعل الرجل يتحدث قبل ان يكون مستعدا. ص103
• عندما لا يكون الرجل مستعدا للكلام وتجبره المرأة يفقد السيطرة ويقول اشياء يندم عليها ويخرج تنينه ويحرقها. ص194
• اذا كنتِ بحاجة الى رعاية، تحدثي الى صديقة. لا تجعليه المصدر الوحيد للاشباع بالنسبة اليك. ص110
• مما يثير السخرية ان الرجال يظهرون حبهم بعدم القلق. يساند الرجال بعضهم بعضا بعدم القلق او بالتقليل من شأن مشكلاتهم. ص111
• لقد اقتضى الامر مني سنوات لافهم ان زوجتي كانت تريد مني فعلا ان اقلق عندما تكون متضايقة. ص111
• طريقة لسؤال الرجل في كهفه: عندما تشعر برغبة في الحديث اود ان نقضي بعض الوقت معا. هل لك ان تخبرني حينها؟ ص112
• كثير من النساء يعتقدن ان الاسلوب الوحيد للحصول على ما يحتجن اليه في علاقة هو نقد الرجل عندما يرتكب اخطاء وتقديم نصح من دون طلب. ص113
• ان الرجل يتطلع الى النصيحة او المساعدة فقط “بعد” ان يقوم هو بما يستطيع القيام به “وحده”. واذا تلقى الكثير من العون او تلقاه قبل وقته، فسيفقد احساسه بالطاقة والقوة. ويصبح اما كسولا او غير آمن. ص117
• الرجل يكره ان يشفق عليه احد. في حين ان المرأة ترى اشفاق الرجل عليها يعني انه يهتم بها حقا. ص118
• السر المهم في اثراء العلاقات بين الرجال والنساء هو انه يمكنهم القيام بتغييرات بسيطة في طريقة تفاعلهم دون التضحية بهوياتهم. ص120
• الاتصال الجيد يتطلب مشاركة الجانبين. شكوى المرأة لا تعني انها تلوم الرجل. وعليها ان تخبره انها تقدره لذلك. ص125
• ان النساء لا يفكرن في بذل التقدير للرجل لانهن يفترضن انه يعرف كم تقدر له استماعه. انه لا يعرف! ص126
• اذا كانت تهاجمه فعليها ان تبوح بمشاعرها لشخص اخر. تستطيع ان تبوح بمشاعر الاستياء الى شخص ليست غاضبة منه. وبعد ان تشعر انها اكثر ودا وتسامحا تستطيع ان تفاتحه لتشاركه مشاعرها. ص127-128
• ان اعظم تحدي امام الرجل عندما يمارس فن الانصات لزوجته عندما يسألها عن يومها. فلا يأخذ الامر بطريقة شخصية ولا يسيء فهمها ويذكر نفسه باستمرار انهما يتكلمان لغات مختلفة . ص129
• عندما يقول :هل تقولين بان هذا كله خطئي؟” فانه يعطيها فرصة استرداد اي لوم ربما يكون قد شعر به. 128-129
• يكون الرجل في بعض الاوقات يعاني من ضغوط لا يتمكن معها من ترجمة المعنى المقصود لمفردات زوجته. عندها عليه الا يحاول حتى الانصات ويمكنه ان يقول بلطف “هذا ليس وقتا مناسبا بالنسبة الي، دعينا نتحدث لاحقا”. ص130

الفصل السادس:
الرجال مثل الأحزمة المطاطية

• المرأة تنسحب عندما لا تثق به في فهم مشاعرها، او عندما تكون مجروحة وتخشى ان تُجرح مرة اخرى، او عندما يرتكب خطأ ويخيّب ظنها. والرجل ينسحب لاشباع حاجته للحرية او الاستقلال. ص131-132
• عندما يشبع الرجل جوعه للمحبة مؤقتا، فانه يشعر بجوعه للاستقلال. وهكذا دواليك فيما يسمى دورة المحبة الذكورية. ص137
• ان الانسحاب يمكنه من اعادة ترسيخ حدوده الشخصية واشباع حاجته الى الشعور بالاستقلال. ص139
• عندما يقترب الرجل أكثر مما ينبغي ينسحب بصورة آلية. ص141
• عندما ترغب المرأة في الحديث يجب ان تقوم بالتحدث ولا تتوقع من الرجل ان يستهل المحادثة. ص142
• المرأة التي تبوح بمشاعرها تحفز الرجل طبيعيا لكي يتكلم. ولكن حين يشعر هو انه مطالب بالتحدث يصبح ذهنه فارغا. ص143
• من دون التقدير والتشجيع يمكن ان يفقد الرجل الاهتمام لانه يشعر كما لو ان انصاته ليس له تأثير. بعد ان يُقَدَّر للرجل انصاته للمرأة، يتعلم الرجل فعلا ان يحترم قيمة التحدث. ص145
• ان تعليم الرجل الانصات اكثر فاعلية من تعليمه الانفتاح وان يكون اكثر حساسية. وكلما تعلم ان ينصت الى شخص ما يهمه امره ويلقى مقابل ذلك الامتنان، فانه سينفتح تدريجيا ويبوح اكثر بصورة آلية. ص148

