هــم

تحدثت في مقدمة بوصلة الخطوبة عن محاور ثلاثة ضالعة في خط سير خطوبتك: هي، هو ، هم. واليوم وصلنا الى الجزء الذي طال انتظارك له، والذي كان بودك القفز اليه مباشرة من بداية الدورة  الا وهو الجزء الخاص بـ هم

وقبل ان اخيب آمالك في الوشوشة لك ببعض الخطط الجهنمية للتخلص من ضغوطات اهلك ومجتمعك في اقناعك بمن لا تريدين، او اقناعهم بحبيب القلب الذي تريدين  دعينا اولا نعرج على ردودك ومشاركاتك في الجزء السابق من الدورة، والتي جاءت ردا على سؤالي:

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة 99٪) .. او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة 99,9٪).. في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

واود ان اسجل اعجابي الشديد وغبطتي التي كادت ان تصيبني باغماءة عندما قرأت قراراتك الشجاعة بالصمود واستكمال المسيرة الجهادية مع زوجك الذي كشف وجهه الاخر المتغير، مع تصريحاتك النضالية بالرغبة في الاصلاح والتغيير واعادته لجادة الصواب التي كان عليها في فترة الخطوبة …..

كثير من الردود اعترفت ان التغيير سيطالها مع زوجها.. لا شك.. وهذه اعترافات تشهد باستقامتك وحسن طويتك
وردود اخرى وضعت خطة زمنية متقنة.. اهنئها عليها
وبعض الردود عبرت عن صدمتها ورغبتها في الانسحاب المبكر حتى لا تتعب قلبها في موال لا طائل منه!
وبعض الردود.. اقول بعض   شمرت عن ساعدها وقررت ان تغير زوجها للافضل.. وتعيده لما كان عليه (في علبته الانيقة قبل الزواج)

وهنا احيلك مرة اخرى “شورت كات” الى المحاضرة السابقة حيث اشرت فيها الى كتاب ما يريده الرجال من النساء

نسيحة يا اختي العزيزة.. اذا كانت نيتك ان تقلبيها مصلحة اجتماعية، وتتبرعي بجهودك في اصلاح ما افسدته مرحلة “ما بعد الزواج” من اخلاق زوجك او شخصيته، فاعلمي ان مهمتك الانسانية هذه محكوم عليها بالفشل من بدري

اما اذا قلتِ: انطلاقا من دائرة التأثير الخاصة بي.. سأتغير انا وزوجي للافضل.. التغيير شيء طبيعي وسنة كونية، كلنا يتغير.. لذا.. سأتغير.. وسينعكس تغييري هذا على حياتنا انا وزوجي.. عندها سيكون هناك امل كبير في الاصلاح باذن الله تعالى

وتذكيرا بهدف هذه الدورة بأكملها، والتي تتعلق في كيفية اتخاذ قرار صائب حول الخطوبة، سيكون حديثي عن “هـم” ، ضمن محاور ثلاث، سيكون لها اكبر الاثر الخارجي في تسيير قرارك باتجاه الرفض او الموافقة:

علاقتك بأسرتك، ونظرة اسرتك للزواج، وعلاقتك بالمجتمع

أولا: علاقتك بأسرتك:

تتشكل علاقتك باسرتك عبر السنوات، لتتجه اتجاها معينا حسب طريقة التربية التي يتبعها والداك معك، وقد لخصت شكل هذه العلاقة الى عدة انواع:

علاقة حميمية:

لشدة حبهما لك وتعلقهما بك، يعز عليهما ان تتزوجي وتتركيهما!! فهما يظنان انك افضل فتاة في العالم، ولم يولد بعد الرجل الذي سيقدرك حق قدرك  ويرفض والدك ووالدتك العرسان ظنا انهم ليسوا من مقامك ولن يشيلوكِ على كفوف الراحة كما يفعل والداكِ معك!

علاقة هروب:

وهي نقيض العلاقة الحميمية.. او ما أسميه اللا علاقة.. بمعنى ان جميع حبائل العلاقات بينك وبين أهلك مقطوعة، يعني بايعتها بايعتها  تصادم مستمر مع اسرتك، توتر دائم.. غضب.. نفور.. حزن وبكاء.. كبت واجبار.. لا احد يفهمك.. وتريدين الزواج بأية وسيلة للهروب من هذه العلاقة وهذه الاسرة بأكملها.

علاقة مادية:

انت عمود واساس هذه الاسرة، لا يمكن الاستغناء عن خدماتك في رعاية اخوتك واخواتك او والدك او والدتك، او ما تقدمينه من دعم نفسي او مادي (راتبك مثلا)، فتجد اسرتك صعوبة في اخلاء سبيلك او تركك لتتزوجين وترفض كل من يتقدم لك لهذا السبب الخفي!

علاقة انتقام:

وهذه العلاقة تشمل جميع انواع العلاقات غير السوية.. بينك وبين اسرتك.. فلربما لا تريدين الزواج اصلا.. لان اباكِ يسيء معاملة امك.. فصرتِ تخافين من جنس الرجال عموما.. ولربما اباكِ او امك يرونك فتاة غير جميلة.. او مطلقة.. يجب تزويجك (او عدم تزويجك) بأي شكل (غصب عنك).. ولربما ارتكبتِ خطأ او هفوة في مراهقتك.. جعلت والدك يقرر تزويجك لأول من يطرق الباب.. تأديبا لك.
ايا كان السبب.. فان هذه العلاقة المتوترة.. الغاضبة.. يكون لها تأثير اساسي في قرارك في الموافقة او الرفض ممن يتقدم لك.

علاقة وسطية:

وهي العلاقة السوية التي يجب ان تكون بينك وبين اسرتك، فالحب والحنان والتفاهم يسودان الاجواء، ووالداكِ يتفهمان احتياجاتك ورغباتك كامرأة ناضجة ايجابية في المجتمع، علاقة سوية معتدلة، متناغمة مع جميع الاطراف.

والان بالنظر الى جميع العلاقات اعلاه، ستجدين ان افضل علاقة ستساعدك على اتخاذ قرار خطوبة صحيح هي العلاقة الوسطية، وفي حال عدم وجود مثل هذه العلاقة بينك وبين اسرتك، فتأكدي تماما، ان قرارك سيشوبه الكثير من التشويش  او انه سيكون في اتجاه مدمر تماما لما تريدين ان تكون عليه حياتك المستقبلية المشرقة.

ثانيا: نظرة أسرتك للزواج

كل أسرة لديها نظرة مختلفة تجاه زواج ابنتها (او بناتها عموما)، وكل اسرة لها اجندة مختلفة من هذا الزواج، وسيدهشك بأن هذه الاجندة لربما تختلف تماما او حتى تعاكس اجندتك او اهدافك من هذا الزواج.. فلربما كان قصدك من زواجك هو الاعفاف واشباع عاطفة الامومة لديكِ، لكن والديك لديهما نظرة اخرى مختلفة تماما مثل:

النظرة التجارية:

الرجل ما يعيبه الا جيبه.. مقولة تكررت وعكست الكثير من المعتقدات لدى مجتمعاتنا، فهناك اسر او اباء، يظنون ان الزواج لن ينجح الا بوجود وظيفة كبيرة وفيلا مستقلة، ومهر ضخم، وحفل زفاف يتحدث عنه الناس لشهور وسنوات.. هذا هو مقياس بعض الاسر.. ولربما يكون مقياس اسرتك (وحتى انتِ).

النظرة الارستقراطية:

وهي التي تعكس تطلعنا الى عريس من عائلة مرموقة، او قبيلة معروفة، فأنتِ بنت القبايل ذات الحسب والنسب، ولا يجوز تزويجك الا من ذوي الحسب والنسب، بغض النظر عن بقية التفاصيل الاخرى (كدينه او اخلاقه).. المهم هو المكانة الاجتماعية، والوظيفة المرموقة (مهندس او دكتور او متخرج من الولايات المتحدة او معه الجواز الكندي.. الخ).

النظرة البدائية:

واسميها ايضا بالنظرة السطحية.. يعني نريد نزوجها وخلاص.. نستر عليها.. يا عيني تأخر سنها.. شكلها غير جذاب فتقبل بأي احد وتحمد ربها.. لديها اخوات اخريات ونريد ان نمشي سوقهن.. واحد يصلي وما يدخن كويس خلاص
هذه النظرة للاسف نسبتها قد تصل فوق الـ ٩٠٪ من الاسر (ليس لدي احصائيات رسمية لكنني اخمن).. وهذه النظرة غلبت على الكثير من فتياتنا.. فنجد واحدة تطلع لنا برواية: عايزة اتجوز.. ونجد ادعية ومأثورات في تواقيع الكثير من عضوات المنتديات: يارب اتزوج!! ادعولي اتزوج!! المهم تتزوج وخلاص.. وتنتهي من ضغوط اسرتها او مجتمعها الذي ينظر اليها كحشرة لا طائل منها ولا قيمة من حياتها الا بعد ان تركب قطار المتزوجات!

النظرة المستقبلية:

وهي النظرة السوية الصحيحة.. التي تنظر الى الزواج على انه مشروع استثماري.. وشراكة استراتيجية مدى الحياة.. فتتخير هذه الاسرة الزوج الصالح لابنتها، وتتأكد بقدر الامكان من مصداقيته قبل الزواج، لانها تعتبر ان ابنتها امانة في عنقها، وتعتبر ان زواجها هو سبب لسعادتها ولتحقيق اهدافها في الحياة باذن الله تعالى.

قد تكون هناك نظرات اخرى، ولكني اجملت اكثر الانواع شيوعا، ولا شك.. ان النظرة الاخيرة.. النظرة المستقبلية.. هي افضل نظرة لاسرتك بما يساعدك على اعطاء قرار صحيح في اهم مشروع لعمرك

ثالثا: علاقتك والمجتمع:

أعلم باننا نختلف.. فمنا الهادئة.. ومنا الثرثارة المتحدثة.. ومنا المنطوية.. ومنا الاجتماعية المنطلقة.. وبغض النظر عن نوع شخصيتك، فان علاقتك بمجتمعك لها تأثير على قرارك في خطوبتك (وربما جميع قراراتك في الحياة)..

فان كانت علاقتك سلبية مع الاخرين حولك.. فان هذا يعني انك دائمة الانتقاد والتذمر.. تبحثين عن اخطاء غيرك ونواقصهم.. لا ترغبين في التغيير.. ولا تتقبلينه حتى.. وترفضين المشاركة والعمل الجماعي.. وان رغبتِ في العمل او الوظيفة، فان هدفك اولا واخيرا هو الراتب فقط، وليس الاندماج مع المجتمع او تقديم خبراتك لتحسينه وتطويره.

وبالطبع فان علاقتك الايجايبة مع مجتمعك هي عكس ذلك كله..يعني انفتاحك على التغيير، وتقبلك للاخرين، وقدرتك على استخراج ايجابياتهم ومحاسنهم، وقدرتك على ايجاد ارضية مشتركة في علاقاتك معهم.

طيب.. ما فائدة علاقتك بالمجتمع على قرار خطوبتك؟؟

ببساطة.. ان المرأة التي لها علاقات اجتماعية واسعة.. وانشطة اجتماعية تطوعية (او غير تطوعية).. يكون حكمها على الخاطب واهل الخاطب.. افضل من المرأة التي ليس لها هذه العلاقات والانشطة. فضلا على انه يساعدها على تكيفها وقبولها لهم بعد الزواج ايضا، وبالاخص في حكاية التغيير الذي سيطال الزوج بالتأكيد

هل احبطك كلامي في الاعلى حول “هم”.. وظننتِ انني سآتيكِ بالعصا السحرية التي تخلصك من ضغوط اهلك او تصلح مجتمعك الذي ظننتِ انه يتحكم في خطوبتك  او زواجك؟

اذن تذكري مرة اخرى..

ان قرارك بالزواج من عدمه.. ومن هذا الخاطب او غيره.. مرهون باذنك انتِ.. او بأمرك.. هذا هو ما شرعه الاسلام لكِ. لا تفاوض في ذلك

وان فكرة ان الامر كله هو بيد أهلك.. او مجتمعك.. هي امور الاسلام منها بريء.. فلك الحق كل الحق.. في الزواج.. وحتى ارسال من يتوسط لك للحصول على زوج مناسب تريدينه (كما فعلت السيدة خديجة رضي الله في قصة زواجها مع رسول الله صلى الله عليه وسلم)..