الفصل السابع:
النساء مثل الأمواج

• ان قدرة المرأة في علاقاتها على بذل الحب وتلقيه تعتبر عموما انعكاسا لكيفية شعورها تجاه نفسها. فعندما لا تشعر بالرضا عن نفسها كما ينبغي، تكون غير قادرة على تقبل وتقدير شريكها حق قدره. ص158
• يفترض الرجل ان تغير مزاجها المفاجئ يُبنى كلية على سلوكه. فحين تكون سعيدة يكون الفضل له، ولكن حين تكون غير سعيدة يشعر ايضا بأنه مسؤول. ص161
• ان آخر شيء تحتاج اليه المرأة وهي في طريقها الى الاسفل هو شخص ما يخبرها لماذا ينبغي الا تكون في الاسفل. ص163
• ان دعمه يمكن ان يساعدها حقا في الوصول الى القاع بسرعة. ومن ثم تستطيع ان تشعر بتحسن. فكي تصعد حقا تحتاج اولا الى ان تصل الى القاع. هذه هي الدورة. ص164
• عندما تقمع المرأة مشاعرها السلبية لتلافي حدوث مشاجرات، تصبح نتيجة لذلك مخدرة وغير قادرة على الشعور بحبها. ص170
• عندما تُقمع المشاعر السلبية فالمشاعر الايجابية كذلك تُقمع، ويموت الحب. ان تلافي المجادلات والمشاجرات مظهر صحي بالتأكيد ولكن ليس بقمع المشاعر. ص170
• عندما تتكسر موجة المرأة يكون الوقت مناسبا لتطهير (تنفيس) عاطفي. ومن دون ذلك تفقد المرأة قدرتها على الحب وعلى ان تعيش في حب وتصبح تدريجيا مع الوقت عديمة الشعور ومن دون عاطفة. ص170
• يجادل الرجال عن حقهم في أن يكونوا احرارا، بينما تجادل النساء عن حقهن في أن يكن متضايقات. الرجال يريدون مساحة. بينما النساء يردن تفهما. ص176
• بدعم حاجاتها في ان تكون مسموعة، يمكن لها ان تدعم حاجته في ان يكون حرا. ص178
• عندما ينسحب الرجل يكون الوقت مناسبا “لكِ” للحصول على دعم من الصديقات. ص182
• ان جعل الرجل المصدر الوحيد للحب والدعم “للزوجة” يضعه تحت ضغط كبير. ص182
• عندما تكون المرأة في الحركة الصاعدة يمكن ان ترضى بأي شيء في حوزتها. ولكن في الحركة الهابطة تصبح عندئذ واعية بما تفتقده. ص186
• اي فراغ تغفل عنه وهي في طريقها الى الاعلى يقع تحت المجهر بصورة اكبر عندما تكون في طريقها الى النزول الى بئرها. ص186

الفصل الثامن:
اكتشاف حاجاتنا العاطفية المختلفة

• الرجال والنساء عادة غير واعين بأن لديهم حاجات عاطفية مختلفة. ونتيجة لذلك فانهم لا يعرفون فطريا كيف يدعم بعضهم بعضا. ص187
• الرجال عادة يعطون في علاقاتهم ما يريد الرجال. بينما النساء يعطين ما تريد النساء. ص187
• كل منهما “الرجل والمرأة” يفترض خطأ ان لدى الاخر نفس الحاجات والرغبات. ونتيجة لذلك ينتهي كلاهما الى عدم الرضا والاستياء. ص187
• اشباع حاجة أولية يكون مطلوبا قبل ان يتمكن الفرد من تلقي وتقدير اصناف الحب الاخرى.  ص190
• الثقة بالرجل “من المرأة” تعني بأنه يبذل أقصى الجهد وانه يريد الخير لشريكته. ص191
• عندما يكشف رد فعل المرأة اعتقادا ايجابيا في قدرات رجلها ونياته، يكون بصورة آلية اكثر رعاية وانتباها لمشاعرها وحاجاتها. ص191
• عندما تتلقى المرأة الرجل بحب دون ان تحاول تغييره، يشعر بأنه متقبل. ص192
• عندما يشعر الرجل بانه متقبل يكون من السهل عليه جدا ان ينصت وان يمنحها التفهم الذي تحتاج اليه وتستحقه. ص192
• حين يُقدر الرجل يشعر بان جهده لم يذهب سدى وبالتالي يكون متشجعا لأن يعطي أكثر، ومحفزا لاحترام شريكته أكثر. ص193
• حين تشعر المرأة بأنها تحتل المرتبة الأولى في حياته، عندئذ وبسهولة كبيرة تُعجب به. ص193
• الاعجاب بالرجل هو ان تنظر “المرأة” اليه بإكبار وابتهاج واستحسان سار وتكون مذهولة بسرور من خصائصه الفريدة او مواهبه. ص193
• موقف الرجل التصديقي يؤكد حق المرأة في أن تشعر بالذي تشعر به. ص194
• موقف المرأة الاستحساني يعترف بالطيبة في الرجل ويعبر عن رضا شامل به. ص194
• تذكري ان بذل الاستحسان للرجل لا يعني موافقته دائما. ص194
• الموقف التطميني يخبر المرأة بانها دائما محبوبة. ص195
• من اجل اشباع حاجاتها الست الاولية يجب عليه ان يتذكر ان يطمئنها باستمرار. ص195
• عندما يعبر موقف المرأة عن ثقة وتقبل وتقدير واعجاب واستحسان، فهو يشجع الرجل على ان يظهر كل امكانياته. ص195
• حين لا تعرف المرأة ماذا يحتاج اليه اساسا وتعطي حب رعاية بدلا من حب ثقة، يمكن دون علم ان تخرب علاقتهما. ص196
• ادراك ان في داخل كل رجل فارس في درع لامع مجاز قوي يعينك على تذكر حاجات الرجل الاولية. ص198
• ربما يُقدر الرجل الرعاية والمساعدة احيانا، لكن الكثير منها يُنقص ثقته او يطفئه. ص198
• تُجرح مشاعر الرجال والنساء بسهولة عندما لا يحصلون على نوع الحب الاولي الذي يحتاجون اليه. ص198
• مما يثير السخرية انهما يزعمان انهما يبذلان اكثر مما يحصلان عليه. كانت بيث تعتقد بانها تعطي اكثر. بينما ظن آرثر بانه يبذل الاكثر. كلاهما في الحقيقة يعطي ولكن لا احد منهما كان يحصل على ما يريده او يحتاج اليه. ص202
• العلاقة تصبح اكثر سهولة اذا فهمنا حاجات شريكنا الاولية. ومن غير ان نبذل اكثر ولكن ببذل ما هو مطلوب فاننا لا نصاب بالانهاك. ص202
• لا تلمها لعدم شعورها بتحسن من جراء حلولك. ص204
• تذكر انه لا يلزمك ان توافق لكي تفهم وجهة نظرها او لكي تُقدَّر كمستمع جيد. ص204
• تذكر انك لست مسؤولا عن كيفية شعورها. ربما يبدو كما لو أنها تلومك، ولكنها تحتاج حقا الى ان تُفهم. ص204
• سر تمكين الرجل هو ألا تحاولي ابدا تغييره او تحسينه. ص205
• اذا هو طلب النصح بصورة مباشرة ومحددة فقط فانه يكون منفتحا للمساعدة في التغيير. ص205
• كلما حاولت المرأة أكثر ان تغير الرجل، كلما كانت مقاومة الرجل أكبر. ص207
• عندما يقاوم الرجل محاولاتها لتحسينه فانها تسيء تفسير استجابته وتظن خطأ بانه غير مستعد للتغير ربما لانه لا يحبها بدرجة كافية. ص207
• عندما يشعر الرجل بأنه موثوق به ومقبول ومقدر، فسيبدأ بصورة آلية بالتغير والنمو والتحسن. 207
• عندما لا يشعر الرجل بانه محبوب ومقبول كما هو، فسيكرر السلوك غير المقبول بوعي او بلا وعي. انه يشعر باجبار داخلي لتكرار السلوك حتى يشعر بانه محبوب ومقبول. ص207
• الى ان يشعر بانه مقبول كما هو فقط، ومن ثم سيبحث هو بطريقته الخاصة عن طرق للتحسن. ص208
• تقبل عيوب الشخص ليس سهلا، خاصة عندما ندرك كم بامكانه ان يصبح افضل. ولكن يصبح الامر ايسر عندما نفهم ان افضل اسلوب لمساعدته لكي ينمو هو التخلي عن محاولة تغييره بأي اسلوب. ص208
• تمرني على ان تُظهري له بانه لا يلزمه ان يكون كاملا ليستحق حبك. تمرني على الصفح. ص209
• تذكري: اذا قدمت تضحيات وتأملين ان يفعل نفس الشيء من اجلك، فانه سيشعر عندئذ بانه تحت ضغط ليتغير. ص209
• تمرني على القيام بأشياء من اجل نفسك، ولا تعتمدي عليه ليجعلك سعيدة. ص209

وانتِ.. ما هي اجمل اقتباساتك؟

همممم.. الحق يقال انه لم تكن لي اية علاقة مع الانترنت سوى علاقة المطبخ!!

كنتُ اطلب من ابنتي الكبرى آمنة (١٦ عاما) ان تفتح لي صفحات طبخ حول اخر وصفات المعجنات او منوعات اطباق الارز، وما الى ذلك، وما عدا ذلك فلم يكن لدي ادنى اهتمام حوله..