الامثلة كثيرة في رقي تعامل تاريخنا الاسلامي مع قضية الزواج ، وللاسف فاننا نعيش جاهلية جديدة، تسمح في مجتمعات بأن يئد الشاب ابنة عمه ظلما لانها رفضته، فلا يتزوجها، ولا يسمح لغيرها بالزواج منها حتى تموت وهي عانس    ، ولا تسمح مجتمعات اخرى للفتاة بأن ترى من سيتزوجها الا في ليلة دخلتها بسبب عادات وتقاليد صارمة ، ولا يؤخذ رأيها في كثير من الاحيان في مجتمعات ثالثة عندما يكون الزواج اشبه بالصفقة لتصفية حسابات بين الاسر العوائل

هذه النماذج السيئة الاسلام منها برئ، والرسول عليه الصلاة والسلام لم يجز زواج امرأة لان والدها لم يستأذنها في ذلك!

وانا هنا لاقول لك..  ان لديكِ الحق كل الحق في اختيار شريك حياتك، وهذا الدورة جاءت لتغير طريقة تفكيري وتفكيرك وتفكير كل فتياتنا  لنضع حدود الاخرين في مقدار تسييرهم لقراراتنا، ونقيم شرع الله مرة اخرى،
ونيسر أمر الزواج الحلال، ليس بنظرات سطحية بدائية.. نتزوج وخلاص.. وانما بنظرة الاسلام الصحيحة لحديث الرسول عليه الصلاة والسلام: “ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه “.

في الجدول التالي ستقومين بالتقييم كالعادة للمحاور الثلاث اعلاه لـ هم:

ضعي علامة ان كانت علاقتك باسرتك وسطية.. وعلامة ان كانت نظرة اهلك للزواج مستقبلية.. وعلامة ان كانت علاقتك بالمجتمع ايجابية.. كما وضحنا مسبقا:

ملاحظة هامة: في حال كانت علاقتك باسرتك او نظرة اسرتك للزواج او علاقتك بالمجتمع غير ذلك.. فاتركي مكان العلامة فارغا كما هو موضح اعلاه!

التقييم العام لبوصلة الخطوبة

في حال كنتِ صادقة مع نفسك  واتبعتِ جميع التعليمات التي وردت عبر محاضرات بوصلة الخطوبة السابقة (وهذه المحاضرة)، ستخرج لك بوصلة اشبه بهذا الشكل:

هذه البوصلة هي مرآتك الان.. وتعكس بالضبط وضعك وتفكيرك الحالي تجاه نفسك، الخاطب، والمجتمع…

فكيف تتأكدين ان قرارك سيكون صحيحا ام لا؟؟

معادلة التقييم في بوصلة الخطوبة بسيطة:

كلما كان المنحنى الاحمر في البوصلة أملس ومتجه للخارج.. كلما زاد توازن بوصلتك.. وبالتالي كان قرارك في الخطوبة صائبا..
وكلما كان المنحنى الاحمر في البوصلة متعرجا ومتجه للداخل.. كلما طاشت بوصلتك.. وبالتالي زاد احتمال ان يكون قرارك غير صائب.. وربما تندمين عليه لاحقا

اذن.. مهمتك هنا.. هي ان تجعلي المنحنى الاحمر الخاص بك في بوصلتك املسا بقدر الامكان.. وبس

طيب.. كيف تحققين ذلك؟؟

اولا.. ركزي على اكثر الاماكن التي ينحني فيه المنحنى الى الداخل والتي تعكس عدم التوازن في بوصلتك:

ثانيا: اعرفي ما يقابل هذه النقاط في جداول التقييم. النقاط اعلاه تعكس نواقصك في:

١. هي/ أسس القرار الناضج: قدوتك ومثلك في الحياة
٢. هي/ أسس القرار الناضج: قبولك للنصيحة والرأي الاخر
٣. هي/ من: الجانب الاجتماعي
٤. هي/ من: الجانب الوظيفي والمادي
٥. هي/ من: الجانب العلمي والثقافي
٦. هم

ثالثا: وهي الخطوة الاهم في حياتك.. عليكِ بقدر استطاعتك، ان تعملي على تحسين نواقصك في اسس القرار الناضج، وتعبئة الفراغات في أهدافك وما تريدينه من حياتك، لان هذه البوصلة ببساطة تعكس ما انتِ عليه الان، وستعكس ما ستكون عليه حياتك لاحقا في حال استمرت هذه النواقص في شخصيتك

حتى نواقصك في تحديد ما تريدينه في “من”، تعكس عدم وضوح رؤيتك او اولوياتك في الشخص الذي تريدينه شريكا في حياتك ومشروع عمرك، وبالتالي، سينعكس ذلك على حياتك معه مستقبلا، وقد يلحقك الندم لانك لم تحددي اولوياتك اصلا في هذه الجوانب مع من تريدين!

عندما تعملين على تحسين بوصلتك عبر الزمن بأن تحسني النواقص.. ثم تبحثي عن اكثر الاماكن انحناء.. وتسعين لتحسينها.. شيئا فشيئا… خطوة فخطوة.. عبر الزمن.. واكرر الزمن   لان الزمن جانب مهم من جوانب تحسين بوصلتك وبالتالي تحسين قرارك في الخطوبة:

سينتقل المنحنى شيئا فشيئا الى شكله الجديد الاملس ليصبح هكذا:

لكن يا استاذة.. هذا الشكل ليس املس على الاطلاق

صحيح.. في الشكل الاخير من البوصلة، لن يكون المنحنى املس تماما، ببساطة.. لانك بشر اولا واخيرا، تتغيرين باستمرار  فقدواتك تختلف عبر الزمن، واهدافك تتغير بعد تحقيقها، كما ان نضوجك الفكري وتجاربك السابقة يجعلك تغيرين ما تريدينه في “من”، والخاطب كذلك يتغير.. وصفاته تتغير.. وبمرور الزمن، فلربما تتغير نظرة اسرتك تجاه الزواج.. او تتحسن علاقتك مع اسرتك.. او تسوء..

سنة الله في الكون التغيير، لذلك فإن اغلب الاوقات لن تكون بوصلتك ملساء.. بنفس الوقت، فانها ستكون مرآتك.. وبوصلتك الحقيقية في تحديد ما تريدين من الزواج.. ومن تريدين للزواج.. وكيف تقررين لهذا الزواج..

بوصلة كهذه:

تعني انك انسانة متمركزة حول ذاتك فقط، لا تملكين ادنى مقومات اعطاء القرار، ولا تفقهين ما هو الزواج، لكنك تعرفين كيف تتشرطين في العريس الذي سيتقدم لك.. وتظنين ان شروطك هي ما سيكفل لك اعطاء القرار الصحيح

كما انك تنظرين للمرآة كل يوم.. لتكتشفي البثور التي ظهرت فجأة.. او الهالات السوداء التي بدأت في الزحف اسفل عينيك.. او بضع كيلوات زائدة هنا او هناك في جسدك.. لتبادرين باتخاذ اجراءات فورية لتحسين وجهك ومظهرك..

فان هذا البوصلة تقوم بنفس العمل..
تجعلك تعرفين اين انتِ الان.. ما هي مؤهلاتك كزوجة مستقبلية.. ما هي اهدافك في الحياة.. ما الذي تريدينه بالضبط

انها نقطة بداية جيدة.. وخارطة طريق ممتازة.. تجعلك تكتشفين جزيرة نفسك وجزر من حولك بكل وضوح.. دون تخمينات او متاهات او استسلام لضغوط وآراء الاخرين ليحددوا سير حياتك كما يريدون

الخـاتـمــة

الزواج مشروع العمر.. قد يدوم مدى الحياة..
واجمل ما فيه.. انه رحلة تدوم عبر الدارين.. الدار الدنيا والدار الاخرة..

وأروع مرحلة من مراحل الزواج.. ليست اولى سنواته ولا اوسطها ولا اخرها..
بل المرحلة التي تكونين فيها عونا لزوجك.. ويكون هو عونا لك.. على كمال عبوديتكما لله سبحانه وتعالى..
المرحلة التي يكون فيها انجابكما لذرية.. تعملان على صلاح منبتها.. لتخلف وترث صلاحكما في الدنيا..
المرحلة التي تسعيان يدا بيد.. في اعمار واصلاح الارض..

وأسمى مرحلة من مراحل زواجك..
هي المرحلة التي تضعين يدك بيد زوجك.. وانتما تدخلان الجنة معا..
وتدخلان باب قصركما معا..
تتمرغان في نعيم جنان الخلد معا..
فيصدق فيكما قوله تعالى:
((هُم وَأَزوَاجُهُم فِي ظِلالٍ عَلَى الأَرَائِك مُتَّكِئُون))

الزواج نعمة.. مغبون فيها الكثيرات من الزوجات.. لانهن لم يفهمن المقصد من الزواج .. ولم يفهمن ضرورة الدقة في الاختيار في الخطبة من البداية.. فعانين طوال حياتهن من سلبيات الزواج والخلافات مع الزوج!

لهذا كانت هذه الدورة الفريدة.. التي كانت باعداد خاص.. وبجهد كبير في كل جزء وكل فقرة منها، لتوضح لك خارطة الطريق نحو قرار سليم هو البداية لحياة جديدة مختلفة تماما عن حياتك السابقة..

عندما تتوفر لديكِ أسس القرار الناضج، سيكون لدى اهلك ثقة بك وبقراراتك، وبما تريدينه “حقا” في حياتك. كما أن القاعدة الشرعية القرآنية تقول: “ولا تؤتوا السفهاء اموالكم“، كذلك لا يجوز ان يترك اهلك قرار الخطوبة بيدك ما لم تكوني مؤهلة لذلك ولديك مقومات القرار الناضج، فان اردتِ ان يكون لك الحق في اعطاء القرار.. فليكن لديكِ مقومات اعطاء هذا القرار اولا.. ليثق من حولك بقرارك هذا.

فكلما كانت لديكِ تجارب سابقة في اعطاء قرار ناضج، كلما زادت ثقة اهلك ومن حولك فيمن تختارينه وتقبلين به كزوج لك وشريك حياة.

لا تقولي لا استطيع التفاهم مع امي.. أبي يغصب علي ولا يقتنع بآرائي..
بل كوني مؤهلة.. أهلي نفسك اولا.. وسترين كيف ان الجميع حولك سيخضعون لقراراتك رغم انوفهم!

بوصلة الخطوبة هي ترجمة تطبيقية عملية لخريطة الرسول عليه الصلاة والسلام في اختيارنا لشريك الحياة:

للفتاة: “ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه“. وللشاب: “فانكح ذات الدين تربت يداك”

فانتِ من تحددين ما تريدينه في “من”.. وانتِ من تحددين مدى ملاءمة الخاطب المتقدم لك في خياراتك المسبقة لـ “من”

بوصلة الخطوبة لن تقول لك ابدا.. ان كان قرارك صحيحا او خاطئا.. ولكن ستقول لك ان قرارك الذي ستتخذينه بناء على معطيات هذه البوصلة يتناسب مع ما تريدينه لنفسك وحياتك.. وانكِ اتخذتِ كل الاسباب التي ساعدتك على اعطاء هذا القرار.. بغض النظر عن نتائجه.. فانتِ متوكلة على الله اولا واخيرا.. وامر المؤمن كله خير..

قد تقولين كما قالت احداهن:

كل هذا من اجل خطبة؟  اسمحي لي ولكن هذا كثير.. ما اجمل العفوية واتباع الحدس في الحياة

وقد تعكس هذه الجملة تفكير الالاف غيرك من الفتيات .. صحيح والله.. ما المانع من العفوية والبساطة.. وليش نعقد الدنيا ونرسم خرائط ومنحنيات وخرابيط لاجل خطوبة؟؟؟؟

أتعرفين
الامر اشبه بمن يريد الدخول في مشروع.. او بناء عقار ضخم.. فيجلس المسكين يخطط ويدرس لسنوات.. ويستشير ويستخير.. ثم يخوض هذا المشروع بخوف وقلق.. رغم ان المشروع قد تأتيه مصيبة فيتهدم.. او يأتيه ازمة مالية فينهار!!

ولكنه عندما يأتي لامر الزواج.. وهو مشروع العمر.. وسبب من اسباب السعادة والاستقرار مدى الحياة.. وثمرته ذرية صالحة يدوم عملها الى يوم القيامة.. فيقول خليها على الله.. ما اجمل العفوية واتباع الحدس

ان اكبر غفلة عشناها ونعيشها.. هي ان مشروع الزواج مشروع عفوي سبهللي.. لا يحتاج الى تخطيط.. ببساطة لانه لم نجد احدا حولنا يخطط له!! لا امي ولا امك.. ولا جدي ولا جدك!!

في حين ان المشاريع الحياتية الاخرى.. نجبر انفسنا على التخطيط الدقيق لها.. وعمل دراسة جدوى المشروع لايام وشهور.. لاننا تعلمنا ان كل المشاريع الناجحة حولنا بدأت بالتخطيط الجيد اولا!