فلكِ ان تتخيلي دهشتي وانبهاري، وصديقتي اللهلوبة بدرية تفتح صفحات الانترنت وتنقر باصابعها على الازرار بطريقة احترافية، حتى التفتت الي تقول:

- لدينا عدة منتديات بارزة، يمكن ان تسردي فيها مشكلتك، وسنضع البهارات اللازمة لجذب اكبر عدد من العضوات…

قالتها وهي تغمز بعينها بطريقة معتوهة .. وانا احملق بها في دهشة واتساءل:

- بدرية.. ما علاقة المنتديات بمشكلتي؟

- اين تعيشين انتِ؟؟؟ حبيبتي كل غسيل النساء منشور على النت، لم تعد للبيوت اسرار.. انا اكتب مشاكلي مع زوجي يوميا على المنتدى، جارتي تكتب مشاكلها مع اهل زوجها… عمتي تكتب مشاكلها مع اولادها.. اختي تكتب مشاكلها مع حيواناتها الاليفة..

وغمغمت وكأنها تحدث نفسها:

- ارجو ان تكون قد وجدت حلا لذلك الببغاء الاخرس

ثم تابعت بنفس الحماس :

- سنكتب الان مشكلتك… ونضع لها عنوانا مثييييرا… واراهنك ان ألف عضوة سترد عليكِ في غضون دقائق.. هيا… قولي لي ماذا تحبين ان اكتب؟

تبلد عقلي وانا احاول ان اهضم فكرتها.. ثم قلت بحذر :

- ألوووو.. بدرية.. لا اعتقد انك في وعيك!!! انتِ تمزحين اليس كذلك؟؟

نظرت الي وهي تقهقه :

- لن تفهمي حتى ترين بعينيكِ..

ثم شرعت تكتب باصابع صاروخية اعتادت على سرد مشاكلها وفضائحها على ما يبدو:

- الحقوووووني… اكتشفتُ خياااااانة زوجي المزواااااج…. اهيء اهيء…….

وعقدت حاجبيها في جدية وهي تكتب وتكتب بسرعة خرافية من قريحة مبدعة… وانا احدق واقرأ بدهشة ما تكتبه على الشاشة .. لم اكن لأصدق انها مشكلتي فلا علاقة بما تكتبه بما حدث لي اصلا… فصرخت معترضة في ذعر:

- هل جننتِ؟؟؟؟؟ زوجي لا يضربني ولا يأخذ راتبي لاني لا اعمل ولا هو يجرؤ اصلا!! وعندي ٥ بنات وليس عشرة اولاد!!!! وحماتي انسانة مسالمة ولا تنكد علي عيشتي… ولستُ يتيمة فأبي وأمي حيان يرزقان.. حسبي الله عليكِ ما هذا التخريف؟؟؟!!!

ابتسمت ابتسامة ماكرة وهي تفرك يديها وتتابع الطباعة كمن احترف المهنة بحق:

- يا مزيوووووونة… لزوم البهارااااات… هذه بهارات بسيييييطة… نحن نسااااء.. تعرفين كم نثرثر ونبالغ بعض الاحيان….. ان كتبتِ الحقيقة النزيهة فلن يلتفت احد لكلامك… ثم لا احد يعرفك … فلم تكلفين نفسك قول الحقيقة فقط ؟؟؟

ظللتُ احملق فيما تفعله غير مصدقة ان مصير زواجي أضحى بين سطور منتدى حريمي.. وهي تستطرد في ثقة كمن يقدم اطروحة دكتوراه :

- عالم الانترنت الان مليء بالمنتديات النسائية.. انها متنفسنا الوحيد.. اتفهمين؟؟؟ كل من لديها مشكلة.. دراسية.. نفسية.. عائلية.. طبخية.. زوجية.. وحتى جنسية (انا )  فان افضل طريقة لكي لا تنتحر هي ان تثرثر وتفضفض قليلا على المنتدى.. وهوووب… ترتاح نفسيتها حتى المشكلة القادمة!.. انها وسيلة سريعة ومضمونة لنتابع حياتنا دون سكري او ضغط دم او شرخ مخ في هذا المجتمع المغلق.. فان ثرثرتِ لاختك او امك او جارتك.. لن تشرق شمس الغد حتى يكون كل الناس قد عرفوا بحكايتك وشمتوا بك.. ومن الصعب ان تنشري المشكلة عبر صفحات الصحف لاسباب بيروقراطية كما تعلمين (انا  ) …. هنا بالمنتديات تستطيعين الشكوى بدون خوف.. بدون قلق.. فلا احد يعرفك.. لا احد يعرف احدا اصلا.. كلها اسماء مستعارة…. وكلنا هنا عائلة واحدة نواسي بعضنا البعض ونطرح حلولا جيدة تساعد المشتكية على ان تقف على قدميها مرة اخرى وتتابع حياتها حتى النكسة القادمة و…..

قطعت كلامها وهي تضغط زرا وتصيح في نشوة :

- إتز شو تايم… راقبي الان ما سيحدث… لقد نشرتُ مشكلتك في اربعة منتديات كبرى… هيا نادي الخادمة بدلة القهوة والتمر حتى نشرب ونتفرج!!