المسألة مسألة قدوة.. ونحن نفتقد القدوات الناجحة في التخطيط لزواج ناجح..
وأتمنى ان تكون دورة بوصلة الخطوبة.. هي البداية لقدوات ناجحة مستقبلية باذن الله تعالى

همسة الى كل ام..

هذه الدورة هي دليل رائع لتربية ابنائك وبناتك.. ربيهم على اتخاذ قراراتهم بانفسهم، وعلميهم اسس القرار الناضج، وعوديهم على تحمل مسؤولية ونتائج قراراتهم التي يتخذونها.. فهذه هي البداية لقرارات صحيحة في مستقبلهم الرائع باذن الله تعالى..

ختاما..

تم طرح هذه الدورة على ٥ محاضرات، استغرق اعدادها اكثر من ٥٠ ساعة تقريبا، بمعدل ١٠ ساعات لكل محاضرة في الاعداد والتخطيط والكتابة وتجهيز الرسوم البيانية والبحث عن الصور المناسبة، ولم احتسب عدد الساعات الموزعة على انزالها في بقية المنتديات الاخرى، والرد على تساؤلات الاخوات المشاركات في الدورة.

سيتم قريبا طرح كتاب الكتروني للدورة كاملة على مدونة استروجينات، مدعمة بالكثير من قصص وخبرات الاخوات المشاركات هنا وعبر المنتديات، ومرفق بها جميع الرسوم التوضيحية بحجمها الاصلي، مع جميع ردودي على المشاركات.

هديتي اليكِ الان: الحجم الكامل لرسم بوصلة الخطوبة جاهزة للاستخدام.

أتمنى ان تكون هذه الدورة بداية حقيقية للتغيير..
وان تستحق حياتك وقتا اكبر مما استغرقته هذه الدورة، في الاعداد والتخطيط والتغيير

وكلي تفاؤل بان القادم اجمل..

ان شاء الله

هـــو

طوال الايام السابقة كنت اروح واغدو ارقب ردودك على المحاضرة السابقة وانا استمتع بصحن المكسرات او بقضمة من سندويش البيض بزيت الزيتون..

سأضع الان بعضا من الحلا الخفيف، حتى تجهز الشوكولاتة الساخنة 

الصراحة افحمتني الردود كثيرا هنا وعبر المنتديات، تراوحت ما بين ولاء شديد واخلاص مثالي وتصور لحياة زوجية كاملة، وبين تردد في مقدار ما يمكنها تقديمه “حسب الظروف والجوابات”، وبين من هي بايعتها بايعتها.. وان كثر الله خيرها بتعطيه وجه! (ذاك الرد اغرقني في الضحك ولا ادري ان كانت جادة ام تمزح )

وبعدين ما هي حكايتك مع اسطوانة الافلام الهندية: سأعطيه حبي وحناني.. سأغرقه بحبي وحناني 

يا عمري.. لو كانت هيفاء او نانسي توزعان الحب والحنان على خشبات المسارح وشاشات التلفاز لتاب شبابنا وازواجنا عنهن من زماااان

ستأتي عليكِ في الزواج فترات اخر ما يحتاجه منك زوجك هو حبك وحنانك.. واخر ما تستطيعين تقديمه بعد استنزاف شرايين صبرك وعقلانيتك هو حبك وحنانك.. روحي تسقفي لك شوية من كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة.. وكتاب ما يريده الرجال من النساء (الكتاب لم يخرج بعد.. لكن لا يروح فكرك لبعيد.. انهم يريدونك ان تتركيهم في حالهم ولا تطالبيهم بالتغيير ابدا )

على العموم.. لنكن متفائلات ونقول بان ردودك بشكل عام قد نمت عن عقلية واعية بمسؤولياتك في الزواج، ومدى رغبتك في اسعاد سعيد الحظ القادم بكل تفان واخلاص..

فيما عدا……

انه لدي بعض الاعترافات الصغيرة لك..

انا يا ستي قبل عشرين عاما تقريبا كنتُ مراهقة يافعة مقبلة على الحياة.. وكانت لدي طموحات هاااائلة.. ببناء اسرة افلاطونية.. اكون الزوجة الرائعة التي لا ترد لزوجها طلبا ابدا.. الام الرائعة التي لا تصرخ على ابنائها او تضربهم ابدا.. ربة البيت الممتازة التي لا يوجد في بيتها غبار ابدا. كنت ارفض عمل المرأة.. واعتبره ذلا ومهانة لها.. واقول مستحيييل ان اعمل حتى لو بلغت اعلى الشهادات.. مكاني هو في بيتي بين زوجي واولادي وبس.. وكنت احب الاسرة الكبيرة… واريد دستة من الاطفال.. لا بل دستتين وثلاثة. كنت واثقة من نفسي جدا.. فانا الفتاة المتميزة التي تحقق اهدافها ويرى لي الجميع مستقبلا مشرقا في الزواج وبيت الزوجية.

ثم.. وما بين حرف الثاء والميم.. تنقلب الاعمال والموازين…

لا اذكر كم مرة تكاسلت عن طلبات زوجي .. ولا اذكر كم طبخة افسدتها او خناقة افتعلتها.. ولا احصي عدد المشاكل التي اشتعلت بيني وبينه.. ولا اذكر كم فكرت في خنقه او قتله وتعبئته في اكياس سوداء  وكسرت جميع القواعد التربوية في التعامل مع ابنائي.. فلا اذكر كم مرة بهدلت او صرخت او ضربت.. وعندما انجبت ابني الاول.. جاءت ابنتي الثانية والثالثة (بالعاااافية).. فقد كنت أشد شعري من دوشة الاطفال ومسؤولياتهم وخرابيشهم وفوضويتهم، حتى انني طفشت وقررت التنازل عن مبادئي الافلاطونية وقررت العمل في وظيفة خارج المنزل علّي اجد “متنفسا” وسط كل ذلك الجنون !!

وبس.. وبقية قصة توبتي والعودة الى رشدي تعرفينها من مقالاتي عبر استروجينات

ما اريد قوله.. هو اني سألتك : ما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟

لثلاثة اسباب رئيسية:

السبب الاول:

لاجعلكِ تعرفين انكِ وغيرك (الا القليلات) ما زلتِ تفكرين بالطريقة المثالية الضيقة اياها..

قولي لي مثلا..

لماذا لم تأتِ على سيرة حمولتك او “اهل زوجك” ضمن ما يمكنك تقديمه؟ الن يكونوا جزءا في حياتك بعد الزواج وسببا في سعادة زوجك؟ ام انه سيناريو اسقطته من حساباتك أملاً منك ان تكون صورة زواجك بيرفكت من غيرهم؟؟
لماذا لم تأت على ذكر الميزانية.. المادة.. كيف ستتصرفين حيالها؟؟
لماذا لم تأتِِ على ذكر اهدافك في الحياة وكيف يمكنك تحقيقها في اطار الزواج وفي اطار سعادتكما معا؟
لماذا لم تتحدثي حول طريقتك في حل الخلافات المتوقعة بينكما؟
كيف ستتحملين اخطاءه وتغيراته وتسعين لادامة الحب بينكما؟

شوفي يا ستي..

العقلية الاستثمارية الفاشلة..
هي التي تسرح بخيالها وترسم افضل سيناريوهات وردية للمشروع لتصاب بالشلل عند اصطدامها بأول سيناريو سيء!
والعقلية الاستثمارية الناجحة..
هي التي ترسم جميع السيناريوهات.. الجيدة والسيئة معا.. وتتحضر لجميع الاحتمالات معا.. وتعمل على انجاح المشروع عند مواجهتها لكل سيناريو!

الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية مدى الحياة.. اكررها للمرة الثالثة والعاشرة والالف..

وعندما تبدئين بالتفكير في الزواج على هذا الاساس.. عندها ستخطين اولى الخطوات للنجاح في زواجك ان تيسر باذن الله تعالى

اهاا.. وصلت الشوكولاتة الساخنة.. وفوقها كرة أيسكريم طلبتها خصيصا لاجلك من Mado.. محلات تركية مشهورة بانتاج الحلا واجود انواع البوظة الاصلية.. ستشعرين بها تمط وتذوب ببطء في فمك لتسكر عقلك بين المذاقين الساخن والبارد.. خذي لك رشفة.. ما رأيك؟؟

طيب.. ستقولين يا استاذة خيييير انتي وافلام الرعب هذه؟ لسه قبل محاضرتين كنتِ تحكين عن فوائد الزواج وايجابياته.. فلم اليوم انقلب حالك تبشرين بالسلبيات والسيناريوهات السوداء؟

اقول لك.. بان اجمل ما في الزواج هو ان تكون الامور تحت سيطرتك.. وان تفقدي السيطرة في نفس الوقت!

ان تتركي العنان لمشاعرك.. ولاوقاتك اللحظية وايامك بالقرب من زوجك وابنائك.. فتعيشين لحظات الفرح والالم والسعادة وا لحزن كلها دون تكلف او توقع..

بنفس الوقت.. ان تكون الامور تحت سيطرتك.. فتتعلمين من كل لحظة تمر بك لتكون لحظتك التالية افضل.. وتمتنين لكل المشاعر التي عشتها لتكون المشاعر القادمة اروع.. وتضيفين لرصيد خبراتك وتجاربك.. وما تعلمته قبل الزواج الى ما تعلمته بعد الزواج.. حتى يصبح لديك منه ارثا ومخزونا هائلا.. تنقلينه بكل فخر لابنائك والناس من حولك

ستعيشين في كل عام ازمة او ازمتين “على الاقل”… تزلزل كيان زواجك وتوشك على تدمير وانهاء مشروع عمرك.. وفي نفس الوقت.. ستعيشين لحظات ومواقف مع زوجك وابنائك.. تستجدي دموع فرحك وامتنانك وشكرك لله رب العالمين!

لن ابااااالغ.. وكررتها عشرات المرات لمن حولي..

بأن الزواج كفاح يومي مستمر.. ضد الكثير من الدعة والهدوء وراحة البال.. لتصلي الى مستويات اعلى من الدعة والهدوء وراحة البال.. وهكذا دواليك

انتهينا من النصف الاول من دورة بوصلة الخطوبة تقريبا، تحدثنا عن “هي” واسس القرار الناضج، “هي” والزواج، “هي” و”من؟”.. وكنت اود توفير ما كتبته اعلاه للمحاضرة الاخيرة، لكن اردت فقط ان اوقظك من نومة العسل، لتقفي امام خلية النحل وتتعلمي جديا كيفية جمع العسل

السبب الثاني:

هو انك ربما تساءلتِ عن توقعات عريسك حول ما يريده منك في اطار الزواج.. وهو ما سيكون في محاضرتنا لهذا اليوم..

محاضرة اليوم عن “هو”

هو بشحمه ولحمه هذه المرة.. جاء وطرق الباب اخيرا.. ليخطبك ويطلب يدك

وبغض النظر عن اختلاف مسألة عدد مرات الرؤية الشرعية باختلاف مجتمعاتنا، لنفترض الاسوأ وانه لديكِ فرصة واحدة One Shot يعني.. فما هي افضل ثلاثة اسئلة يمكنك سؤالها للعريس؟ كيف تكتشفين دينه ودماثة اخلاقه؟

ستفعلين ذلك في خطوتين باذن الله: الحديث مع الخاطب، والتحقق من مصداقية الخاطب.

الخطوة الاولى: الحديث مع الخاطب

تتقدمين بكل ارتجافة جسدك الذي يتصبب بعرق الخجل تجلسين بجواره مطأطئة رأسك لا تعرفين كوعك من بوعك (وربما الأخ ليس باحسن حالا منك)، تغمغمين بدعوات غير مفهومة  على استروجينات وعلى استاذة خلود التي حرضتك على التحدث مع هذا العريس ليطمئن قلبك..

رغم انني اتمنى ان تكون هذه هي جلستك الثانية او الثالثة، بعد ان شكّل القبول لديكما دافعا لمعرفة المزيد عن بعضكما (في وجود المحارم) واعطاء القرار المصيري اخيرا..

ولكن لا تقلقي.. لدي اقتراح جميل لثلاثة اسئلة، يمكن ان تساعدك في فهم عريسك بشكل افضل.. وبشكل غير مباشر

لا اشجع ابدا ان تسألي هذه الاسئلة بشكل مباشر، انما من خلال الحديث بينكما، وبشكل عفوي بين اسئلة اخرى لديكِ، مع التركيز على “كيفية رده” ولغة الجسد الخاصة به.

السؤال الاول: في كم تختم القرآن الكريم؟

هذا سؤال جيد لمعرفة علاقته بربه، وليس كما تعتقدين (وتعتقد اغلبنا) بصلاته في المسجد، فكم نعرف من رجال يؤدون الصلاة كعادة وحركات، وهم لا يجدون غضاضة في ضرب او اهانة الزوجة. في حين ان قراءة القرآن الكريم بانتظام، تعكس العلاقة الوثيقة بين العبد وربه، وتعكس محبته لدينه وبذله له.