كدت ان اقفز عليها وألطمها على وجهها رغم صداقتي القديمة بها!!! ولكني كتمتُ غيظي وأدرتُ وجهي أصيح على الخادمة وانا احاول ان اتمالك اعصابي… يا ليتني اتصلت بزوجي وانهيت المجزرة باكرا… لِمَ اجلس هنا واستمع الى هذه المعتوهة وهي تعرض مشكلتي وتنشر غسيلي على الملأ؟؟… انا انسانة مسالمة لا اريد فضائح ولا شماتة الاعداء… اريد ان اخلص ثأري بيدي.. هذا يعطيني شعورا افضل بالتأكيد

توسدت بدرية المسند الكبير بمرفقها… وتمطعت كقطة انهت وجبة دسمة للتو… ثم تناولت فنجان القهوة واخذت تشرب في رزانة وهي تثرثر عن اخر اخبارها مع جاراتها وكأن شيئا لم يكن!

لم تمض نصف ساعة حتى عادت بدرية لتلعب بأزرار لابتوبها من جديد ثم تهتف في انتصار:

- اهاااا… ارأيتِ؟؟؟؟ ١٥٨٦ مشاهدة حتى الان.. و ٣٥٦ ردا من العضوات… لقد تعاطفت النساء معك بشدة!!

سألتُها بغير اكتراث وانا افك غطاء الدلة وانظر داخلها لاتأكد من انتهاء القهوة:

- اييييه.. وماذا كانت اقتراحاتهن؟؟

صمتت قليلا وهي تقرأ بسرعة بعيون خبيرة.. وتقلب على ما يبدو الصفحات… ثم نظرت الي وقالت بنبرة مواساة:

- عزيزتي… تماسكي قليلا… ولكن حسب رأي الاغلبية.. يبدو ان افضل حل هو الطلاق!

نظرتُ اليها وانا افرك ذقني وأسألها بعفوية:

- همممم.. طيب.. ألا توجد اقتراحات بحل الساطور ؟؟؟

***

- يتبع -

لمن لم تنضم للنادي وتجالس قهوتنا حتى الان، ادعوها لذلك حتى لا تفوت فرصة المناقشة وفهم اعمق للكتاب، والاجابة على تساؤلاتها التي قفزت الى ذهنها اثناء القراءة

طيب..

كتاب شهر مارس هو “الرجال من المريخ النساء من الزهرة“ 

وانا متأكدة انكِ استمتعتِ بقراءته حتى الثمالة.. وان الكاتب دوخ راسك بتفاسيل.. وتفاسيل التفاسيل.. حول كيفية تغيير علاقتك مع زوجك 180 درجة.. حتى اصبحتِ مقتنعة.. وصرتِ متأكدة.. بأن زمن المعجرات لسه موجود.. وان ما تناوله الكتاب تشريحاً وتنتيفاً في 400 صفحة.. صفحة تنطح صفحة.. حول كيفية تحويل زوجك الى حمل وديع.. وحبيب متفهم.. لااا.. ويتأسف لك ايضا.. ويقول لك كل شوية: ما هي مشاعرك؟ حدثيني عن يومك..

وكدتِ ان تهضمي (بعد المضغ والبلع) سيناريو الهنا اعلاه..

لولا تلك الالتفاتة العفوية منك الى السيد البيه الذي يشخر نائما بجوارك.. لتتنهدي بغيظ:

من ويييين يا حسرة!!!

لكن مع ذلك.. سأصبغ لك الحياة بمبي.. واقول لك بأن سيناريو السعد اياه ممكن.. وهذا ليس كلامي.. انما كلام السيد جون غراي في 400 صفحة.. برضو صفحة تشوت صفحة

طيب..

كمناقشة تمهيدية.. تليق بسايز الكتاب.. وسخونة موضوعه.. والدوخة التي سببها بتفاصيله.. نحتاج الى بعض الاحماء.. وشحذ الكيبورد.. تمهيدا لمناقشات تضرب في العمق..

سأطلب منك في هذه التدوينة.. ان تجيبينا على خمسة اسئلة فقط:
(وبدون اختلاس النظر الى اجابات الاخريات.. عارفااااكِ.. بطلي يا شيخة )

1. هل انتهيتِ من الكتاب فعلا فعلا.. والا نص نص؟ اذا لا.. لماذا؟
2. فيما لا يزيد عن 3 اسطر.. ما هو رأيك في الكتاب: موضوعه، اسلوب طرحه، امكانية تطبيقه
3. ما اكثر ما اعجبك من عبارات او اقتباسات او مفاهيم
4. ما اكثر ما لم يعجبك من عبارات او اقتباسات او مفاهيم
5. ما هي أهم تساؤلاتك حول الكتاب (بس باختصار الله يخليكِ )

 اختصري او لا تختصري.. ليست هذه القضية.. فانا لا اريد ان اكبح جماح ثرثرتي وثرثرتك خصوصا ان العنوان يقول انها مناقشة..

لولا كلمة تمهيدية.. التي تشير ايضا الى وجود مناقشات قادمة اسخن

لذا..

التدوينة القادمة باذن الله (خلال يومين او ثلاثة او اربعة.. حسب التساهيل يعني).. ستكون مناقشة النصف الاول من الكتاب والفصول التالية:

1. الرجال من المريخ والنساء من الزهرة
2. السيد الخبير ولجنة تحسين البيت
3. يذهب الرجال الى كهوفهم وتتحدث النساء
4. كيف تحفز الجنس الآخر
5. التحدث بلغات مختلفة
6. الرجال مثل الاحزمة المطاطية
7. النساء مثل الأمواج

تنويه:

قد تختلف طبعة كتابي عن طبعة كتابك، فتختلف المسميات وترتيب الفصول وحتى طريقة الترجمة.. لكن يبقى اغلب لب الكتاب كما هو.. لذا.. لن نختلف كثيرا.. يعني ناقصنا اختلاف مع اهل المريخ.. كمان مع حريم الزهرة؟؟

المهم..

سأطرح شبه ملخص.. اهم النقاط.. اجمل الاقتباسات.. اقدح الانتقادات.. اجاباتي على بعض التساؤلات.. ورأيي وفهمي الشخصي للكتاب..

لذا.. وفري مناقشتك السخية.. لتفاصيل التفاصيل.. للتدوينة القادمة باذن الله..

والان.. لمن سيكون اول فنجان كابتشينو على حسابي؟؟

بعد الجزء الاول، اتابع في هذه التدوينة الجزء الثاني من ترجمة (بتصرف وتحريف وزيادة ونقصان) لمقالة رائعة باللغة الانجليزية تحت عنوان:

عشرة طرق لتجنب الزواج من الشريك الخطأ

فتابعي معي 

6. تجنبي الزواج من شخص تعانين من نقص في التواصل العاطفي معه

• لتعرفي مدى التواصل العاطفي مع شريك المستقبل اسألي نفسك 4 اسئلة:
• 1. هل احترم ويعجبني هذا الشخص؟ ( ما الذي يدفعني لاحترامه والاعجاب به بشكل تفصيلي؟)
• 2. هل اثق به؟ (هل استطيع الاعتماد عليه والوثوق بوعوده؟ هل استطيع ان اصدق ما يقوله؟)
• 3. هل اشعر بالامان معه؟ (هل اشعر بالامان العاطفي معه؟ هل اشعر اني مرتاحة وشخصيتي منفتحة؟ هل استطيع التعبير عن نفسي كما اريد معه؟)
• 4. هل اشعر بالهدوء والراحة مع هذا الشخص؟
• الثقة بشريك حياتك المستقبلي يعني انك تستطيعين الاعتماد عليه، ان تثقي بحكمه، بأقواله. بالعربي: صادق وليس بمراوغ او بياع كلام
• ان تشعري بالامان العاطفي مع شريك حياتك المستقبلي يعني ان تكوني بشخصيتك الحقيقية معه دون الحاجة الى تمثيل. بالعربي: الانفتاح والتعبير بحرية.
• اذا كانت اجاباتك “لا ادري.. انا غير متأكدة.. الخ” فاستمري في تقييم نفسك معه حتى تعرفي وتتأكدي يقينا ما تشعرين به معه.

الخلاصة:
اذا كنتِ لا تشعرين بتواصل عاطفي مع خطيبك الان، فلن تشعري بذلك بعد الزواج.
اذا كنتِ لا تثقين بافعاله او اقواله الان، فلن يتغير الامر بعد الزواج.

7. انتبهي لمستوى قلقك النفسي مع خطيبك

• اختيار شريك لا تشعرين معه بالراحة النفسية ليست وصفة جيدة للحصول على زواج مليء بالحب وطويل الامد.
• عندما لا تشعرين بالامان النفسي فانك لا تستطيعين التعبير عن مشاعرك وافكارك.
• انتبهي من الخاطب (العاقد) الذي يستغلك او يسيء معاملتك نفسيا. هناك عدة مؤشرات لذلك اهمها ان عليكِ مراجعة كل ما يجب ان تقوليه وانك لا تستطيعين التعبير عن نفسك بسهولة وتعملين ألف حساب لردة فعله!
• من مؤشرات الاستغلال العاطفي من قبل الخاطب (العاقد): السلوك التحكمي. فيتحكم في طريقة تفكيرك وطريقة ملبسك وطريقة تصرفك.
• فرقي بين اقتراحات خطيبك ومطالبه حول سلوكياتك وافكارك وشكلك. المطالب مصيرها ان تُفرض عليك. بينما الاقتراحات لك الحرية ان تأخذيها او تتركيها.
• رجااااء كفي عن لعب دور الفتاة الهبلة المطيعة لـ”طلبات” خطيبها في كل شيء باسم الحب والادب وحسن النية، والحقيقة انه يستغلك باسم الرجولة والغيرة!
• من مؤشرات الاستغلال العاطفي من قبل الخاطب (العاقد): استخدام الغضب والسب واحيانا التعدي الجسدي كوسيلة منظمة للضغط عليك لتنفيذ مطالبه.
• اعلمي يقينا ان الخاطب الذي يستغلك عاطفيا باسلوب الغضب والسب ما جاء الا من بيئة مماثلة، وغدا سيصنع بيئة كوبي بيست في بيتك معك ومع اولادك.
• مرة اخرى كوني واعية وعلى مستوى الحدث. لا تُقدمي على زواج الاحتمالات والامل بأن يتعدل حال خطيبك بعد الزواج. أجيبها لك من الاخر: لن يتغير!!