السؤال الثاني: في حال حدوث خلاف بيننا في الزواج.. وهو امر طبيعي ووارد.. فما هو مرجعنا لحل هذا الخلاف؟ او..
كيف سيكون القرآن والسنة مرجعنا لحل مثل هذه الخلافات؟؟

وهنا افتحي باب الحديث معه.. واستشفي مقدار ثقافته “التطبيقية” حول دينه وسنة نبيه.. وحدود علمه بحقوقك كزوجة.. وحقوقه كزوج.. ومفهومه حول القوامة.. والزوجة الصالحة.. والابوة الصالحة من جهته ومن جهتك…. الخ

السؤال الثالث: على فرض ان الله لم يقدر لنا ان ننجب اطفالا.. هل تقبل ان نكفل أيتاماً؟

طبعا ربما سيثير دهشتك هذا السؤال (وربما حيرتك).. فاعلمي ان ردة الفعل ستتفاوت مع كل خاطب

فان كان من النوع العجول غير الصبور.. او العصبي.. سيركز على الجزء الاول من السؤال وقد يهاجمك برده: ماذا تقصدين بهذا السؤال؟ هل لديكِ مشاكل في الانجاب ولا تريدين الافصاح عنها؟

عندها يمكنك الرد بكل براءة بانه ” لا توجد لدي مشاكل.. هل لديك انت مشاكل؟ لا مانع لدي في القيام بكشف صحي انا ليطمئن قلبك.. فهل لديك انت مانع للقيام بالمثل؟“… وبهذا تضمنين الكشف الصحي بدون احراج 

وان كان بطبيعته هادئا عاقلا، فانه سيركز على الجزء الثاني من السؤال، وسيجيبك بكل اريحية .. استهدي بالله ولا تقولي مثل هذا الكلام.. وعلى العموم كافل اليتيم في الجنة مع رسول الله عليه الصلاة والسلام.. وانه يقوم فعلا بكفالة الايتام.. وانه يتمنى حتى في حال الانجاب ان يكفل الايتام معك.. الخ ..

هذا الرد يعكس شخصية هادئة.. متوازنة.. حنونة ورحيمة.. ويعكس علاقة اسرية رائعة وبره بوالديه، وحبه لهما، وهو ما سينعكس في تعامله معك مستقبلا.. فكافل اليتيم او من يكفل الايتام لا يمكن بحال من الاحوال ان يكون قلبه قاسيا او عاقا لوالديه.

هذه الاسئلة وضعتها للقياس.. ولايصال الفكرة لديكِ.. يمكنك ابتكار اسئلة اخرى، ويمكنكِ (ان كنتِ محرجة او لا مجال امامك) ايكال والدك او اخيك لسؤال الخاطب بها بذكاء، مع متابعة نبرات صوت الخاطب، وسرعته في الرد ومستوى صراحته وغيرها، لان ذلك سيكشف لك الكثير من شخصيته، ويا حبذا لو انك تطبقين طريقة كشف الكذب من اتجاه العيون حسب البرمجة اللغوية العصبية او تطلبين من اهلك من يراقبه في ذلك لو شعرتِ بالخجل اثناء الجلسة.

ولا تنسي:

١. اجعلي هدفك الاول ليس السؤال.. بقدر “ما يدور” حول السؤال.. وما يتطلبه من جهد للاجابة.. تعابير وجهه.. سكناته.. حركاته.. غمغمته.. انبساطه.. حركات عينيه.. كل ذلك يكشف الكثير عن شخصيته.. واستعيني بوالدك ووالدتك في الجلسة لتستفيدي من خبرتهما في ملاحظة سلوكه وتصرفاته اثناء الحديث معك.

٢. ان كانت لديكِ شروط معينة.. مثل اكمال التعليم.. او السكن المستقل.. او التوظف بعد التخرج.. فاسأليه مباشرة دون لف او دوران.. ويمكنك ان تطلبي ان تكون شرطا في عقد زواجك ان احببتِ.

٣. لا تسألي اسئلة تبدأ بـ هل.. لتكون اجابتها بـ نعم او لا.. وانما اطرحي اسئلة مفتوحة مثل: ما؟ ماذا؟ كيف؟ فهدفك هو فتح المجال للحديث والدردشة لترطيب الاجواء وازالة التوتر بينكما، واكتشاف خطرات القلب من فلتات اللسان.

هذا نموذج (بتصرف) من احدى الردود المتميزة التي وصلتني حول تجربة احدى الفتيات في سؤال الخاطب (ولاحظي مقدار الذكاء الاجتماعي في اسئلتها):

بما انه رجل اعمال مقيم فى بلد غربي، حاولت ان اعرف حقيقة تدينه من غير ما اسال اسئلة مباشرة ( لا يكفى ان يقول اخوه انه متدين او ملتزم و ان يذهب للمسجد مع اخى ..حتى اصدق على طول …)
فى مُجمل الكلام قال انه يفكر فى مشروع استثمارى فى الوطن ..و كنا نتناقش حول هذا المشروع …ثم اقترحت اسم مدينة ليُقيم فيها المشروع، هنا اجابنى “ان الحكومه حتى تعطيه الرخصة تُلزمه فى ذلك المكان بيع الكحول مع المشروع و هذا لن يفعله ” ( هنا عرفت انه صادق يطبق دينه فعلا وانه لا يُدخن و لا يشرب الخمر)

* و وقتها كنت فى اخر سنه لى فى الجامعه وسألنى ما الذى افضله فى العمل، و قلت سالتحق بالعمل فى بنك …..، فاجابنى انه لا يسمح لزوجته المستقبلية بالعمل فى بنك ربوى …لانه حرام، ( انا و اخى ضحكنا لان اخى يعلم اننى كذبت هنا بشان ما اريد ،،،فقط لاعرف موقفه من الربا)
* افتعلت واخى الاصغر منى مشادة كلامية امامه …و يكون اخى الاصغر هو المُخطئ فى حقى ..لارى ردة فعله و كيف سيتصرف ( بالمناسبة فعلتها عدة مرات حتى اتيقن من تصرفاته و حكمه فى العلاقات العائليه ) و هنا التمست مكانة العائلة فى فكره و هذا مهم.
* و غيرها الكثير
* و ايضا فى مُجمل الحديث عرفت ما الذى يُفضله فى ستايل الحياة …كلاسيكى ام مودرن و ما الذى يُفضله فى المرأة …من ناحية شكلها و هندامها داخل المنزل و خارج المنزل و تكلمنا حتى فى السياسه و ناقشنا الذى يدور انذاك و عرفت فكره السياسى.
و صدقينى كله فى جلسة واحده. و لهذا اقول انه من المهم ان نجلس كلينا مع بعض من افراد العائلتين فهم يساعدوننا فى طرح المواضيع، و انا آخذ ما احتاج لمعرفته حول شخصيته بشكل غير مباشر!

الان.. كيف نطبق هذه الخطوة على بوصلة الخطوبة؟

سنقتطع الجزء السفلي من البوصلة، ونطبق عليه ما يخص هذه الخطوة حيث ستحتاجين لمعرفة خمسة محاور من المعلومات:

١. تلبيته لـ “من؟”

كم يتحقق في هذا الخاطب من شروطك الستة عشر التي وضعتها في المحاضرة السابقة حول “من؟”
هل تحققت كلها؟ نصفها؟؟
تذكري.. نحن نتحدث عن الشرطين الاساسيين اللذين لا تتنازلين عنهما في كل مجال من مجالات “من” الثمانية. وما زاد على ذلك فهو خير وبركة..

ثم ضعي درجة امام كل شرط تريدينه وتحقق فيه (ان تحقق شرط واحد وليس شرطين ضعي نصف درجة)

٢. تلبيتك لتوقعات “هو”

ما الذي يبحث عنه في زوجته المستقبلية؟؟؟ هل هذه المواصفات متوفرة فيكِ ام لا؟؟ حاولي الحصول على هذه المعلومات بطرق مباشرة وغير مباشرة بقدر الامكان (عن طريقك وطريق اسرتك) ثم ضعي درجة امام كل شرط يريده ويتحقق فيكِ فعلا.

٣. دعمك لـ “هو”

من اول محاضرة وانا تركتك على راحتك تشترطين.. طيب عزيزتي.. ما الذي ستضيفينه من دعم يحتاجه “هو” لتحقيق اهدافه وطموحاته وآماله في الزواج وحياته عموما؟ ما الذي سيضيفه زواجه منك انتِ الى حياته؟
هل تعرفين اهدافه اصلا؟
ان كنتِ تعرفينها.. هل لديكِ فكرة عن كيفية مساعدته في تحقيقها؟؟؟

اعرفي اهدافه وطموحاته من خلال مقابلتك معه.. وضعي درجتك على مقياس من خمسة (بحيث ان خمسة تعني انك تدعمينه بشدة، وواحد يعني انه ليس لديك استعداد لدعمه ابدا)

٤. دعم “هو” لك

كم يستطيع “هو” ان يدعمك في هذا الزواج؟؟ كيف يمكن ان يدعم احلامك وطموحاتك واهدافك؟ دراستك تعليمك وظيفتك؟؟ امومتك تربيتك؟ علاقاتك الاجتماعية؟؟ طاعاتك وعباداتك؟ كل ما تريدينه في اطار الزواج الحلال؟؟؟؟؟

هل هو متفهم لما تحتاجينه وتريدين تحقيقه في حياتك؟ ١٠٠٪ ام ٧٠٪ ام…..؟؟؟

ضعي علامتك على مقياس من خمسة (خمسة تعني انه يدعمك بشدة، وواحد يعني لا يدعمك ابدا)

٥. اكسترا..

ماذا لو لم يتحقق في الخاطب كل ما تحلمين به؟ ماذا لو كانت هناك شروط ناقصة (فيما لا يتعلق بأمور الدين الاساسية) هل يعني انك سترفضينه ببساطة؟؟ اذن لم لا تبحثين عن المفاجآت التي يمكن ان تكون فيه وتكسبه نقاطا يمكن ان تعوض عن شروطك الالزامية ولو قليلا؟؟

يعني مثلا ان يكون غنيا.. وانتِ لم تشترطي ان يكون غنيا اصلا.. او ان يكون طبيبا متميزا.. وانتِ اشترطتِ وظيفة عادية ومستورة.. او ان يكون له نشاط دعوي.. او حافظا للقرآن الكريم.. او ان يكون شاعرا له نفس ميولك الادبية..او ان يكون وسيما وطويلا.. او انه يعيش في نفس مدينتك.. ولم يكن هذا الامر من شروطك ولكنه كان ليسرك بالتأكيد..

ابحثي ونبشي بكل صدق عن المحاسن والايجابيات الاخرى لهذا الخاطب .. وما قد يزيد من رصيده وقبوله لديك.. فيما هو غير وارد في قائمة شروطك.. وصدقيني.. ستجدين الكثييير من الامور الاضافية او “الاكسترا” فيه

وضعي لكل ايجابية او اكسترا جديدة درجة اضافية في بوصلتك

ستنتهي ببوصلة بهذا الشكل:

الخطوة الثانية: التحقق من مصداقية الخاطب

نصف الاجتهاد ان تسألي الخاطب اسئلة ذكية..
والاجتهاد كله ان تتحققي من اجابات خاطبك لهذه الاسئلة بذكاء!

ام سعيد.. ربة بيت لا اعرفها شخصيا ولكن اسمع عن اخبارها من حين لاخر، فهي امرأة تملك ذكاء فطريا واجتماعيا رغم انها امية لا تقرأ ولا تكتب، وربت دستة من الابناء والبنات بكل تفان وتضحية. وعندما يحين سن الزواج لاحد ابنائها.. شمرت عن ساعديها.. وأخذت باللف هنا وهناك مع بعض من بناتها، بحثا عن عروس مناسبة..

وكان لها اسلوبا خاصا في البحث عن هذه العروس.. فهي لم تكن جليسة الاعراس لتتابع رقاصات.. عفوا.. فتيات الحفل وهن ينثرن ابداعاتهن على خشبة المسرح.. اقصد على منصة الكوشة.. يتنافسن فيما بينهن لجذب انتباه عيون الحموات المراقبة.. ويقلن لهن بذبذبات رقصاتهن: ها انذا.. زوجوني ابنكن!!!!

لا.. كانت ام سعيد امرأة بسيطة.. صحيح انها امية.. لكن لها نظرة ثاقبة لا تخيب..

كانت عندما تأتي منزلا فيه فتاة في سن الزواج.. تدق على اصحابه.. ثم تقول انها مارة في الطريق.. وتطلب منهم شربة ماء بسبب الحر الشديد.. وترقب ردة فعل اهل البيت!!!!