الخلاصة:
الامان النفسي من اهم معايير الزواج الصحي.
انتبهي لمؤشرات الاستغلال العاطفي واياك ان تتجاهليها في الخطوبة

8. انتبهي لمستوى نقص الانفتاح مع خطيبك

• انفتاحك مع خطيبك لا يعني وقاحتك او جرأتك. انفتاحك يعني ان تعرفي كل ما تودين معرفته لتتأكدي يقينا أنك مقتنعة بالزواج منه
• في الخطبة الله يعين على الامخاخ المقفلة التي تنحصر على مكياج وعيون مسبلة. يا بنتي اصحي وصحصحي مخك.. وهاتي اسئلة مفتحة!!
• تقهرني العروس التي تلهث ستة اشهر لتحضيرات الكوشة ولستة المعازيم. وعند المسائل الحساسة والمهمة مع خطيبها تقول: لم العجلة؟ سأعرف كل شيء بعد الزواج!
• اسأليه اسأليه اسأليه. اعرفي كل ما تودين معرفته. لا تركني على البابا والماما واهل الحارة. انت من سيتزوجه لا غيرك!
• لا تترددي في طرح مواضيع مثيرة للجدل امامه وراقبي ردة فعله. تعمدي ذلك وستذهلك المستخبي والمصايب خلف قناع التهذيب المرسوم على وجهه!
• تذكري: الفكرة ليست في نوعية الاسئلة التي تطرحينها على خاطبك، بل في مراقبة ردود افعاله تجاهها. الكثير من خبايا النفس تكشفها طريقة الرد.
• راقبي طريقة رد خطيبك على اسئلتك: هل هو دفاعي؟ هجومي؟ انسحابي؟انزعاجي؟ هل يلومك؟ هل يتجاهلك؟ هل يحاول اخفاء شيء؟ هل يجيب بالعقل والمنطق ام فقط يحب ان يتفلسف ويجعجع؟
• اعترف ان هناك مجتمعات او عائلات لا تسمح بانفتاح الفتاة في اسئلتها مع خطيبها. هي رؤية واحدة شرعية والسلام. رؤية واحدة تنبني عليها حياة قد تمتد 40 عاما للاسف!!
• قصة مؤمنة على استروجينات نموذج لاحد انواع الاستغلال العاطفي وعدم الانفتاح والمصارحة بين الخاطبين. النتيجة: معاناة لسنوات!

الخلاصة:
كلما طالت فترة خطوبتك (أو عقدك الشرعي)
كلما كان عليك استغلال الفرصة في سؤال خطيبك بانفتاح حول كل ما تريدين معرفته
اضربي في العمق واستشفي شخصيته من ردة فعله!

9. انت من تتحملين مسؤولية اسعادك لنفسك

• من المؤسف ان تظن الفتاة ان الزواج هو الحل السحري لجميع مشاكلها مع اهلها او دراستها او بيئتها او ظروفها. تذكري: الزواج وسيلة وليس غاية!
• لا تضعي امالك  او احلامك على شريك المستقبل الذي سيأتي على حصانه الابيض وينتشلك من بؤسك او فشلك. قفي وواجهي الحياة وتحملي مسؤولية نفسك وانجحي اولا لوحدك.
• ابدئي وصححي مسار حياتك الان. غيري ما لا يعجبك في نفسك الان. خذي زمام المبادرة الان. ثم اجعلي الزواج ركيزة داعمة لكل ذلك وليس سببا لكل ذلك.
• اياك ثم اياك ان تتزوجي بنية ان زوج المستقبل سيحل مشاكلك وعقدك النفسية. سعادتك ان لم تنبع من داخلك وترضي عن نفسك فلن يرضيك رجال الارض جميعا.
• ببساطة وعلى بلاطة: لا يوجد احد بالعالم يستطيع ان يكون مسؤولا عن سعادتك سوى نفسك. لا بابا ولا ماما ولا الزوج ولا الوظيفة ولا التعليم. انتِ وبس!
• للزوجة: دخيلك كفي عن الالتصاق بزوجك كذبابة بئيسة لا تستطيع العيش بدونه. انطلقي في حياتك وستكتشفين ما يذهلك من اسباب السعادة التي تصنعينها بيدك.
• للاهل: كفوا عن الضغوطات النفسية على ابنتكم لتجعلوا حياتها جحيما ان لم تتزوج  لاحقة البنت على الهم اتركوها تصنع سعادتها بنفسها اولا!
• الاهل مأساة اخرى في تنشئة اجيال من البنات لا هم لها الا الحصول على زوج لتسعد في حياتها. بصراحة لا ألوم الفتاة عندما تتزوج وعقلها تافه فارغ!!
• خلاص يعني؟ خلصت السعادة على زوج وبيت واولاد؟  اين الله؟ اين الله؟ اين الله؟ والله لحظات ذُلك وانكسارك بين يديه أروع من اروع زوج بالعالم!
• للفتاة وللزوجة: عيشي حياتك بالطول والعرض بما يسعدك ويرضي ربك. جاء الزوج اهلا وسهلا.. وليكن سببا اضافيا وليس اساسيا لسعادتك 
• رجاء وبليز: لا تعلقي آمالك على احد. لا تنتظري الكثير من احد. ضعي نفسك في المرتبة الاولى.. والثانية.. والثالثة.. ثم ليأتي بعد ذلك من يستحق 