فان غضبوا او اجابوها ببرود ونفور، تركتهم وصرفت نظرها عن طلب ابنتهم، وان تواضعوا وهشوا وبشوا وسارعوا باجلاسها اكراما لسنها واعطائها ما تيسر لديهم، عندها، اتخذت الخطوة التالية وفتحت مجال الحديث معهم.. ومن ثم تطرقت لابنتهم (وكأن الامر مجرد مصادفة)..

ومن احد مواقفها الطريفة التي وصلتني، انها كانت جالسة مع ابنتها الكبرى، في بيت اهل احدى الفتيات اللواتي تود خطبتها لاحد ابنائها، وكانت تتجاذب اطراف الحديث مع أم الفتاة فسألتها بعفوية:
كم كانت نسبتها في الثانوية العامة يا أم فلانة؟ اجابتها : والله ابنتنا مجتهدة ومتفوقة.. نتيجتها كانت ٩٤٪ يا غالية..
بعد فترة خرجت الام وجاءت الفتاة ومعها بعض الشراب، فتجاذبت ام سعيد معها اطراف الحديث وسألتها نفس السؤال:
كم بلغت نسبتك في الثانوية العامة يا ابنتي؟ فاجابت بحياء: ٨٧٪ يا خالة..
وبعد فترة كان المجلس فارغا الا من الاخت الصغرى.. فسألتها ام سعيد نفس السؤال:
كم كانت نسبة اختك في الثانوية العامة يا ابنتي؟ فاجابت ببراءة: ٦٥٪ يا خالة!

طبعا لا مجال للحديث عن موقف ام سعيد من هذه الاسرة
فهي انهت اللقاء بلباقة وخرجت ولم تعد لخطبة هذه الفتاة من اهلها ابدا !

هل الهمك هذا الموقف بما يمكن ان تكشفي عنه من خلال تكرار نفس السؤال على اناس اخرين يعرفون الخاطب حق المعرفة؟؟

لك الحق كل الحق في توكيل من يسأل عن الخاطب، وجعل هذا الامر ذو اهمية قصوى، وطلب فرصة من اهل الخاطب اسبوعين او ثلاثة لاعطائهم جوابك النهائي، في حين تستنفر اسرتك كلها للتحقيقات والاستخبارات حول هذا الخاطب..

وما يهمني هو مقدار مصداقيته في المعلومات التي قالها الخاطب لك او لاهلك..

فكم من استشارات مؤسفة تصلني حول زوجة بائسة تعيش هوة عميقة بينها وبين زوجها، فقط لانها واهلها صدقوا ما قاله هذا الزوج عن نفسه في الخطبة بحجة انه ابن العم او قريب لهم، فيدعي انه جامعي مثلا وهو خريج اعدادية، او انه موظف في منصب رفيع وهو بالاصل عاطل عن العمل..

وكل ذلك لان الاهل لم يكلفوا انفسهم عناء السؤال او البحث او الاستفسار “بضميييير” بحجة انه قريبهم ويعرفونه واهله لن يكذبوا في شأنه

لو انك فتاة.. فرجاااء لا تستهيني بخطوة التحقق من مصداقية اجابات الخاطب بشتى الوسائل!
ولو انك ام.. فارجووووك لا تعبثي بمستقبل ابنتك وتتكاسلي انت ووالدها عن السؤال عن الخاطب بحجة انكم ارتحتم له وانه باين عليه طيب وابن حلال!!!!!

الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية قد تدوم مدى الحياة.. فكري من هذا المنطلق وبس!!!!!!

السيدة خديجة رضي الله عنها، ما تزوجت من سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام “فقط” من مديح مولاها ميسرة له، ولكن لانها “ايضا” لمست امانته وصدقها بنفسها في تجارته باموالها، وبما يشهده بنو قريش كلهم للصادق الامين عليه الصلاة وافضل التسليم.

وسيدنا عمر بن الخطاب.. عندما سمع وهو يتعسعس ليلا امّا تقول لابنتها: اي بنية امذقي اللبن بالماء ان عمر لا يرانا.. فترفض البنية وتقول: ان كان عمر لا يرانا فان رب عمر يرانا.. فيسارع ويخطب هذه البنية لابنه.. فيكون من ذريتهما خامس الخلفاء الراشدين عمر بن عبد العزيز!

وسيدنا موسى عليه السلام.. عندما يسقي بفطرة الشهامة لفتاتين كانتا تذودان عند البئر بسبب زحام الرجال حوله.. ثم ينصرف عنهما بكل ادب وخلق، فيستأجره والدهما للعمل لديه، ويزوجه احدى ابنتيه لان: خير من استأجرت القوي الامين!

انها المواقف التي تكشف معادن الرجال… وليست الاسئلة فقط!!!

واخيرا.. اختم هذه المحاضرة بقصة مجازية..

كان احد المستثمرين يريد الاستثمار في تجارة جديدة، وهو شراء مزرعة نخيل.. وطلب من احد اصدقائه المتخصصين ان يبحث له عن ارض جيدة.. وجاء الصديق، واقنعه بأنهم دلوه على ارض متميزة، رائعة، انتاجها السنوي هائل وضخم، الخ الخ.. والمستثمر صدق معلومات صديقه.. ولم يكلف نفسه عناء الذهاب ورؤية الارض.. ووقع العقد على اساس ان يرى الارض بعد ذلك..

ثم..

ذهب ليصطدم بالواقع.. فلا الارض موقعها جيد.. ولا النخيل باجود الانواع التي طلبها.. ولا الماء متوفر.. ولا التسهيلات متوفرة…. الخ الخ..

امامه الان خياران..

اما انه يرضخ للامر الواقع.. ويبلع هذه المصيبة.. ويستمر في هذه الارض مع اجراء تحسينات هائلة عليها تستنزف جهده ووقته وماله وعمره..
واما.. ان يحاول التخلص من الارض ويتنازل عنها بثمن بخس!

اي الموقفين تريدين ان تعيشيه؟

الاول ام الثاني؟؟

ام لا الاول ولا الثاني.. وتتأكدين من صلاحية ارضك قبل ان توقّعي على عقد الموافقة والشراء؟؟؟؟؟؟؟

الخيار لك

حتى المحاضرة القادمة.. اتمنى منك تعبئة هذا الجزء من بوصلة الخطوبة الخاص بـ “هو” (في حال وجود خاطب فعلا)..

وطبعا لم انس السبب الثالث لطرحي سؤال المحاضرة السابقة.. وهو لتحضيرك للرد على آخر سؤال من اسئلة هذه الدورة:

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) .. او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪).. في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

وابشرك.. فهذا السؤال سيهدم اخر قلاع مثالياتك

وبانتزاااارك يا كميل

هي / من؟

الليلة ليلة باردة.. واعتقد اننا بحاجة الى ما يدفئ اوصالنا..
طيب.. ما رأيك بالسحلب؟ مع رشة من القرفة وشيء من المكسرات على وجهه.. مممم.. يبدو رائعا..

لحظات واحضره لك..

اييييه.. أين وصلنا في دردشاتنا؟؟؟

كنا ندندن حولك وحول ما يتعلق بـ “هي” من اسس القرار الناضج.. ومن ثم الزواج وماهيته ومراحله.. رغم ان مجساتي استشعرت بعض الخضة من طرفك حول ما ستواجهينه في مراحل الزواج..

لا عليكِ.. الامر ليس بهذا السوء.. فالاوضاع داخل المعمعة لا تبدو كما هي خارجها.. وكل مرحلة تمرين بها، تعطيكِ مناعة.. اقصد.. مؤهلات واسلحة واستعدادات افضل للمرحلة التي تليها 

ألم اقل لك بأن الزواج سيخرج افضل ما لديك… او اسوأ ما لديك؟؟ انه اختبار حقيقي لكل عصبونات الصبر والتحمل والجلد والكفاح و…

اخ.. طيب بلاش.. اين كنا؟؟؟

كنت اريد ان اقول بان كل ما يتعلق بـ “هي” هو اساسات.. بنية تحتية.. تتعلق بشخصيتك انت.. واننا لم نتحدث ولم نتطرق لعريس الهنا .. حتى في محاضرة اليوم.. اربع محاضرات تتحدث عنكِ فقط.. لم يصل العريس ولا الخاطب بعد.. كله عنكِ عزيزتي

لا يوجد صح او خطأ فيما اتحدث عنه خلال دورة بوصلة الخطوبة.. فقولي صواب يحتمل الخطأ.. وقول غيري خطأ يحتمل الصواب.. انما هي قناعات وتجارب ومشاهدات حياة..
لو قلتُ لك اي نصيحة تأخذين.. من شخص معتوه.. ام من شخص سليم؟؟
طيب هل تأخذينها من شخص سليم.. أم من شخص مجرب؟؟
طيب هل تأخذينها من مجرب لسنة واحدة.. ام لاكثر من عشر سنوات؟
طيب هل تأخذينها ممن كانت تجربته طوال تلك السنوات اغلبها سلبية.. ام اغلبها ايجابية؟

انا هنا.. سليمة بكامل قواي العقلية.. متزوجة.. لعشر سنوات واكثر.. واغلب تجربتي (وليست كلها) هي تجربة ايجابية
فهل تقتنعين بما اطرحه بين يديكِ خلال هذه الدورة؟؟؟؟
هل تأخذين من تجاربي وقناعاتي التي نسجتها على مر هذه السنوات الطويلة؟؟ بين سعادة وضحك.. ودموع وألم.. وهناءة ورغد عيش.. وتعاسة وشظف حال..

انا لا اسعى لتغييرك ولا لتغيير قناعاتك.. لكني اطمع ان اضيف شيئا مختلفا الى حياتك وتجاربك.. اطمع في ان افتح مداركك وعقلك لفضاءات ارحب واوسع…

ولو خرجتِ من هذه الدورة وقد تغيرت فيكِ قناعة واحدة الى الافضل.. فقد اكون حققت هدفي.. لان ٨٠٪ ممن تحضر هذه الدورة.. ستمضي وكأن شيئا لم يكن.. لكنها ستحمل فرقا في عقلها الباطن.. و ٢٠٪ ممن حضرت.. ستتغير حياتها كليا.. وارجو ان تكوني من هذه الـ ٢٠٪

فمن يدري.. لربما كان حفيدي هو من سيتقدم لحفيدتك.. وربما كان احد احفادك.. يطلب يد احدى حفيداتي.. عندها.. فالامر يستحق ان نصنع من الان مجتمعا جديدا وايجابيا.. بدءا مني ومنك.. وعندما تحققين قرارا ناجحا يتبعه خطوبة ناجحة.. يليه زواج ناجح.. ثم ذرية صالحة.. فان المجتمع كله سيتغير خلال فترة من الزمن…
بدءا مني ومنك..
بدءا من “هي”

تابعتُ باهتمام الاسئلة الثلاث التي تودين طرحها على خطيبك.. ويمكنك ان تخمني من خلالها محور محاضراتنا الرابعة..
نعم..
لقد جاء اخيرا..
انه “من”

من هو الشخص الذي يناسبك ويناسب تطلعاتك الاسطورية؟؟ كيف تحددين ما تريدينه بتوازن.. وكيف تكتشفينه في شخصية الخاطب المتقدم لك..؟؟

بعيدا عن مواضيع الرؤية الشرعية.. ومباحاتها ومحظوراتها.. فهو ليس مجال الدورة.. وعلى افتراض انك كامرأة (بكرا او ثيبا) لها الحق في ان تستأذن او تستأمر فيمن يتقدم لها.. وانك تنظرين الى زواجك على اساس انه مشروع واستثمار العمر.. ولك الحق في اختبار جميع جوانبه قبل المضي قدما..

فانني افترض ان اسئلتك وقعت في ثلاثة اقسام:

١. اما انها تتعلق بامور المفترض انها معروفة مسبقا لك.. وتكفل والدك واخيك واهلك كلهم بمعرفتها.. مثل العمر والوظيفة ومكان السكن.. الخ.. يعني لا داعي لاضاعة وقتك ووقته في تكرارها حتى لو من باب فتح مجال الحديث..

٢. واما انها اسئلة مباشرة، بمعنى هل تحب الاطفال؟ هل تقبل بالانجاب في السنة الاولى من الزواج؟ هل تقبل ان اعمل في وظيفة؟ هل تقبل ان اكمل تعليمي الجامعي؟؟؟ وهذه كلها المفترض ان تكون مباشرة وواضحة وعلى بينة بينكما، وتحصلان على اتفاق مسبق بدون لف او دوران.

٣. واما انها اسئلة اشبه بالاختبار.. مثل: ما هدفك في الحياة.. ماذا تريد من الزواج.. هل تبر والديك؟ الخ الخ..

وامووووووت واعرف سبب تكرارك لسؤال: ماذا تريد من الزواج؟
ان الامر اشبه بمن يجلس ليتناول الطعام.. فتوقفيه واللقمة في حلقه لتسأليه: لماذا تتناول الطعام؟؟؟؟
يعني لو قال لك المسكين اريد الاولاد.. هل ستشككين في نواياه؟
او لو قال لك اريد ان احصن نفسي.. هل سيشكل الامر اكتشافا خطيرا لديك؟؟

يا عمري الاسئلة المحرجة او المتحذلقة التي تشبه الاختبار النحوي لن تسبب لك وله سوى الاحراج، والرجل يمقت المرأة التي تحشره في الزاوية لتختبر معلوماته وخبراته في الحياة

وابشرك.. نعم.. اغلب الرجال سيوفقون في التزويق والتنميق… تماما كما ستفعلين انتِ .. فكلنا بطبيعة الحال نريد ان نظهر في اللقاء الاول في ابهى صورة، منزهين عن النواقص، لا صرنا ولا استوينا..

لكن عندي ملاحظة على جميع اسئلتك التي لا صارت ولا استوت.. وظننتِ انك بها عرفتِ من اين تؤكل الكتف..
الا تعتقدين انك كررتِ اسئلة هي عبارة عن مثاليات مسلسلات وكتب؟؟؟
ما هدفك في الحياة؟
هل تصلي في المسجد؟
هل انت بار بوالديك؟
ما مفهومك للزوجة الصالحة؟؟؟

هل تبحثين عن زوج مثالي حقا؟؟ ام انك حاولتِ احضار افضل اسئلة تعكس تطلعاتك الى المثالية التي حشاها الاعلام والناس في عقلك؟؟؟

عزيزتي..
دعيني اقول لك شيئا.. وحاولي لمرة واحدة ان تفكري خارج الصندوق..

زواجك المثالي اياه لن يتوقف على شروط مثالية براقة ومرصوصة بعناية..
ولن يتوقف على سؤال الخاطب عدة اسئلة.. رغم اهميتها في التوافق والقبول المبدئي..
وكذلك لن يتوقف على تحقيق والدك واخيك حول عريس الغفلة.. رغم اهمية وضرورة ذلك..

لا انكر ابدا اهمية ما سبق..

ولكن بالبداية والنهاية.. فان زواجك سيتوقف على امر واحد:
ماذا تريدين انتِ؟
وكيف “تعكس” حياتك ما تريدين؟؟؟؟

عندما تطلبين وتكررين في جمييييع مطالبك.. انه يصلي في المسجد.. طيب.. يصلي في المسجد يعني انه يصلي صلواته كلها في وقتها.. خلف الامام.. صح؟؟ اذن.. هل تصلين صلاتك في اول خمس دقائق بعد الاذان.. في وقتها دون تأجيل عشان صديقتك بالتلفون او وراكِ محاضرة.. او قاعدة تفرفري في النت؟؟؟ هل تتركين كل شيء في يدك وقت الصلاة.. وتفعلين ذلك في كل صلواتك؟؟

عندما تطلبين ان يكون العريس بارا بوالديه.. وعلاقته جيدة مع اهله.. هل انتِ بارة بوالديكِ؟ هل تهدين امك قبلة كل صباح؟ ما تقولي الا حاضر ونعم.. وعلى راسي.. والا ممشية الدنيا على كيفك ومعانداها صباح مساء ومطلعة عينيها وعينين ابوكي كمان؟؟؟؟

ماذا تريدين؟؟

هل تريدين شخصا يقدر الحياة الزوجية ويتحمل المسؤولية….؟ فهل تتحملين مسؤولية اخوتك الصغار.. او مسؤولية دراستك الجامعية.. او مسؤولية ما توكلك به والدتك من اعمال في البيت.. والا تقولي: ما خصني.. مالي دعوة.. اتركوني انا حرة.. اوووه متى استقل عنكم ويكون لي بيت لوحدي؟؟؟؟

ارجووووكِ.. كفي مرة عن المثاليات وطلقي الكتب المحشوة بها..
وتعالي اجلسي هنا جلسة مصاااارحة واكشفي جميع اوراقك..
والا اقولك.. تمالكي انفاسك وخذي لك رشفة سحلب اولا

اليوم حديثي خفيف.. بخفة السحلب ورشاقته.. لن اطيل او اثقل عليكِ.. طالما انكِ اعتدتِ وتيرة الدورة وعرفت خبايا التقييم فيها..

حديثي هو عن “من؟” في خطوتين:

الخطوة الاولى: من تريدين؟

بعيدا عن القائمة التي وضعتها مسبقا في ردك على المحاضرة الاولى.. ستتعلمين اليوم كيف تحققين التوازن في شروطك فيمن يتقدم الى خطبتك، ولكي لا تركزي على جانب واحد متأثرة بتجارب من حولك، او جدول املاءاتهم عليكِ، او بتجربة زواج فاشلة مررت بها..

اقترح عليكِ ان توزعي طلباتك وشروطك على سبعة جوانب فيما تريدينه من “من؟“:

١. الجانب الديني : ما يتعلق بدينه (كالصلاة والالتزام بالعبادات وغيرها)
٢. الجانب الاخلاقي/الشخصي: ما يتعلق بشخصيته واخلاقه (كالصدق، الصراحة، الهدوء، المرح. الرومانسية.. الخ)
٣. الجانب العائلي: ما يتعلق باسرته.. علاقته مع والديه واخوته واخواته واهله
٤. الجانب الاجتماعي: روتين حياته.. يحب السهر او السفر.. .. جنسيته.. قبيلته.. علاقاته مع اصدقائه.. انشطته او علاقاته الاجتماعية.. الخ
٥. الجانب الوظيفي/المادي: وظيفته.. مركزه.. راتبه.. سيارته.. طموحه المستقبلي.. اهدافه.. الخ
٦. الجانب العلمي/الثقافي: شهاداته.. دوراته.. خلفيته السقافية.. مفاهيمه حول الزواج والابوة والتربية.. الخ
٧. الجانب الصحي/الشكلي: التدخين.. القدرة على الانجاب.. الشكل الرياضي.. طويل واملح.. قصير وأعرج.. الخ

حددي في كل جانب من الجوانب السابقة شرطين اثنين.. لا يمكن ان تتنازلي عنهما بأي حال من الاحوال!

يمكنك ان تضعي شروطا اكثر، لا بأس.. اغرفي كما تشائين طالما اننا فتحنا دكان الشروط مؤقتا .. ولكن حددي شرطين اثنين لا يمكن التنازل عنهما الان.

خلاص؟ 

الخطوة الثانية: اكتبي ثم قيّمي

احضري نوتة السعد اياها وحددي شروطك.. اكتبييييييها..

واطلب منك الا تنسي ثلاثة امور:

١. كل شرط تكتبينه، يجب ان يصب في اهدافك (راجعي اسس القرار الناضج) ويجب ان يعكس حياتك الفعلية، فلا تطالبي بشيء انتِ تفتقدينه!
٢. في حال كان الامر لديكِ سيان، يعني لا يهمك عائلته او وظيفته او شكله او او .. فاتركي المكان خاليا..
٣. تركتُ لك خانة احتياط خاصة بك حول شروطك الشخصية المباشرة مثل رغبتك في الانجاب في اول سنة زواج (او عدمه)، رغبتك في اكمال تعليمك، رغبتك في التوظيف، رغبتك في السكن بالقرب من اهلك.. الخ.. ضعي ايضا شرطين لا تتنازلين عنهما (ثم زيدي عليهما كما تشائين)

ثم قيمي نفسك في البوصلة كما هو موضح:

ضعي اشارة صح امام كل شرط وضعته (بغض النظر عن مضمون الشرط.. المهم انك قررتِ ما هو هذا الشرط الذي يتوافق مع اهدافك وطموحاتك في الحياة والزواج) ثم ضعي نقطة فيما يقابله على البوصلة :

الان قومي بوصل النقاط لديكِ (كما تدربنا في المحاضرات  السابقة) فيخرج لك رسم بياني اشبه بهذا الشكل:

في حال كانت شروطك كاملة :

وبهذا نكون قد انتهينا من تقييم ما يتعلق بك.. او “هي” على بوصلة الخطوبة.

وبانتظار عريس الهنا اياه.. ومع القسم الثاني من بوصلة الخطوبة: “هو“ 

اخ  انتهى السحلب بسرعة.. هل احضر لك المزيد؟؟
لا بأس.. ان كان الوقت متأخرا.. 

يمكنني في الجلسة القادمة ان اعد لك كوبا من الشوكولاتة الساخنة في المرة القادمة.. ولكن سيكون معها مفاجآة بنكهة خاصة.. 

الى حين ذلك.. اتمنى ان تكوني انتهيت من تقييمك على الشكل التالي:

ليصبح اشبه بالشكل التالي:

الى حين المحاضرة القادمة.. والتي ستكون دسمة باذن الله.. اتمنى ان تجيبيني على سؤال متحذلق مفاده:

في حال استوفى الخاطب كامل شروطك.. وكان عريس احلامك فعلا.. فما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟؟؟؟
او.. باسلوب اخر:
ما هي توقعات الخاطب التي يمكنك ان تحققيها خلال هذا الزواج؟

وبانتظار فضفضاتك الاستروجينية مرة اخرى

هي / الزواج

اليوم قعدتك على حسابي انا.. ماذا تحبين ان تشربي هذه الليلة؟؟

هممم.. اود ان اشرب معك فنجانا من القهوة التركية بالمستكة.. هل جربتها يوما؟

اذن هذا يوم سعدك وستكون تجربتك الاولى معي

طيييييب…. اين وصلنا في دردشاتنا الاخيرة؟

ربما جلستنا السابقة كانت متخمة.. لكني هذه المرة سأجعلها خفيفة كالقشدة، فما سأقوله لن يتجاوز الكثير مما تعرفينه.. لكنني سأفتح قلبي لك وادلي بدلوي واحدثك بما قد لا تعرفينه..

تحدثنا عن اسس القرار الناضج، والتي لا اشك بأنك قمتِ بتقييم نفسك فيها في دفترك الظريف اياه الخاص بالدورة..

اذن ما هو المحور الثاني الخاص بـك او الخاص بـ “هي“؟ ما الذي يتعلق بشخصك وقد يكون سببا في وضوح قرارك حول الموافقة من الرفض؟؟

انه الزواج في حد ذاته..

ماذا تعرفين عن الزواج؟ ما هي فكرتك عن الزواج؟ وماذا تتوقعين من الزواج؟؟ هل معلوماتك مستقاة من االتجارب الفاشلة حولك؟ ام التجارب الناجحة..؟

دعينا نسبر اغوار هذا المحور الهام ونتحدث عنه جانبا جانبا..

الجانب الاول: ماهية وكينونة الزواج

ببساطة وعلى بلاطة.. مهما قالوا لك.. اسمعي مني فالامر مختلف تماما.. ومهما قرأتِ عن الزواج ومشاكله وحلاوته وطوله وعرضه ومقاسه.. صدقيييييني.. الامر ليس ذلك اطلاقا..

لن تعرفيه قبل ان تجربيه.. ومع ذلك انصحك الا تجربيه قبل ان تعرفيه

قبل عام تقريبا وقبل ان ادخل عالم التدوين الذي لم اكن افقه فيه شيئا.. ثقفت نفسي من عدة مواقع وكتب الكترونية، حتى ظننتُ انني في مستوى كاف يجعلني مؤهلة للدخول الى عالم التدوين، توكلت على الله ودخلته.. ثم.. وجدت نفسي ضائعة تائهة لا افقه شيئا.. رغم كل العلم الذي تسلحت به مسبقا!!

لو وضعت لنفسي درجة حول ما كنت اعرفه قبل ان ادخل التدوين.. لقلت بانه ٨ او ٩ من عشرة..

لكن بعد دخولي التدوين فعليا.. وجدت ان ما كنت اعرفه كان ٢ او ٣ من عشرة في عالم التدوين

وكذلك الزواج.. مهما ظننتِ ان معلوماتك عشرة على عشرة قبل الزواج.. فانه شيء مختلف تماما.. تحتاجين لتفحص وتجربة كل ركن وزاوية فيه في عالم الواقع حتى تزدادين به علما ومعرفة وخبرة..

انه مرحلة اخرى مختلفة في حياتك.. ملونة بجميع الوان الطيف وتحت الحمراء وفوق البنفسجية.. وجميع فصول السنة.. من خريف وربيع وشتاء وصيف..

قد يتجاوز الامر حدود عقلك وجهدك وقدراتك وطاقاتك.. وستجدين نفسك تضحكين بملء قلبك.. وتبكين حتى يتفطر فؤادك..