الخلاصة:
أنت المسؤولة عن اسعاد نفسك.
واذا فشلتِ في ان تُسعدي نفسك قبل الزواج
فلن تكوني سعيدة بعده ابدا

10. انتبهي من الشخص الذي يعاني من خواء روحي او عدم توازن عاطفي

• الخواء الروحي مصيبة كبيرة في الخاطب، لأنه يمتص كل طاقتك  الايجابية في محاولاتك لتخليصه من شحناته السلبية 
• تجنبي من لديهم خواء روحي من الناس حولك: لانهم يمتصون طاقتك. يشعرون بعدم الامان. يُنفرون الناس من حولهم. تملؤهم السلبية والافكار السوداوية.
• اذا شعرتِ ان خاطبك كثير الشكوى والتذمر من حياته، يظن ان جميع من حوله يتآمرون ضده، ليس لديه اصدقاء مقربون اليه، سلبي نكدي جبان متردد، فهذه ليست بداية مبشرة لأبوة ايجابية لاولادك 
• الادمان احد اشكال الخواء الروحي. اياك ثم اياك والزواج من مدمن. من المستحيل ان تبني علاقة زوجية سليمة وصحية وايجابية مع مدمن ابدا.
• الادمان لا يقتصر على الخمر او المخدرات فقط. بل يشتمل: ادمان العمل/المال/التسوق/الرياضة/الهوايات/الانترنت/المادة.. الخ. اياك وتجاهل علامات الادمان الجاد في الخاطب.
• من المضحك ان تطالبي بشخص لا يدمن الانترنت او التلفاز او الموبايل وانتِ بنفسك اكبر مدمنة على ذلك. تذكري: طالبي بما تطبقينه على نفسك اولا!
• عدم التوازن العاطفي لدى الخاطب مع اسرته يؤدي الى تهاونه في تدخلات امه او اخته في حياته. بالعربي: سيدخل شخص ثالث في حياتكما ويخرب البيت!
• انتبهي للخاطب الذي يأخذ رأي امه (او اخته) في كل شيء. انتبهي للسيطرة الخفية على خيوطه منهم . والا فانك ستجدين نفسك متزوجة من السلطات الخارجية 
• كم من البيوت تهدمت بسبب ان الفتاة غضت الطرف عن العلاقة “المبالغ بها” بين خاطبها وامه.
• نعم لبر الام فيما يتعلق بها وليس فيما يتعلق بنا. نقطة

الخلاصة:
الطاقة السلبية، الادمان الجاد، وتحكم أهل الخاطب الواضح
ليست علامات جيدة لزواج سليم وصحي!

واخيرا..

**لا تجعلي عواطفك المشتعلة واندفاعك او حماسك يعميك عن عيوب من امامك.
اقرئي قصتي مع غسالتي لتفهمي ما اعنيه 

**فكري بما تريدين.. وليس بما تهربين منه 

**كم من فتاة بررت لخطيبها كل افعاله وهفواته وزلاته لانها تحبه.
ثم بعد الزواج صفعتها الصورة التي كانت امامها اصلا طوال الوقت الحب يعمي.
فاعقلي وتريّثي!

رجاء 

لا تنسي ان تشاركي هذه المقالة بجزئيها (عبر روابط الايميل والفيسبوك وتويتر بالاسفل) مع من تحبين من المقبلات على الزواج..

وللمزيد عن الخطوبة واختيار شريك الحياة، راجعي دورتي: بوصلة الخطوبة على استروجينات.

لا تنسي ان تشاركينا هنا برأيك وتجاربك  :smile:

عشرة طرق لتجنب الزواج من الشريك الخطأ

المقالة الأصلية موجهة للفتيات وللشباب على حد سواء، وهي معنية بالجاليات الاسلامية بشكل اكبر. وقد قمت بأخذ أهم ما ورد في المقالة ونثرتها “بأسلوبي” ونشرتها في تغريدات قصيرة عبر حسابي في تويتر  و فيسبوك قبل عدة اسابيع.

المقالة تهم كل فتاة مقبلة على الزواج، او على وشك خطوبة وفي فترة تقييم الخاطب.

ونظرا لأهمية هذه التغريدات، وتسهيلاً لقارئات ومتابعات استروجينات، فقد جمعت كل ما كتبته عن تلك المقالة هنا على شكل نقاط في تدوينة من جزئين، كما عدلت واضفت بعض التعقيبات الاخرى نظراً لأنه لم تسنح لي الفرصة لحشر كل ما اريد كتابته في تغريدات من 140 حرفا فقط 

تنويه هام: الخطوبة التي اعنيها في هذه التدوينة هي التي تكون فيها الفتاة عاقدة شرعا على خاطبها، او تقابله بضوابط شرعية وبحضور المحارم.

والان ..

ندخل في الجد