ومع ذلك كله.. له حلاوة خااااصة.. لن تشعري بها ولن تتذوقيها الا بعد حين من الزمن..  ان سارت الامور على ما يرام (انتي بس ادعي بس )

خذي فكرة عما يتضمن الزواج من : تربية الاولاد.. فترة المدارس.. الجامعات.. الطفل المعاق.. كيفية التعامل مع الامور المادية.. ميزانية الاسرة.. الكفاح الزوجي.. التضحيات كيف ومتى؟ حل المشاكل وادراتها.. فنون التودد والتحبب للزوج.. تحقيق مليون هدف في اليوم والاسبوع والسنة.. التعامل مع عقلية الزوج الزحلي (عطفا على الرجال من المريخ والنساء من الزهرة  )…  الخ

باختصار كل ما تطوله قدماك ويداك عن الزواج.. من تجارب.. من كتب.. من دورات.. من برامج تلفازية.. الخ الخ

لن اهذر بمحاضرات طويلة عريضة عن تعريف الزواج واحكامه ومواليده والخطبة والنكاح، فهذا ليس معرض الدورة هنا، خذي لك جولة سريعة في جرير او العبيكان وانتقي الكتب الجيدة التي تدخل مزاجك..

وتسقفي بأه

الجانب الثاني: فوائد الزواج

احفظيها مثل اسمك.. اعرفي كل فائدة.. ولفي على كل من تعرفين من اهلك واحبابك من المتزوجين والمتزوجات، واسأليهم عن فوائد الزواج (اعرف بانه سؤال تعجيزي خارج نطاق التغطية ولكن على العموم حاولي )

كما يمكنك اختصار الطريق اكثر وتداعبي عمو جوجل بسؤاله عن فوائد الزواج، ولن تخيب ظنك فلسفته وهذراته المعهودة 

عني انا.. لو سألتني.. اممممم..

من أجمل فوائد الزواج انه سكن ورحمة.. انه سنة عن الرسول صلى الله عليه وسلم.. التحصين وحفظ النفس من الوقوع في الشهوات المحرمة.. اشباع لغرائز امومتك.. تعب وبهدلة لكن على قلبك زي العسل  انشاء اسرة وجيل صالح يغير في المجتمع.. اخراج انفاس تسبح الله.. وتذكر الله.. وتدعو لك بدعوة صادقة في قبرك.. توريث علمك وعملك وافكارك ومعتقداتك الصالحة لابنائك.. كمال لانوثتك مع زوجك.. مجال لتفريغ عاطفتك وفلسفاتك وشطحاتك واختراعاتك في الطبخ في بطن الغلبان زوجك   ومجال ممتع للهذرة والعكننة والمشاكسة والملاعبة مع المحترم زوجك  ومجال لاستعطاف واسترضاء واشباع الانوثة في داخلك من قبل المحروس زوجك

الكلام في هذا يطول.. فابحثي ونقبي عن فوائد الزواج..

واكرر لك مرة اخرى.. احفظيها عن ظهر قلب

الجانب الثالث: مراحل الزواج

لا لا.. اياكِ ان تدخلي على عماكِ وتظنين انه زواج فحسب..

انه زواج سنة اولى.. وزواج سنة ثانية.. وزواج سنة عاشرة.. الخ الخ..

وكل سنة لها ايجابياتها وسلبياتها.. وحسناتها ومساوئها.. وتوقعاتها ومفاجآتها..

ويمكننا ان نقسم الزواج الى اربعة مراحل، كل مرحلة من هذه المراحل لها خصوصيتها.. والمشاكل التي تغلب عليها، وتحتاج منك الى تفهم ووعي كبيرين لتوقع هذه المشاكل وكيفية استيعابها بكل سلاسة وخبرة..

المرحلة الاولى: من سنة الى خمس سنوات زواج

أهم المشاكل التي قد تواجهك:

• قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة
• اختلاف الطباع
• تدخل ام الزوج (او الزوجة)
• عدم اهتمام الزوج بالزوجة
• قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين
• كثرة الديون
• الاسراف المالي
• خلافات عائلية
• المسكن الزوجي
• صراع من الاقوى
• الامساك المالي المؤقت (البخل)
• اهتمام الزوجة بالاولاد عن الزوج
• الشك والغيرة
• صعوبة الانسجام والتكيف
• عدم تحمل المسؤولية
• تأخر الانجاب
• عدم صبر الزوج على ازعاج الاولاد

المرحلة الثانية: من ٦ سنوات الى ١٠ سنوات زواج

اهم مشاكلها المتوقعة:

• صعوبة تربية الابناء
• اعتماد الزوج على زوجته
• سهر الزوج
• العناد
• الضرب
• الكذب
• انشغال الزوج
• التفرقة في معاملة الابناء
• جفوة المشاعر
• زيادة الاهتمام بالابناء
• الاستفادة من راتب الزوجة
• رؤية النساء
• الانفصال الاجتماعي
• الروتين

المرحلة الثالثة: من ١١ سنة الى ١٥ سنة زواج

أهم صعوباتها المتوقعة:

• تفضيل الزوجة على الام
• وضوح التفرقة بين الاولاد
• مشاكل المراهقين
• الملل في الحياة الزوجية
• الزوجة دائما مع الابناء
• مراهقة متأخرة للزوج
• مشكلة تدريس الابناء
• المقارنة بالغير بصوت عال
• تغيير سلوك الزوج
• الاجازة البعيدة

واخيرا..

المرحلة الرابعة: من ١٦ سنة وأكثر في الزواج

• تعدد الزوجات
• زواج الابناء
• عدم اهتمام الزوجة بنفسها
• المشاكل الصحية
• المشاكل الجنسية

وللاستزادة: راجعي كتاب ” المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها” للاستاذ جاسم المطوع .

طبعا كل مشكلة من المشاكل السابقة ليست بالضرورة ان تكون في تلك المرحلة ذاتها، قد تتقدم او تتأخر في المراحل الاخرى.. ولكن ما اريد ان اوصله لك هو:

ان تكوني على علم مسبق بما تتوقعينه من مشاكل في كل مرحلة عمرية من مراحل زواجك، حتى تتسلحين لها وتكونين على اتم الاستعداد لتفاديها او مواجهتها حتى تمر بسلام.

الجانب الرابع: توقعاتك للزواج

ماذا تتوقعين من زواجك مع هذا الشخص؟
ماذا تتوقعين ان يكون زواجك في حد ذاته؟

حفلة؟ هيصة؟ فستان ابيض؟؟
ام افراغ وتفريغ لجميع خبراتك وطاقاتك وحاجاتك وشهواتك في الحلال الطيب؟

هل تريدين أسرة صالحة؟ اخراج حفظة للقرآن.. زوج جيد.. سعادة واستقرار نفسي.. مساعدة في تحقيق طموحاتك واحلامك.. دعم نفسي ومعنوي ومادي.. مجال للتفاخر امام صديقاتك.. اشباع جنسي.. متعة التسوق من مال الزوج.. السعادة بزوج كريم وشهم ومسؤول.. مجال لاخراج مهارات الطبخ.. الهروب والاستقرار بعيدا عن مشاكل الاهل.. الاستقلالية.. خوض مغامرة جديدة؟؟

توقعاتك هي ما تريدينه من زواجك.. فكوني واضحة وصريحة امام نفسك حول هذه التوقعات.. حتى تكوني واضحة حول قرارك بالموافقة او الرفض ممن يتقدم لك..

نيجي عاد للمعضلة التي ارقت مضجعك.. واختلف عليها امر القاصي والداني 

ايها اهم بين الزوجين.. الحب ام الاحترام ام الانسجام؟

الحقيقة انه لا توجد اجابة صحيحة او خاطئة لهذا السؤال.. فاجابتك ستعبر عن مجموع خبراتك وتجاربك ومعلوماتك في الحياة.. قد تكون تجارب وخبرات ايجابية.. او سلبية..

لكن ان اردتِ وجهة نظري.. ومن صماصيم خبرتي وسنوات زواجي الطويلة.. فانني ارى بان الانسجام هو على قمة اولويات.. واهم ما يحتاج اليه الزوجين

سألتِني لماذا.. وقد سألتِني عن امر عظيم

شوفي يا ستي…
الحب امر لاارادي ولا تملكين له شيئا.. قد يذلك فتحبين شخصا على عيوبه وعلاته (بالعربي على عماكِ).. لتستيقظي بعد فترة بعد ان تهدأ فورة الحب لديكِ.. لتنقلب كل مساوئه الى مساوئ رهيبة لا تطاق!!!

حتى يقول الشاعر: وعين الرضا عن كل عيب كليلة .. كما ان عين السخط تبدي المساويا

الحب يصعد وينزل.. يقوى ويضعف.. لا توجد مؤشرات ولا ازرار كونترول للتحكم به.. مهما حاولتِ!!

الاحترام مصطلح جميل حلو يكون بينك وبين والديكِ.. بينك وبين مديرتك في العمل.. او معلمتك.. او الناس حولك.. مصطلح يحمل في طياته حدودك مع الاخرين.. حدود حرياتك التي تنتهي ببدء حرياتهم.. او الخطوط الحمراء التي لا تستطيعين تجاوزها..
في الزواج ايضا الاحترام يعني الحدود.. فكل زوج منكما يعرف ما هو دوره وما هي حدوده.. دون ان يتجاوزها..

اما الانسجام.. فهو اندماج الحدود وتقاطع السهول وتداخل المساحات.. صمته عندما يحلو لك الكلام.. وكلامه عندما يحلو لك الصمت..
انه ائتلاف القلوب وتزاوج العقول وتشكلها لتتداخل كقطع الليغو التي يتمم بعضها بعضا..

الانسجام مرحلة تتجاوز الاحترام والحب بمراااااحل.. بل هو اعلى درجات الحب والاحترام بين الزوجين الحبيبين..

عندما قال الرسول عليه الصلاة والسلام لعائشة رضي الله عنها: إني لأعلم إذا كنتِ عني راضية وإذا كنت علي غضبى .. فهذا ما اسميه اسمى مراحل الانسجام بين الزوجين الحبيبين..

وعندما يأتي الرسول عليه الصلاة والسلام الى زوجته خديجة رضي الله عنها خائفا مرتعدا يقول زملوني.. دثروني.. فتقول: كلا، أبشر، فو الله لا يخزيك الله أبدا. ثم اتبعته بقولها بعد هدأت روعه: فو الله إنك لتصل الرحم ، وتصدق الحديث ، وتحمل الكلّ ، وتكسِب المعدوم ، وتقري الضيف ، وتعين على نوائب الحق . فهذا أروع ايات الانسجام بين الزوجين الخليلين

الزواج شراكة استراتيجية.. مشروع استثماري بالدرجة الاولى.. ولا تستطيعين ان توكلي ثقتك وخبراتك ومشاريعك وطموحاتك مع شخص تحترمينه بقدر ما تحتاجين الى شخص تنسجمين معه ويفهمك وتفهمينه..

الزواج السعيد يحتاج الانسجام اكثر من الحب والاحترام.. والزواج المنتج يحتاج الى الانسجام اكثر من اي شيء اخر!!!!

ان اردتِ ان يدوم الزواج بسعادة.. فابحثي عن الانسجام.. وان اردتِ ان يستمر زواجك رغم المطبات والعقبات والمناوشات.. فاتقني فن الانسجام

الانسجام ينضوي تحته الحب والاحترام.. ولكنه لا يشترط ابدا ان ينضوي تحت الاحترام او الحب!!! فكم من شخص تحبينه.. كابنتك او اختك.. لكنك لا تنسجمين مع طريقة تفكيرها او عاداتها.. وكم من شخص تحترمينه كامك او مديرتك.. لكنك لا تنسجمين مع افكارها وطريقة حياتها..

اما ان كنتِ منسجمة مع شخص ما.. فان انفاسك تتساوى مع انفاسه.. وحبك واحترامك له لا مفر منه

يقول د. طارق الحبيب: الحب يبدأ بالتشابه.. ويدوم بالاختلاف..

فهي الاختلافات بينك وبينه التي تتداخل لتصنع مساحات جديدة من التكامل والاهتمام والنضوج.. وهي الاختلافات بينك وبينه التي تجعلك تنسجمين مع احتياجاته لك.. واحتياجاتك له..

فتعرفين متى يحتاج الى شربة ماء.. ويعرف هو متى يلحفك بالغطاء.. وتعرفين متى تتوقفين عن المشادة والكلام.. ويعرف هو متى يبتسم لك ويطبطب عليكِ عندما تريدين ان تجهشي  بالبكاء 

حتى ان الابحاث العلمية الحديثة اثبتت انه بامكانك معرفة مدى الانسجام بين أي محبين من تشابه وجهيهما  وارجعي لخبر في قناة الجزيرة لاحتفال بالعشرات من الازواج الاستراليين عمر زواجهم ٥٠ عاما فاكثر.. وسيذهلك حجم التشابه بين وجوه كل زوجين منهم !

لانه يعكس قمة الانسجام الذي أدام زواجهم طوال تلك السنوات

فان اردتِ سد رمقك وجوعك بالاساسيات.. فطالبي زوجك بالاحترام واجعليه اولى حصونك ودفاعاتك!!
وان اردت ان تعيشي قصة روميو وجوليت.. فاستحملي بأه الحب وسنينه!!
وان اردتِ ان تطالي سماء الزواج وعصبونة روحه.. واقصى مدى لحلاوة نعمته.. فعيشي فيه بالانسجام

كيف تقيمين نفسك؟؟

بنفس المحاضرة السابقة.. سنأخذ قطعة جديدة من بوصلة الخطوبة:

ونضع جدولنا بجوارها:

وسيكون التقييم على اساس وجود المعلومات من عدمها، فكل صح تعني علامة واحدة (يعني تكفيكِ هذه المحاضرة لتضعي صح في جميع الخانات )

وهذا نموذج اذا كانت نتيجتك مختلفة (في حال عدم استيعابك للمحاضرة او كنتِ طالبة مجتهدة تريدين الاستزادة):

ثم.. ترسمين الخط من اخر نقطة في تقييم المحاضرة الماضية.. للنقطة التي خرجتِ بها في هذه المحاضرة:

اتمنى منك التطبيق وتقييم نفسك في دفترك الكيوت

كانت هذه دردشتي لهذا اليوم.. اتمنى انها كانت خفيفة وظريفة على قلبك..
حتى المحاضرة القادمة باذن الله تعالى.. اتمنى الا تترددي في وضع استفساراتك او اسئلتك.. بالاضافة الى الاجابة على السؤال السهل التالي (ابقي قابليني ):

ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟

وصحتين وهنا

عدت مرة اخرى لمتابعة الجانب العملي او التطبيقي الممتع لاولى المحاضرات الفعلية لهذه الدورة: بوصلة الخطوبة

تحدثت عن اولى محاور هي وكان محور : اسس القرار الناضج، واوضحت فيه الاسلحة التي تحتاجينها لتكوني مؤهلة لاعطاء قرار ناضج فيما يخص الموافقة او الرفض لمن يتقدم لك (وحتى لجميع قرارات حياتك).

وقبل ان ابدأ.. اود اولا ان اجيب هنا على احدى التساؤلات الجميلة التي وردتني في احد المنتديات التي اطرح الدورة فيها بالتزامن مع استروجينات:

كلامك عقلاني ورائع بس مدري ليه استفزتني عبارتك لدرجة اني فكرت ماعاد ارجع للدورة ههههه
مدري ليه يا أستاذتي حسيت انه الضغط كله على المرأة أو على البنت وانها المسوؤلة على نجاح أو فشل حياتها الزوجية ومسؤوله عن اختيارها لحالها
ليه مثلاً ماقلتي 45 % على الرجل والمرأة مثله وبقية الــ 10 % على المجتمع

يعني والله بركة مني انني لم اقل نسبتها ٧٠٪ او ٨٠٪.. كان شوتيني انا ودورتي برا

طيب.. هذه فرصة طيبة لتوضيح ما لم اوضحه في الجزء الاول من المحاضرة، واوجه كلامي لجميع قارئاتي الغاليات..

أولا: دعينا نتفق بأن هذه الدورة حول نجاح قرار الخطوبة (الموافقة او الرفض).. وليست حول فترة الخطوبة، او الزواج بحد ذاته.. (بالرجاء لنعد ونقرأ ما هي اهداف هذه الدورة بالتحديد)

ثانيا: حول النسبة في حد ذاتها اجد انها قليلة ولكنها معقولة على كل حال.. لماذا؟ لسبب بسيط..

لانه عندما تأتيكِ تاجرة الى بيتك لتعرض عليكِ بضاعتها من فساتين وثياب ثمينة.. هي يمكنها اقناعك بمعسول الكلام.. لكن القرار بيدك اولا واخيرا، لك مطلق الحرية في اخراجها من بيتك.. او الاقتناع بكلامها في اختيار ثوب معين، او ان تطنشي كل هذرتها وتختاري ثوبا “على ذوقك”.. صح؟؟

وبغض النظر عن طريقة الاختيار، وبعد ان تذهب التاجرة ويبقى الثوب معك.. لتكتشفي بعد فترة انه لا يعجبك من حيث المقاس او اللون او الشكل.. او مهما يكن..

فعلى من يقع اللوم؟ على من تقع مسؤولية الاختيار السيء؟؟؟

هل على التاجرة التي اقنعتك بما تريد؟؟ ام عليكِ انتِ التي اقتنعتِ او اخترتِ بنفسك وعلى ذوقك دون ان تفكري جيدا في اختيارك قبل شرائه؟؟؟

الامر سيان في حالة الخطوبة… فالخطيب وأسرته يأتونك لحد بيتك لطلب يدك.. وبعيدا عن كلام اهله او اهلك عنه، فان نجاح القرار بيدك بنسبة ٥٠٪ وربما اكثر… فان كان الخاطب سيئا.. وكان قرارك بالرفض.. فهو قرار ناجح بكل تأكيد. وان كان الخاطب جيدا وكان قرارك بالموافقة فهو ايضا قرار ناجح بلا شك، والعكس بالعكس

هاااا.. الان قد تقولين والله انك تحلمي يا استاذة.. انا ليس بيدي اي قرار.. ابي من يقبل او يرفض.. امي من تضغط علي.. المجتمع والعائلة هي التي تفرض علي شخصا بعينه

عندها اقول بان هذا امر مختلف تماما ولا يتعلق بالدورة عزيزتي.. لانني اكدت و”اتفقت” معك من بداااية الدورة وفي مقدمتها:

بأنني لن أضيق حديثي في “اطار” وضعنا الحالي.. ولا عن وضع مجتمعاتنا.. او عاداتنا.. او تقاليدنا، ولن اتطرق لظروفك أو ظروف اهلك او أهل شارعك وحيك..
اسمحي لي 
انما سنتحدث عما “يجب” ان تكون عليه مجتمعاتنا وعاداتنا وتقالدينا.. حسب ديننا الاسلامي الحنيف، ما يجب ان يكون عليه تفكيرك.. ونهج حياتك.. في ظل الاسلام.. وعلى هدي سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم…

وهدي نبينا صلى الله عليه وسلم يقول “لا تُنكَحُ البِكرُ حتَّى تُستَأذَن ولا الثَّيَّبُ حتَّى تُستَأمَر”

ولو أنك تمتلكين مؤهلات القرار الناضج.. من تحديد اهدافك بالحياة، واتخاذ القدوة، وتراكم خبراتك وتجاربك، واستقلاليتك وتأثيرك الايجابي مع قبولك للنصيحة، واخيرا توكلك على الله في كل شيء، فسيكون لك القدرة ١٠٠٪ على اختيار من تريدين، واقناع من حولك بهذا القرار..

فهل هذه النسبة واقعية ام لا؟؟؟؟؟

واخيرا.. هذه الدورة موجهة للفتيات والنساء عموما (لانه تخصصي)، ولكن لا يمنع ان افكارها قابلة للتطبيق (مع بعض التعديلات) من قبل الشباب ايضا، ولهذا قلت ان الاطراف الثلاثة هي : هي وهو وهم، وليس: انتِ وهو وهم.

وهذا يعني ان الخاطب اذا اراد ان يخطب ويطبق النسب عليه.. فان النسب ستصبح : هو ٥٠٪ وهي ٤٠٪ وهم ١٠٪..

فالامر يتعلق بمن يطبق الدورة على نفسه.. فنسبته (التي تتعلق بشخصه) في انجاح قراره هي ٥٠٪.

ماشي يا ستي؟ وضحت الرؤية  الان؟؟؟

طيب.. نعود لموضوع حديثنا هو التطبيق العملي لمحور أسس القرار الناضج.. كيف نقيسها ونقيمها؟

هل تذكرين الدائرة (البوصلة) التي وضعتها في بداية المحاضرة حول نسب الاطراف الثلاثة؟ سنختار جزءا من قسم “هي” لنضع فيه اسس القرار الناضج:

ومن ثم.. نقسم أسس القرار الناضج الى ٧ أقسام متساوية:

ونأخذ هذا الجزء المقطوع من الدائرة ونضع بجواره الجدول المخصص للتقييم:

وتلاحظين في الرسم التوضيحي كل أساس بالجدول ، وما يقابله من جزء مخصص له في الجزء المقطوع من الدائرة:

ثم.. نضع مكانا للتقييم امام اسس القرار الناضج في الجدول، ونقسم كل جزء يقابله في قطعة الدائرة الى ١٠ اجزاء متساوية (يعني ان التقييم سيكون من ١٠):

واضح لحد الان؟؟

والان… لنفرض ان تقييمك لاساس “هدفك في الحياة” هو ٨ من ١٠، تضعي تقييمك في مكانه المخصص بالجدول، ثم نقطة بارزة في مكانه المخصص في قطعة  الدائرة (كما هو موضح بالرسم):

وهكذا تكملين بقية تقييماتك لبقية الاسس السبعة، كل تقييم من ١٠، وتضعين النقاط فيما يقابلها من قطعة الدائرة كما هو موضح:

وأخيرا.. تصلين جميع النقاط التي حصلتِ عليها، فيظهر لك خطا بيانيا اشبه بهذا الخط المتعرج:

وربما تكوني واحدة سوبر وعلاماتك كاملة (كلها عشرات يعني ) فيخرج لك خطا بيانيا بهذا الشكل:

او علامات متشابهة اقل فيكون خطك الموصول بهذا الشكل:

المهم بالنهاية.. تنقلين خطك في شكل الدائرة الاساسي (البوصلة) كما هو موضح بالرسم:

كيف يمكن فهم وتقييم هذا الشكل النهائي لعلاماتك؟

هذا ما ستعرفينه ان شاء الله (الى جوار تطبيق جميع تقييمات المحاضرات الاخرى)، بالمحاضرة ما قبل الاخيرة والمتعلقة بالتقييم

لكن ما اطلبه منك الان، ان تضعي علاماتك الخاصة بالاسس السبعة باحدى الطريقتين التاليتين:

الطريقة الاولى:

اما ان تضعيها “تقديريا” بنفسك.. يعني تقدرين مثلا تأثيرك الايجابي على الناس بالقيمة ٥ او ٩.. وخبراتك وتجاربك في الحياة بـ ١ (فرضا يعني )، ثم تقومين بتعبئة الجدول.

الطريقة الثانية:

وهي طريقة اكثر موضوعية.. بأن تطلبي من ٣ اشخاص على الاقل يعرفونك بشكل جيد (امك.. ابيك.. اختك.. معلماتك.. صديقاتك المقربات الخ) ، ليقوموا باعطائك تقديراتهم حول هذه الأسس بكل حيادية. ثم تأخذين متوسط علاماتهم جميعا ، علامات مثل ٥ و ٦ و١٠ متوسطها الحسابي هو ٦.٥ تقريبا. (ان شاء الله بس ما تسأليني كيفية استخراج المتوسط الحسابي

على اية حال، اتمنى ان تضعي تقديراتك بكل امانة وبوضعك الحالي الان (مش تروحي تطوري حالك حبتين وبعدين تأتي لتعدلي الاجابة  ) لان الدورة بالنهاية هي مرآة لك، والنتيجة تريدينها حقيقة ومعبرة عن قدراتك، حتى تستطيعين تغيير نفسك الى الافضل باذن الله تعالى.

بالرجاء قيمي نفسك بشكل جدي، لا اطالبك بوضع النتائج، احتفظي بها لنفسك ان شئت، فانا هنا لاساعدك وليس لاختبرك او اطالبك بنتائج.

ماشي يا عسل؟

قمت بتأجيل المحاضرة التالية ليوم بعد غد اي الاحد القادم وليس السبت نظرا لانقسام المحاضرة الحالية على جزئين، وحتى تجدي لنفسك فرصة كافية لهضمها وتقيمي نفسك على اساسها.

والان.. سؤالي للمحاضرة القادمة هو:
ما هو الاهم “بنظرك” بين الزوجين: الحب ام الاحترام ام الانسجام؟ ولماذا؟

اجيبي بدون الكثير من الفلسفة وبدون قراءة ردود الاخريات.. خليكي استقلالية يعني

يسعدني الرد على اسئلتك واستفساراتك حول هذه المحاضرة (بجزئيها)، كما اتمنى ان تتابعي ردودي على تساؤلات المشاركات، لانها ستوضح الكثير مما لم افصله في هذه المحاضرة (يالهوي.. لسه حتفصلي كمان  )

اروع التقييمات لمتابعات الدورة في استروجينات